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第三章 蜻蜓泪（第3页）

爱情的冲动，一世的心痛

真正爱过的人就明白这种感受。

我想我并没有夸大其词。

有的人相互深爱着对方，却因为种种原因到死也走不到一起。

但，因为那瞬间的悸动，造就了他们一世的心痛。

他们撇开世俗的眼光，抛开尘世的束缚，深深的爱着对方。

或许很多人都认为他们不合适。

可他们却爱得惊天动地，爱到天荒地老。

有的人或许就那匆匆一撇，或回眸一笑，就爱上了对方，或许这就叫一见钟情。他们深深的爱着，或许多年以后已各自结婚生子，但那终究无法成全的爱情将成为一世的心痛。像一根卡在喉咙的刺，吐不出也咽不下，偶尔的刺痛着。并不是他不爱自己的妻子和老公，我不知道一个人的心可以藏下几个人，但我知道，那次瞬间的悸动将永存心中变成一世的心痛。

有人曾跟我说，我永远代替不了那个死了的人。虽然他（她）已经死了，可他（她）的心中却永远的记住了他（她）那些美丽的梦！那些无数个瞬间的悸动，将成为一世的心痛。

我想说，亲爱的，并不是他（她）没有全心的去爱你。只是你应该留一个空间给他（她）存放那些心痛与悸动。你永远比死去的他（她）幸福。因为你能得到他（她）实实在在的爱，可，他（她）只能成为他（她）偶尔的怀念。

所以，亲爱的。如果你爱了，那么请别让那瞬间的悸动，变成一世的心痛。爱，不受任何的束缚。爱了，就勇敢的爱吧！我想你会得到大家的祝福！

但，我也始终相信，当瞬间的悸动变成一世的心痛，那爱是最美的。有些爱情就要留下那么些遗憾才美。一块无暇的玉让人看着似乎完美，可如果在上面划上一道瑕疵，那么那深深的痕迹更加耀眼心痛。这就是瑕疵中的美！一种让人心痛的美！

用死亡证明爱情可你得到的是什么

时间真的过的很快，眼看清明节到了好想去给你扫墓，可是我却不知道你埋葬在那个地方，这是做哥哥的一辈子遗憾的事情。

记得今年过年的时候我在51认识一个女孩子名字叫阿群，我们相互的了解之下原来我们在一个城市，慢慢的喜欢上她了，我们见面了，也相恋了，那个时候的哥哥是很开心的，可是就在这开心的时候你走进我们的生活来了，一次不知道是不是偶然的机会你加了我QQ，我们慢慢的聊起来了，记得你问我，有女朋友没有，我告诉你我有个女朋友，女朋友的名字叫阿群，可是你却告诉我，你喜欢我，当时我听了，真不知道说什么，因为你根本没有见过我，难道就因为你跟我聊的来吗？你会喜欢上我吗？我当时很果断的决定了，也不想伤害你，我告诉你，我们之间不可能，但是我愿意你做我妹妹，因为我家就我一个孩子，也不知道你怎么想的，你问我会不会疼你，我告诉你，你是我妹妹，做哥哥的疼妹妹是肯定的，从那以后你就叫我哥哥，我也就把你当成我妹妹了，也真是巧，我们三人居然在一个城市，而且你跟我女朋友阿群居然是在一个县，你要了所谓的大嫂的QQ，我也想过了，你是我妹妹将来你也会去面对你大嫂的，所以我就告诉你她的QQ了。

可是QQ告诉你之后，不知道你跟你大嫂聊的是什么，你大嫂居然问我和你到底是什么关系，还告诉我，她是一个完美主意的人，不可能跟别人一起分享爱情，希望我不要踏两条船，如果我喜欢你的话，她愿意退出，当时把我搞糊涂了，真不知道你们聊的是什么？不过在我解释下，你大嫂相信我了，后来问你的时候，你却只是跟我道歉说是想试下我跟她的感情，所以我也没有怪你，因为你是我妹妹，就算妹妹有一千个错，但是你却永远是我的妹妹，在别人的眼里我不知道你是什么样子的人，但是你在我眼里却永远是我的好妹妹，可是你却欺骗我了。在我跟阿群中间搞破坏，居然扯上我跟你在一起住过等等的谣言，你不知道谣言的可谓吗？我怎么解释到最后我们还是分手了，也许这是我跟她之间没有缘分吧，可是做哥哥的还是没有怪你，只是不知道你为什么这样子做，我一次次问自己，我的妹妹到底怎么了，难道就因为我让你做了我的妹妹，所以你恨我吗？我只是觉得这个理由是不是有点太假了，后来你问到我跟你大嫂是不是分手了，我只是回答“是”你笑了，你的笑带着悲伤，是那样的勉强，可是没有让我想到的是，你居然告诉我，你是有意拆散我们的，可是理由却是因为你被你男朋友甩了，你要报复，你要让所有的人尝试被一个人抛弃的感受，你拆散的恋人算我跟阿群是第五对了，我知道我现在跟阿群说什么都没有用了，因为我的解释真的是没有用，可是妹妹你却这样也不放过我们，你却告诉阿群，事情的真相，因为你知道我们都是要强的人，所以两个人都不会低头，明知道是错，我们还会继续走下去，阿群知道事情的真像的时候去酒吧喝了很多酒，是她侄女告诉我的，那个时候我就求过你，求你放过阿群，阿群是无辜的，你是男朋友把你甩了的，如果你要怪就怪男的吧，既然你找到我了，那我愿意承受所有的惩罚，只求你不要在继续破坏别的恋人了。

可是几天后，你发来信息跟我道歉，说自己不懂事，我只是一笑，说到你是我妹妹，不管你做错了什么，你永远是我妹妹，我只希望我妹妹能开开心心的过好每一天，你却劝我跟阿群合好，可是我没有同意，我想过了，如果是恋人的话，最基本的信任都没有，假如以后真的结婚了，那能幸福吗？所以我也没有同意，你也找过阿群，阿群也不愿意和好，只是劝你好自为之，劝你不要继续下去了，因为你还年轻，什么都可以重新开始，有时候人的命运也是这样吧，你居然发现自己怀上了以前男朋友的孩子了，问到我该怎么办，我果断的决定让你拿掉孩子，因为这个孩子不该来到这个世界，你没有回答，也没有说怎么办，我一直打电话，你的电话都是关机，直到03月04日的时候你给我发了一个信息说：哥哥做人真的好累，如果去天堂该多好，当时我都不知道说什么好，只是劝你不要乱想了，这个社会很多事情不是我们能决定的，是我们跟着社会在走，不是社会跟着我们在走，这有开心的过好每一天，你才会觉得这个社会是最美的，你也没有理我，当时我上班也没有怎么注意你。

直到03月16日的时候打阿群的电话，她告诉我，你在03月14日离开这个社会了，你走了，带着肚子里的宝宝，跟你恨的那个男孩子一起走了，一整瓶的安眠药你吃光了，你去了你希望去的地方，你们母子两个离开了这个社会了，当是我听了阿群跟我说的事情后我的眼泪一下就出来了，你个傻丫头为什么会这个样子，就为了一个把自己甩了的男孩子，就离开这个社会你值得吗？你证明了你是爱他的吗？可是他做了什么，居然把你们母子两个一起抛弃了。真可恨那个男孩子。

妹妹你就这样走了，你为了所谓的爱情，用自己的生命证明了爱情。可是你却得到的是什么呢？是抛弃，你走了，你的家人伤心的程度我真的不敢想象，20岁的生命就这样结束了，我真的很后悔自己呢？之前就应该发现你有想不开的想法，我还以为你只是失恋，过段时间就会好的。可是你却走了，这是做哥哥的对不起你。哥哥祝福你在天堂能跟你那没有出生的孩子，能开开心心的过好每一天。

清明节快到了，我联系到阿群了，虽然我跟她之间不可能，但是我还是请求阿群带我到你的墓上为你扫墓，只要我没有离开广东。我想每年的清明都想去给你扫墓，去看你们母子俩，希望你们能不寂寞，可是阿群却也不知道你埋葬在那里。只知道你妈妈带着你的骨灰回了你们老家，我只能在心里，每年的清明节为你们母子两扫墓。希望你在另外一个世界是开心。也想告诉所有的人不要用死亡去证明所谓的爱情。今冬有雪

那年冬天，文学社邀了几位爱好文学的朋友在某个酒吧聚聚，就是在那里，我遇见了小薏。

初冬的日子里走进大学的校园，总让人觉得是踏在钢琴的黑白键上，每一寸的步伐都伴着依稀隐约的节奏，时紧时舒。那时，冬天还刚和校园西边的梧桐打了个照面，景致也还算不得凋零。小薏说我有女人的灵气，一看就知道有，便尾巴似地跟住了我，要我陪她说话。

坐在那间挂着牦牛头的酒吧里，我说完一则往事。小薏的脸上带着千篇一律的微笑，手指划着咖啡杯的边缘，调匙在托盘里发出的“嘶啦嘶啦”的呻吟也变得十分悠扬。她的问题很少，通常只是在我结束话题的时候问一句，真的吗？随后笑笑说，你是不会骗我的。她喜欢听人讲充满幻想的故事，树上飞行的鱼、蓝天里飘摇的翅膀，以及有关《圣经》上林林总总白色、红色、灰色的传说。黯然的灯光洒了一地。

我对小薏说，自私的人是可耻的。她说，自私的人是可爱的。我说，你错了。她说，错是必然的。她告诉我，朋友送了她一只双肩包。粉红色的表皮在阳光下的反射率很高，形态别致得背着它就像背着一瓣花萼在东奔西跑。我没有吭声，只是脑子里出现了一个采磨菇的女孩。

聚会很快就散了，深夜里的电话铃像一只触电的麻雀，在耳朵背后留下一道伤痕。我捂着被灼痛的耳朵去听，没有人说话，我静静地等着，小薏的声音便像种子发芽一样钻了出来，谈一谈，好么？我侧身看了看那个大红的电子钟，黑暗里它正火一样地燃烧着。午夜两点。

大学校园有时就像个粉红色流言的温床，常常一觉醒来就会发现昨天故事的主角今天已另有人选。在我认识小薏后不久，我的周围就充斥了关于她的风言风语，听说她爱上了同班的一个外地男生，并且义无反顾地在校外租了间屋子和他住在一起。我偶尔也在学校对面的自由市场上碰到过他们几次，男孩子又瘦又高，很斯文地推着车，小薏则带着一脸没有卸尽稚嫩的老练，从菜贩子手里接过鸡蛋西红柿，还有几块深褚色的鸡血。天边那轮红得没有一点热气的夕阳，让我在那些冬日的黄昏，从小薏快乐满足的脸上捕捉到一丝阴影。

当那个很冷的冬天过去了一半的时候，我认识了一位诗人。在好几个社交场合，我都看见腼腆的他不得不一次次地举起酒杯说一些俗气的劝酒辞，他身上的俊逸儒雅像是圣诞节打折的滞销商品，在红红火火的背景下竟无人问津。私底下他苦笑着对我说，诗人除开写诗，还必须做很多其他的事，浪漫并不能当作饭吃。

那个午后，我挑了个光照条件不错的阶梯教室，阅读诗人的第二本诗集《承受与表达》，封面上那帧黑白肖像里温善的眼睛，在暖暖的阳光下传递给我一份挣扎而不屈的心情。小薏远远地走过来，一声不吭地坐到我身边，拿了我桌上的walkman，把头埋进双臂中安安静静地听。许久许久，我看见她的眼泪把袖管沾湿了大半，lowbattery的红灯闪得令人心烦。

爱是痛苦的，她抬起头告诉我，这是颠扑不破的真理。我看着她满脸的泪痕明白爱情再一次背叛了我们，但却找不出一句合适的话来安慰她。遥想起某个夜晚，我曾苦苦地追问一个答案，最后却仍被意料中的回答伤害得体无完肤，躺在冰冷的**一整夜的梦都是湿的。有时候我真的是奇怪，像我们这种在十字路口决不乱穿马路、天黑出门必定带着手电筒、指责别人的错误时自己首先脸红的胆小女孩，为什么当爱情降临时就会如飞蛾扑火一般奋不顾身。

小薏继续把头埋在叠起的双臂里，像一只倦极归巢的大雁，无力再作更远的飞行。她曾告诉我她是个喜欢偷吃巧克力的女孩子，藏在壁炉的后面，捧着从外婆糖罐里偷来的巧克力，用舌尖贪婪地品尝着香草和牛奶的新鲜甘饴。那一刻，我记起了很多她曾说过的话和我曾对她说过的话，真的，那一刻我都记起来了。我知道，飞翔的太阳鱼、飘摇的翅膀和圣诞节的花环都离我们远去了，远远地去了。