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第十三章 把我嫁出去了（第1页）

第十三章把我嫁出去了

婚礼如期进行，我爸和少诚都来了，还有几个我都没见过几面的亲戚，算是给我撑场面。原来我爸是个体面人，想想也是，若他真是个彻头彻尾的混蛋，当年怎么会把少诚捡回来，还把他教得这么好？可惜少诚命不好，怎么就哑了？

他太苦命，令我忍不住流泪。

他不知我在可怜他，婚礼全程都是笑呵呵的，还甘愿俯身给我整理婚纱裙摆，我不再哭，甚至想踢他两脚，原来他一点也没舍不得我，瞧他高兴的，终于把我嫁出去了！

看我怒气冲冲地瞪他，他收敛笑容，有些无措地走到角落，看他这样，我又崩溃地哭了起来，宾客来哄我，可我只顾着哭。

一场不算成功的婚礼成功让婆婆对我的印象回归最初，爸临走头也数落我：好好的，哭什么？总是哭，怎么回事？

我却扶着额头一言不发。

婚礼结束，丈夫也在数落我，婆婆也是，公公做了和事佬，过上日子，他们也逐渐对此淡忘了。

我还是如常生活，我和少诚和好不足一年，又因为糟糕的婚礼彻底断了联系。

不见他，我就不会想起那些回忆，他做得不错，他多有种，多果断，连我都能轻易舍弃。

我也可以。可以不要他。

除了想起他的时间，我仍是正常人，正常生活，正常工作，婚后一年，拗不过婆婆的催促，我和丈夫开始备孕，一次宫外孕，我做了流产，身体大不如前。第二次怀孕，保胎做了，仍是很艰难，孕吐几乎就要了我的命。

家里穷，但少诚对我称得上娇生惯养，吃喝从不亏待，我的身体本没问题，我时常觉得是丈夫的身体不好，才让我这样受罪。

这个孩子非生不可么？

我怀上后才觉得后悔，在此之前，我只觉得生与不生都无所谓，因大家都生，所以生了算了，谁知道怀孕生产有这么痛苦？

自始至终只有婆婆照顾我，她没那么坏，顶多动动嘴皮子，不会虐待我，我有时也会真心诚意跟她说“谢谢妈”，她美滋滋地摇头，叠着我的衣服说着“一家人说这个做什么？”

和婆婆在一起虽然也有鸡毛蒜皮的争吵，但我都能忍耐，反而是丈夫的种种叫我不满意，住在一起后，他的缺点渐渐浮现，他不会做家务，不会做饭，回家就要母亲伺候，要我伺候，干什么都笨手笨脚的，他怎么能这样废物？我此前觉得他力排众议娶我，为了我对抗全世界，现在我明白，他就对抗了他妈，做了三十年来一直如此的事罢了。

他身上的味道也不甚好闻，烟酒混合的臭屁味儿，少诚也是烟酒都来，怎么不见他这样臭？我和少诚生活了十八年，他始终都是香喷喷的，丈夫还比他小几岁呢。

我越发嫌弃他，他只觉得是我怀孕的小性儿，还爱凑我，我真是讨厌他，讨厌极了，我不喜欢他抱我，也不想他亲我。

一想到我还怀了这个臭男人的孩子，甚至开始怨恨我肚子里的生命，尤其是婆婆总说是儿子是儿子，我简直崩溃。

或许是我的怨念起了作用，我的生产并不顺利。

计划着顺产，但提前半月不说，还腹痛难耐，羊水破了，伴着出血，我疼得发懵，只觉得自己要死了，恍惚间，我想起少诚来，我抓着床铺，哭喊着“我要少诚”，我抓着医生的袖子，抓着护士的袖子哀求，求他们让我见少诚，医护人员见怪不怪，说着没事，也称不上安抚，我只好去求助丈夫和婆婆，婆婆还在翻电话本，嘴里念叨着“找，给你找，哪个是舅哥的电话呀”……

事情似乎没有那么严重，倘若我真要死了，至少医生不会这样慢悠悠的。可在当时的我看来，只觉得身边没有一个真正爱我、关心我的人，我为了生一个肉瘤忍受剖腹之痛，却没人在乎我的痛苦挣扎，我要死了，我有些怕，有些解脱，可我盼着我晚死一秒，只要让我见到少诚。

我求剧烈的疼痛令我清醒，我不敢闭上眼睛，唯有在这生死之际，我才开始忏悔我的罪孽，忏悔我以前是怎么对他那样坏，我好后悔，我期盼着再诚实地告诉他我有多爱他，一直以来都是他支撑着我的生命。

神没有听见我的祷告，听到的是准点的航班。

他居然乘着飞机来，此前他从未坐过飞机，不知他沟通是否顺利？他的钱还够不够？他从不说他的苦。

他来了，握着我的手，不断比划着不要怕，他居然哭了，那一刻我甚至有些快慰，因为他心疼我，他爱我。

我哽咽着叫他。

他重复着一套动作，连起来是我来了，没事了。