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郊游（第3页）

我想回家。

回北京？

还能去，去哪，哪儿？

从这句颠破流离的话中，你可以想象我亲爱的灰姑娘都哭成什么样了。我心中充满愧意。我毕竟毫无经验，我不知道怎样做才能使一个怀孕的女人感到好受些，这里又没谁指望得上，有过两次亲身经历的岳母一定会做得比我好吧。

我送你回去。

不！我自己回，回去。

你在赌气吗？你这个样子怎么回去？

给我买张飞机，票，我长这么大，还，从未坐过飞机呢。

我们一起坐飞机回去？

不，不用了。你还得赚钱呢。

我依然听不出这是对我的挖苦还是理解。

什么时候？

明天，明天就走。

明天？可是工作怎么办，最起码得和人家打声招呼。那位慈祥的女校长。

你就不能替我去，去打声招呼吗？她喊了起来。

我？我去，我去。

她走的时候把财政大权——那张红色存折转交给我。半年的时间我们竟攒了5万块。我们过着怎样黑暗的生活啊。

我们是怎么熬过来的？我的话听起来假惺惺的。

她笑。这一笑，多么凄凉。

这个还是你留着。你是家长。

不，它是你的。

它是我的，我是你的，所以它是你的。

那先放我这里。

然后她提出两个很非份的要求：一要我拥抱她一下，二要我吻她一下。尽管脸上火烧火燎的，我还是照做了。

说好了，不许给我打电话、写信或者伊妹儿。

我知道。为了我们的宝宝，这些能带来辐射和感情波动的方式我们一概拒绝。

要坚决遵守。

坚决遵守。

她像母亲一样，不，她带着一种母性的笑容看着我。

亲爱的，这不是永别吧。

这天她长发披肩，没戴眼镜，像个超级模特般飘然地走过检票口，回头朝我嫣然一笑。那么美丽，不，是那么凄美。

她一去就是五个月。这五个月让我发现她对我是多么珍贵，我多么地依赖她。她在，那阴暗的屋子就是天堂，她不在，就是地狱。只有她那些小情趣，那些小玩艺，那黄月亮黄星星的蓝色窗帘，那格子床罩，那些弱不禁风的花卉，这些我曾粗暴反对过的，才给我的心灵以温暖和明快的安慰。

现在这些东西全在我们的新家里，它们是我的宝贝。

我每天都想，一空闲下来就想，她什么时候回来。一下班我就会飞奔回家，我希望她已在家里燃起生活的炊烟。有时在上着班，脑袋里忽然有一种预感，就偷偷跑回家，猛地将屋门打开，欣喜地叫一起：亲爱的！

空****的屋子里什么也没有，没有一丝人气。她不在。

不能写信不能打电话不能E-MAIL，这是多么残酷的折磨！

只有盼望“十一”的到来，我要飞到她的身旁，将她接回来，她可以住在医院里，这一点我才想到。但上司一句“别人做也可以，但我不放心”，就把这假期给毁了。

十月底的时候，我还是去了。我的岳母打来电话，说孩子要生了。我一声狂啸，啊，我终于……我也不知道终于要怎么了。