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白云天（第2页）

我随手翻了一下，波德莱尔的诗。罗曼·罗兰的散文……甚至有《荒原狼》那部海塞的杰作！我有点惊讶，便又翻开《荒原狼》。再那段对于人性描述的话下深深地画着几条杠，旁边是密密麻麻的感叹与注解。清秀的字迹与深刻的思想深深地印入我的脑海，这与我过去的那些奇怪的想法是多么吻合啊！我如饥似渴地看着，仿佛那个忧郁而敏感的小益正站在我面前，絮絮地说着些什么。看书的时间并不长，但我却觉得我好象与小益交往了多年，是知心知意的老朋友了。我合上书，活泼起来，走近小益，悄悄的。她正背对着我，在画一幅水彩。我注意到她身旁另一个画架上夹的一幅速写。画上一个男孩子正埋头读书，凌乱的碎发悄悄掩盖着他的脸庞，有几缕发丝在风中飘逸。他口型微张，似乎在惊叹什么又不能溢于言表。对黑发夸张的色彩涂抹，对脸的轮廓大胆而流畅的勾勒，使整幅速写那么生动，仿佛那男孩正要从画上走下来，我不是看不出，这男孩就是我。但我仍为她能刹那间把握住我的特征，刹那间画完我的速写而惊叹万分。

我终于将头转向小益正在进行的水彩。刚从水盆中拎出的一张纸湿淋淋地贴在画板上，她在调色盘上反复地调着颜色。终于她拎起笔，刷地一下抹向纸面。一大片明净的蓝色蔓延开来，淋漓地往下渗着，越来越浓，越来越浓。她又拎起一只笔蘸些淡紫与鹅黄抹上去，淡淡的白云便出来了。然后下面还有绿绿的草地，红红屋顶的房子……我几乎闭住了呼吸，我几乎看不清小益是在画什么，我只是感到一种情绪在心底蔓延开来，淡淡的，空灵的，安详的，平静的，又有一丝忧伤。而此刻所有的尘世离我是那么的遥远，什么都是身外之物，什么都是不必要的了，惟有那蓝蓝的白云天，和那个蓝蓝白白的名字小益……耳边仿佛齐秦在一直吟唱：“有人说，高山上的湖水，就是躺在地面表面上的一颗泪，那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心间的一面湖水，一面湖水，一面湖水……”

那声音本身并不迷惘并不无奈，可它在无形中带给了你一种感受，一种奇妙的体验。他唱：“一面湖水——一面湖水——”我就面对小益的那幅蓝天白云。他是在唱湖水，可没关系，蓝天也一样，蓝蓝的白云天。

这种情形在后来时有发生，因为我后来带去了齐秦的一盘磁带，小益很乐意地将我的磁带插进录音机，那一面蓝蓝莹莹的湖水就开始飘**在我心中。小衣在某个角落干她的事，她并不多说话，可干每一件事都那么专注。而我愣愣地坐在小板凳上，面对她的画，听那“一面湖水”。

我乐意去画室，将我的一些杂七杂八的事也带去。我去做作业，写文章，看书，她在另一个角落干她的事。她也是学生，和我同一年级，可她对成绩之类讳莫如深，我也小心翼翼地从不提及学习一类的东西。我们有时也谈点其它东西，游离于学习之外的，我总觉得她有一颗太敏感的心，敏感纤弱地不像她这个年龄的女孩子，这一点我深以为缺憾，而其它方面，譬如美术与文学，她都那么有才华。

有时下了晚自习，我也会过去坐坐。到临走前，她却总固执地放下她正做的事，送我出小巷，然后朝我笑了笑，露一露那个单酒窝，挥一挥手转身跑回。

她总这么细心，帮我捡散落在地上的书，送我出小巷……诸如此类。而我在感佩之余又不免为她个性的缺乏而叹息，她实在太忧郁了，她总是逃避似的谈些象牙塔里的高层次的东西。她给我书中人物般的不真实。

不管怎样，她的生活是与我完全不同的一种，从她那简陋的画室和她那身几乎未变的穿着可以得知。我从小在良好的家庭中长大，是家中的宠儿，我知识面宽广，又打得一手好球，而且我深爱的文学也成功了，我悲哀的只是成功带给我的压力。而小益一无所有，纵然我深喜她的画，但她的画至今很少有人赏识，我想她心中必然藏了更多的无奈与失望吧？我们像一棵树上的枝桠，指向不同的天空，但我知道，我们的灵魂是相同的。我在学校所受的“待遇”并没有改观，但我除了忍耐也只有忍耐，至少我还有家，还有那间避风巷似的画室。

高二分科后，我选读文科，毕竟我是那么地喜爱文学，除了它我还能选择什么呢？

接着燥热的七月过去。小益更加沉默了。有时去甚至闻到一丝淡淡的酒气。我说你不要这样，喝酒不好，她说你不懂的。

可她的画开始渐渐有名，在各级美展颇露锋芒。每次见她，她都在疯狂地画，她说她要尽力在并不实在的生活中抓出些实在的画来，她画抓住她青春的每一刻。说话时，她眼睛有一丝淡淡的不易察觉的光芒。但她还是不忘送我出小巷，然后淡淡地笑了笑，露一露那个单酒窝匆匆折回。还好，她还没有失去理智。可我总觉得有一丝危险。以她那种敏感而纤弱的个性，是不适合这样疯狂作画。并连夜不睡的生活的。何况她现在在饮酒。

可是谁能断言，她不是在为自己所喜爱的事业，为自己的青春去争取些什么？我终于什么也没说。

繁忙的学习使我很长时间没有去她的画室。等我再去，那已不是往昔静静地唱着《一面湖水》的我们的画室了。那儿挤满了人，闹着。舞着，唱机疯狂地放着草蜢。小益卷在床角，用手支着下巴，灯火勾勒出她疲惫的身影。她抬头看一看我笑了笑，满是颓然。

我没有来由地愤怒起来，小益怎么会变成这样？她往昔在我心中的形象哗啦啦一下崩溃了。我直直地走到她面前：“我的《一面湖水》呢？”然后，我固执地伸出手。

我走了。“当初我清清悄悄地走进，如今我清清悄悄地走出》”

听到那个消息时，也是一个秋日，有很好的蓝天，很好的白云。我刚发表了一篇文章，心情很愉快。可我的一个朋友拍拍我的肩，他冷静地说：“小益死了。”

我顿时手指冰凉，天晕地转。我机械地问：“你说什么？”

“小益她给汽车撞死了，身上有酒味，可她不是自杀的，咽气之前她说她不想死，她说她还有好多事要干，她不想死……”

我什么都听不下去了，颤颤的，我不知道自己是怎么回到家的。身子很冷，抑制不住的冷。我去给自己倒一杯水来喝，冰冷的玻璃握在我手中，给我一种刻骨铭心的寒冷，一直冷透我的全身。

我靠在沙发上，戴上耳机，细细的黑线绕过我的手指，歌声绕过我的心。那声音单纯而明朗地唱着《跟我来》，可我还是一片颤抖。

我终于努力平静了自己，骑上我的单车，在街上慢慢地骑。蓝蓝的天，白白的云，跟那幅画一样的美，一样的美，可画画的人呢？霎那间，多少记忆像微尘一样纷纷复苏，似乎还能看到那个帮我拾起一地参考资料清清脆脆地说：“给”，脸上露出一个单酒窝的小益；看到那个送我出小巷，朝我淡淡地笑的小益；那个写满一脸疲倦与无奈的小益……可她怎么就这么走了，就在我生命中消失了呢？

“小益死了，小益死了！”

“她并不想死！不想死——”

生活它到底是个什么样的东西？怎么就那么不知不觉地过去，沧海变成了桑田，而日子像一杯冲淡了的茶，就那么无味地年复一年，日复一日……

我发现我年轻的心竟如此千枪百孔。

车轮慢慢地向前，两旁的景物慢慢向后移，心中蓦然而起的沧桑之感，我说不出。

远处传来一阵温柔的歌声，海也似的将我浸透：

“一面湖水——一面湖水——”

我的心中清晰地浮出一句：生命终究难舍那蓝蓝的白云天，蓝蓝的白云天，蓝蓝的白云天……

这一刻，我突然很想哭。