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第六章（第1页）

第六章

我爱故我在

点开久违的日记，想和朋友说，不写网文了，因为最近发生的一件事让我开始害怕。东东姐说一些网站转载了她的文字日记，后来我去搜索了下，确实如此。还有一些日记被拿去投稿，有些汗，让我无言又好笑的事是，那日记基本是流水账，好像没什么阅读价值吧，真不知选它的人怎么想的，一点鉴赏观都没有，难怪要拿别人的东西

有时我怀疑这样的直言直语好还是不好，在日记里记录的点滴都是心里所想，偶尔的“黑暗”心思，写了，发了，却害怕有天事关的那个人知道我所想。开朗时会想，知道就知道吧，最多不过失去一个朋友罢了，抛弃我的不值得我珍惜。悲观时会想，我不能失去这朋友，他她不过有时不值得我珍惜。我就这样一直矛盾着…

现在起，不再纠结于一些自己想不明白的事。珍惜我的朋友不会伤害我，伤害我的朋友不值得我珍惜，伤害了不说对不起的朋友该被抛弃。我不是孤单到要别人一直关心我的小孩，即使一个人也可以活得很好。心灵脆弱的季节已成为过去，该是内心强大时了。而我也确实一直这样成长着，收获着自己。

说这些，只是因为很久以前写的一篇字，说了些关于某公司的环境问题，被转载了，结果那公司知道了，而这公司和我最爱的家人有关。我是不是该闭嘴，别再说这类“坏话”，我不过是一个什么也承担不了的孩子。除了思想，除了这颗心，什么都是父母给的。

我是害怕，却不知在害怕谁。这更让我恐惧…请别人别转载，谢谢他们的“关注”，愿望却一直没实现。

在红袖一年多了，认识了些我欣赏并喜欢的朋友，感觉是上天眷顾我，让我和她们相遇相识相知。打开红袖主页，看到朋友的留言，心里的感觉就像偶尔累了，抬眼看见孩子的微笑，最纯真的笑，心再累还是会微笑，和他一样发自内心。而读她们点滴心情或纯纯记录，体味一些幸福滋味，更让我欣喜。

写到这，初始想写的“告别”话再写不出来。我不想离开…记得曾问朋友，我们是不是会在这心灵的家园坚守到老？不记得朋友怎么回我的。只是若我现在离开，这梦就再不能实现了。而我不想打破这梦境…

只是会暂时离开一段时间，因为疯狂的考试

朋友看过我写的那些花儿，说我是她花园里的雏菊，我问雏菊代表什么，特意去找雏菊的照片，小小的很美的花。后来她推荐电影《雏菊》给我，昨天看完，喜欢里面的花，喜欢他给她纯纯的爱，还喜欢上主题曲《Daisy》，类似曲子《忧伤还是快乐》、《忘却的悲伤》，悠扬里淡淡的伤。

可能最近心情一直不太好，所以这首根本听不懂的歌却让我震撼了。不过想躲在世界某个角落里。我说过，要在这记录一些美好。有书上说，多写一些积极日记，少抱怨。我喜欢那书，像是特地为我写的，那么我要试着做到。

南昌的天气就像小孩，说变脸绝不迟疑，偶尔的凉风是对我们最好的厚爱。想着暑假要在这呆，心已拔凉拔凉的了…

偶遇高中同学，她也是要考研的。问我是否和她在外合租房子，有空调的。我拒绝了，借口不想搬东西，不过一个多月而已。我本没这打算，不是受不得苦的人，也不是像她是阔家孩子。问室友，这想法是不是有些吃不着葡萄说葡萄酸的感觉。她说，没吃到葡萄，怎么知道是酸是甜呢？

顿时恍然，我们不过各有各的家，各有各的幸福。有些东西是宿命，我们要承认并去承受。而有些我们要争取，就像美好的生活。不是干站着，就能得到你所羡慕的，而你羡慕的也不一定是你想要的。

行走在校园，喜欢抬头或低头看世界，唯独不喜欢看这世界的人。在很多人看来有些无礼，特别是当某熟人和我打招呼，只有我一脸漠然的表情。曾有人这样提醒我，可我还是一直这么坚持着，没改变。我所关注的就那么几个朋友。若不小心也漠然了谁，我会解释。有时不解释，她们也知道。

我愿看这自然，雨中摇曳的柳枝，炎日下的水仙花，摄像机下那片绿色爬山虎，毫不掩饰的表情，不像很多人一照相就僵硬态，我也是其中一个…我不知道它们是不是有情感的，但我想若有，一定是世界上最真的情感。和孩子一样，我也喜欢和孩子一起。

我愿读自己和朋友。偶遇、擦肩而过成了过客，过客是生命里持久不变的遇见。和很多人相遇了，甚至相识，免不了成了陌路。曾经因为不甘心，付出了，却得来这样的结局…不甘心的结果只是我失去了更多。珍惜愿珍惜你的人，关心你想关心的朋友

我一直在寻找，寻找自己，寻找真谛，总以为世界里有什么规则是我该去遵循，只是我没有找到。

而我却一直以为只要我不断寻找，我一定能找到。却突然醒悟，我还是这般迷茫，和孩子一样。有些事不是你想寻就能看到，而有些不过是我心里的幻想，其实根本不存在。

我能做的只是且行且珍惜罢了，自然就好

刚收到夕阳了包裹单了，上面写着玩具，我知道里面是她为我折的千纸鹤。曾和她说，别为我破费，我心里很过意不去。她说，没买什么，只是自己折的千纸鹤，好像还说了我别嫌弃的话。怎么会呢？我最喜欢的礼物是用心做的，过去我曾花了些时间给朋友送礼物，幸运星，围巾。有一个愿望是我想珍惜的朋友都有一份我编织的温暖。只是太忙，而现在绝非适合的季节，过些时候吧。

现在，我要快乐地享受这段情谊，姐妹亦是朋友。从不要求朋友、家人给予什么，不过他们给的已够多，点点关心都让我心生喜悦，满满的幸福感。即使他们什么都不说，没了消息，我也知道他们一直给予的爱和关心，支撑我走下去的力量

曾和室友讨论说，人为什么活着？我说，若世界再没一个我爱的人，那么我会离开。我爱故我在。既然有我爱的人，那么我要好好活着。

我喜欢红袖的朋友，因此我在这抒写。谢谢一直陪我长大的朋友，更喜欢喊你们姐姐，貌似我有小小的“恋姐癖”，事实不是这样滴，我只是喜欢和成熟淡定的人交朋友。真心谢谢并祝福你们，愿幸福快乐一直与你同在，有如空气一般。

你的生日，妈妈的受难日！

宝贝，不知不觉的你又将迎来四周岁生日了，看着聪明、活泼、漂亮的你，妈妈心里的幸福感不禁溢于言表。但你可知道，四年前的妈妈在怀你、生你时所经历的种种吗？回顾往昔，生你时的艰辛以及在陪你成长的过程中，妈妈饱尝了许多的欢笑，也饱尝了许多的烦忧。自从有了你，妈妈才彻底的体会到当母亲的伟大与辛酸。其中的滋味，又岂能三言两语能够道尽。

妈妈怀上你，可谓饱受几番波折。因为妈妈之前经受过两次自然流产，流产时的精神疼痛比肉体的疼痛要痛上好几百倍甚至好几千倍，伤口的愈合时间也比任何的伤口愈合来得长久。两次流产后，便是爸爸妈妈漫长的几年寻医路，钱也花了好几万，不过钱却不是最重要的，爸妈只想快点拥有你，所幸的事，功夫真的不负有心人，在2004年的9月份，妈妈终于怀上了你，并于2005年5月30日剖腹生下了你。你可知道当其时是爸爸妈妈结婚的第6个年头了。

当时刚知道怀上你时妈妈没有丝毫的兴奋，有的只是前两次留下心头的恐惧，生怕又像前两次那样，刚知道怀上你时，妈妈的手真的在颤抖，你爸爸过来安慰我一定要放松，不要给自己太大的心理压力。所以为了安全起见，妈妈只能撇下了才教了不到1个月的初二学生。在家静静的休养。现在还真的感谢教育局领导、校领导的理解，让我能拥有那么长的假期在家安心休养。

而在家休养的过程也是相当漫长相当枯燥相当烦闷的，自从怀上你的那一刻起，妈妈不敢迈出房门一步，生怕有什么闪失。每天能做的事只有静静地睡在**，每天还要应对那剧烈的妊娠反应，想呕却呕不出来，想吃却吃不去的精神折磨。睡累了只能起来坐一小会，却又不敢坐太久，因为医生吩咐过一定得静静地睡。而这一睡就是5个月！！！准确的说应该有7个多月吧，因为之前的5个月一步也不曾踏出房门，只有5个多月时才只有在傍晚的时候去散散步，以及按医生的嘱咐去做下产检。其间基本在床。对于从来不爱睡懒觉的妈妈是何等的难受呀，对于一天不起来出去走走的人来说都已相当烦闷了，更何况是漫长的5个月呢！但这期间，妈妈知道自己的责任重大，即便是好苦、好累、好烦，但妈妈却从不曾有过怨气，相反妈妈甚至认为这也是一种幸福！

前三个月，医生开了一些保胎安胎的中药，早晚都要吃下那让人本来想呕吃起来让人会觉得更想吐的中药。就这样间断的吃了三个月，而其间还要连续每7天每7天的打“促绒”。那一段时间，妈妈两侧的屁股布满了密麻麻的针眼，而这些“促绒”的针，痛得有时直想让人掉泪，好在妈妈当时坚强，所有的一切，妈妈都熬过来了。中午和晚上，你爸爸一下班，他总会第一时间回到房间来看看怀着你的我。每天晚上也一步不移地陪着我，陪我聊天，陪我说每天的见闻，4个月左右时，你第一次胎动，妈妈是何等的激动啊，因为妈妈已切切实实地感觉到你的存在了。从那时候起，爸爸每天晚上总会对着妈妈的肚皮给你讲故事，每天晚上睡觉前和早上起来听一次胎心音。在这，妈妈还要感谢你的爸爸，他是一位尽职的好老公和一位尽职的好父亲。呵呵，在这，妈妈和你一起谢谢他好吗？

看着越来越大的肚子，妈妈的脸上写满了幸福。因为妈妈知道，你快要出来和家人见面了。不过，到了7个月的时候，妈妈下身竟然又有暗红色的**流出，当时可真的吓坏了妈妈，那一刻，妈妈害怕得哭了，又只得去医院找医生，继而又是吃那间断了2个多月的中药和静睡**个多星期，直到无之前的症状才敢下楼。到8个月时，医生又建议照B超，这次医生说脐带有点绕颈，胎盘有点前置，叫我要小心。那次又实实在在的吓了妈妈一把，好在一切都还好。到了5月30凌晨2点多钟，妈妈突然感觉想大便。起来便去卫生间，蹲了一会却没排出，看到的只有少许淡红色的**，时不时会有一阵阵想小便的感觉，后来对你奶奶说，她说快要生了吧，于是你爸爸忙拔打妇幼保健院的车，提起早已准备好的行装。很快的到了妇幼保健院，医生护士忙着给我做检查，期间想大便的感觉越来越明显，但没别的孕妇所说的阵痛，可能是宝贝你感觉到了妈妈怀你的艰辛吧，不想再让妈妈受太多的苦了。

早上快要9点了，妈妈的宫口还只开了3厘米左右。于是妈妈不想再这样等下去了，当即决定进行剖腹产，当然这个决定不是妈妈临时决定的，而是在离预产期越来越近的时候就和你爸爸这样决定了，因为爸爸妈妈希望快点见到你的心太迫切了。你爸爸很快签下他的名字，之后妈妈便进了手术室，麻醉师从妈妈的脊椎注射麻醉药，当注射器扎进妈妈脊椎的时候，一动不敢动的妈妈全身都在渗汗，是疼痛？抑或是紧张？或者兼而有之。后来妈妈昏昏欲睡，迷糊中只听到其中一名医生说这个BB好漂亮。妈妈当时幸福极了，因为妈妈知道你是健康的！这一点最让妈妈感到安慰，因为妈妈对于你是男孩还是女孩，妈妈一点都不在乎，只要身体健康就已是天大的满足了。

后来妈妈是怎样回到产房的，妈妈一点也不知道了，因为妈妈在麻醉药的作用下沉沉地睡着了，后来听你爸爸说当时妈妈的身子老是不停地颤抖，这颤抖可吓坏了爸爸，后来叫来医生，说这是麻醉药的一些副作用。直到现在妈妈的背部还经常酸痛呢，妈妈想大概是麻药的后遗症吧。宝贝，妈妈直到在生完你的第二天早上才第一眼看到了你，我的宝贝，当时的你正躺在婴儿**，两只小手握着小拳头在静静地睡着，睡得可香了，粉红粉红的小脸蛋嫩嫩的。当时妈妈真的好想好想献给你一个甜甜的吻啊，但妈妈还不能起来，因为麻药过后的剧痛让妈妈不太敢动。

为了让你能吃上妈妈的初乳，第三天早上妈妈勉强坐起来，抱着你想让你快点将乳汁吮出来，但你费了好大的力气却丝毫吮不出一滴来。于是妈妈便决定用手去挤那胀鼓鼓的不碰都痛碰到更痛的**，每挤压一次**便钻心的痛一次，每挤一次也只有一小滴滴在妈妈为你而买的小羹匙上，滴满时看到你奶奶将这一羹饱含妈妈暖暖爱意的乳汁送到你小嘴时，妈妈就会幸福地微笑起来。呵呵，妈妈同时也在憎恨着那不争气的**来。后来妈妈吃了几天的通草煲猪脚和木瓜煲猪脚奶水才逐渐多了起来。

这一切，还历历在目，而日历已翻到了2009年的5月28日，后天就是你的四周岁生日了。宝贝，看着你一天天改变的模样，看着你平时一点一滴的进步，妈妈真的喜在眉梢。宝贝，妈妈对你的爱没有太多的暄染，有的只有妈妈朴实无私的爱。这种爱会一直陪你到永久！宝贝，你是懂事的，妈妈头痛了你会叫妈妈搽搽驱风油，妈妈说背痛你会让妈妈躺下然后挥动两个小拳头为妈妈捶捶背，还会学着你爸爸为妈妈揉背时的动作为妈妈揉背。虽然你的动作太小太轻，对妈妈的痛减不了多少，但妈妈知道你对妈妈有这份关心，这就够了！宝贝，在你爷爷奶奶的疼爱下，你有时会很任性很自私，妈妈希望你在日后的生活中将这些缺点一一改过来。相信你能做到的，因为妈妈知道你是最棒的！我的宝贝，你说对不对？

宝贝，你可知道妈妈对你没有太多的要求，妈妈只希望你在成长的过程中是充满快乐的，身心是健康的，妈妈曾给予你的，妈妈也从来不求回报，妈妈只想你在日后的生活中你要学会心存感恩——像妈妈不舒服那样，给妈妈一丝温暖，一点关爱，妈妈也就心满意足了。

一份深沉的爱，一份无私的爱。宝贝，洞悉你一切的人——那是世上最最爱你的妈妈。“滴水之恩当涌泉相报”。孩子，铭记否？

您的妈妈