北派小说网

第一法 榜样的力量是无穷的（第3页）

没有主见、事事依赖的个性，往往是从小被要求顺着人家意思去做而塑造出来的。前述中得意的父母一定不乐于见到孩子将来也是让人牵着鼻子走的人，所以，聪明的父母不应该只是培养听话的孩子，而更应培养有自己的判断能力的孩子。

虽然父母已经有一套明确。周详的是非标准，却不必急着一朝一夕就把它们完全灌输给孩子，父母、兄姐的“以身作则”事实上就是帮助孩子学习自己处理事情、自己解决问题的最佳参照了，日久之后，孩子自然也能在内心建立一套自己的价值标准。

专家说：“有时候让孩子自己选择行为的方向，是训练他独立判断能力的好时机，如果家里的人一向就是循规蹈矩的话，孩子的抉择也不会偏失到那里去，父母大可以不必专横地替他决定。”

肯定他的行为

当孩子有了自己的判断能力，奖赏就是用来尊重、支持他的意见，肯定他的行为。

无论是奖赏或惩罚都有同样的程序，首先是孩子的举动已经表现出来了，父母也看到这样的行为了，接着父母就要加以辨识这种行为是应该惩罚？还是奖赏？拿定主意之后再施行，最后要注意的是孩子接受的反应。

父母应该都知道，“奖赏”是强调接受孩子的行为，使他朝着同一方向进行，“惩罚”则是制止孩子的行为。如果奖惩不分的话，孩子对行为的认定和学习势必跟着摇摆不定，无所适从了。

比如说，某位太太带孩子到朋友家作客，孩子回家时顺手要拿走人家的玩具，这位妈妈当即的反应竟然是对着别人说：“这孩子看到别人的东西就是喜欢！”至于孩子的行为到底是对？是错？孩子根本收不到任何信息，自然他还是我行我素了。

对于孩子的行为，父母准许或否决的指示是非常重要的，尤其是幼小的孩子；如果父母的态度模棱两可，好像是在称赞，又好像是在责骂，让孩子摸不着头脑。又如何谈得上遵循呢？

第三节时刻注意自己的言行

前面我们说过，父母是孩子最好的老师。孩子的心灵就像一张白纸，你给他们填什么样的颜色，他们就是什么颜色。他们极具模仿性。所以，父母在孩子面前尤其要注意自己的言行，因为你的一举一动他们都看在眼里，并且会有意识地去模仿。为人父母者不可不慎。

不要忘记道歉

道歉可以架起沟通的桥梁。这是你与小孩维持良好情感的方法。而且是绝佳的行为示范。若孩子能感受你率直不扭捏的道歉，他可能会发现自己也比较容易做相同的事。

尊重你的孩子，肯定他们的能力——让他们了解，你不是圣人。

不要不肯说“对不起”的话。

如果你容易发脾气或吼叫，做错判断的时候，就说“对不起”。

这样是有益处的。你的孩子很可能也听过你做相同的指控，让他明白你也会犯相同的错误对他具有启发性。在指出孩子对问题该负的责任之前，先大方明白地承认自己的错。不要这样说：“对不起，我当着你的面摔门，但是你不要一直问我你什么时候可以买副新的溜冰鞋。”应该这么说：“当着你的面摔门是我不对。这样真是很不友善而且粗蛮无礼。问题是当你一直问我事情而我又没有明确的答案时，我就会觉得很烦。溜冰鞋要花很多钱，我并不确定是不是有多余的钱来买。”

最后，记得向四岁的孩童道歉，与向十二岁的孩童道歉是同等重要的事情。帮助小孩评估现实环境和赢得别人该有的尊重，永远不嫌早。

今天天气非常的严寒，妈妈和儿子小斌准备出门。他花了太久的时间在穿好衣服，妈妈强迫自己耐住性子。小斌非常努力地想达到自立的目标。

他去拿毛皮外套时，妈妈就等在前门。结果，他马上穿着他最喜欢的外套出来，那是一件鲜蓝色适合在气温二十度时穿的外套。

妈妈实在受不了了。“小斌，”妈妈吼着，“现在你给我回去穿上厚的外套。”

“可是不在那儿啊！”小斌抽泣着说：“我找过了。”

“一定在那里，”妈妈气呼呼地硬是说：“如果你要自己穿衣服，可以。不过你得看看天气有多冷。现在去拿你的毛皮外套！”

“不在那里嘛！”小斌吼叫出来。“不是跟你说了吗！”

“开什么玩笑！我都是把它挂起来的啊！”妈妈争辩着说。

“如果给我找到，我就……。”

果然不在那里。突然妈妈想起来为什么不在那里的原因，它摆在妈妈的车里。因为前一天小斌太热，把它急着脱下来。

妈妈转头看到小斌瞪着妈妈，一副义正严词‘我老早就说过’的模样。

不过，他眼里泛着泪光。

“小斌，”妈妈靠向他蹲下。“妈妈错了。我应该相信你才对。你把它留在车里。”

“我早就跟你说了呀！”他强调说。眼泪扑漱漱地滑了下来。

“是呀！”妈妈肯定他做的判断。“你的确那样说过，是我不信任你。你没说错。你是应该生气我没有听你的。”

小斌猛点头。

“来！”妈妈说着，握着他的手。“我们去车库。我们到车里穿外套。好不好？下次我会听小斌的话。小斌很聪明，晓得自己在说什么。”

小斌握着妈妈的手，“对呀！”他说道。

道歉可以架起沟通的桥梁。这是你与小孩维持良好情感的方法。而且是绝佳的行为示范。若孩子能感受你率直不扭捏的道歉，他可能会发现自己也比较容易做相同的事。