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第二卷 塑造坚忍的个性2（第4页）

在日常生活中，要留心他人的行动和爱好，了解对方最感兴趣的是什么样的话题、行为。这样，与人交往时就能投其所好，使人觉得你容易接近，容易成为好朋友了。

3．提高认识。

要明确性格是在生活过程中逐渐形成的，如果你已形成羞怯的性格，不要刻意地去追求奔放和外向，因为并不是说羞怯的人身上只是缺点，其实他们也有很多优点。要避免羞怯关键是要少考虑自我，多考虑他人，多考虑社会价值，多考虑如何与人交往。此外，还要正确认识自己，承认“羞怯”是自己的弱项，承认他人的长处，这样当别人注意到你的这方面时，你才不会紧张或刻意地予以掩饰，才能采取随和的态度，也只有这样，你同别人的关系才能更加密切而友好。

对付心情不快有高招

生活是错综复杂、千变万化的，并且往往会发生令人不愉快的事。频繁而持久地处于扫兴、生气、苦闷和悲哀之中的人必然会有健康问题、减损寿命。

在生活中恐怕没有人不愿意自己经常并永久处于欢乐和幸福之中的吧。然而生活是错综复杂、千变万化的，并且往往会发生令人不愉快的事。频繁而持久地处于扫兴、生气、苦闷和悲哀之中的人必然会有健康问题、减损寿命。那么，当自己心情不快时，应采取什么对策呢?如何才能使自己尽快心情愉悦起来呢?下面将给大家一些建议，具体如下：

1．亲近宠物。有意饲养猫、狗、鸟、鱼等小动物及有意栽植花、草、果、菜等，有时能起到排遣烦恼的作用。遇到不如意的事时，主动亲近小动物，与小动物交流几句可使不平静的心很快平静下来。摘摘枯黄的花叶，浇浇生菜或坐在葡萄架下品尝水果都可有效调整不良情绪。

2．医学干预。对于长期心情不畅者，可进行心理治疗及药物治疗。长期心情不快可能是由隐匿性抑郁症所引起的，或由其他较轻微的障碍所引起，其共同的特征是体内一种叫做血清素（5羟色胺）的神经物质减少，导致情绪低落，通过服用一些能升高体内血清素水平的抗抑郁药如百忧解（Prozac）、郁乐复（Zolofi）、赛乐特（Seroxat）等，可调节和改善心境。

4．转移思路。当扫兴、生气、苦闷和悲哀的事情降临到我们头上时。可暂时避其锋芒，努力把不快的思路转移到高兴的思路上去。例如。换一个房间、换一个聊天对象、有意去干一桩活、去串门会一个朋友或有意上街去看热闹等。“难得糊涂”是用在对待这类既烦心却又无关紧要的琐事时，改善心情再恰当不过的好办法。

5．多舍少求。俗话说“知足者常乐”，总爱抱怨自己吃亏的人，的确很难愉快起来。多奉献少索取的人，总是心胸坦**，笑口常开。整天与别人计较工资、奖金、提成、隐性收入的人心理很难找到平衡。至于对别人能广施仁慈之心，包括当素不相识的路人遭遇困难时也能慷慨解囊、毫不吝啬的那些人也许很少出现烦心事。

6．爱好执著。一个人如果没有什么爱好，那么生活就会显得很单调，而且与那些有着一两种令人羡慕的爱好的人相比，心中往往会平添几分嫉妒与焦躁。除少数执著追求自己本职事业者外，许多人都能培养自己的业余爱好。集邮、打球、钓鱼、玩牌、跳舞等都能使业余生活丰富多彩。每遇到心情不快时，完全可以全身心投入到自己的爱好之中。

怎样坚持自己的要求?

在与人的交往中，如果要坚持自己的要求，应该采取一种恰当合理的方式，才能收到好的效果。

在现实生活中，我们难免会因为某些事情去要求别人。一个要求提过去．结果有两种：答应或是拒绝。对方答应，我方表示感谢，整个交往过程即宣告结束；如果对方拒绝，我方就面临双重选择：要么放弃要求，要么坚持要求。如果放弃要求，那就没有必要再就具体的某件事继续打交道。现在我们所要讨论的是，如果要坚持要求，应该如何采取一种恰当合理的方式，才能收到好的效果。我们认为，在坚持自己的要求时，有以下原则应该去坚持。

首先，要有高度的自信心。

自信是坚持自己要求的心理基础与前提。自信，就是既相信自己的要求合理合情合法，又相信对方一定会对自己提出的要求加以考虑。

德国古典哲学家费希特年轻时曾到哥尼斯堡就哲学问题向康德求教。可是他的要求遭到了拒绝。当时，费希特大学刚毕业，而康德已是闻名全欧洲的哲学教授。虽然费希特遭到了康德的拒绝，但他并没有失望。为了得到名师指点，他发奋工作一个多月，写了一篇论文，寄给康德，并附上一封短信，坚持自己希望向他求教的要求。信中写道：

康德读了这封信后，甚为感动，这次他改变了态度，热情地接待了费希特。是什么让大名鼎鼎的康德转变态度，接见了费希特这个毫无名气的小青年呢?那就是费希特的自信。提出要求遭到拒绝后仍不气馁，再次重申要求，这是自信的举动；“我只承认我自己为自己写的介绍信”，更是出口不凡，语意精新。

其次，不要冲着对方的拒绝说话。

人们在坚持要求时，常会出现这样的错误：

（1）攻击、批评对方的拒绝行为，如“我与你这么要好，这么点小小的要求都不能答应?”、“你这个人怎能这样?”这种说法更是直接攻击对方的拒绝，并由此批评对方的人品。

（2）威胁、恫吓对方必须答应自己的要求，如：“如果今天你不答应我的要求，我们的关系就完了。”“不行，这项任务一定要完成，不然就扣发奖金!”这种说法企图通过压服的手段来让对方接受要求。

（3）质问对方拒绝的原因，如：一个劲地问别人：“为什么你不同意呢?”“我的要求不是很合理吗?为什么不答应呢?”“你完全可以答应我，为什么不呢?”这种说法给人的印象似乎是对方的拒绝没有道理。

（4）抱怨自己提错了要求，如说：“唉，这都是我自找的，我就知道你不会答应我的。”“哼，我这个人你看不上眼呀!”“唉，算我瞎了眼，求了你这么个人。”这种说法看起来是自责，实际上是抱怨对方。

上述四种做法有个共同特点，都认定对方拒绝自己的要求是无理无权的，并对对方展开人身攻击。这种做法的后果就是直接造成双方的对抗态势，不但不能使对方接受要求，反而会把关系搞僵。避开对方拒绝的锋芒是坚持要求的一个要领。如妈妈要求孩子上学带伞，孩子说不会下雨，拒绝妈妈的要求，妈妈如要坚持要求，就不应说：“你这孩子怎么这么不听话”或“你不带我就揍你”，而应说：“带伞当然要麻烦些，但万一下雨呢，天气预报已说有雨。”这种说法就比较好。

再者，要有灵活多变的策略。

在“提出要求——对方拒绝要求——再坚持要求”的结构中．坚持要求是“要求”的延续，但不应该是“要求”的简单重复。

我们看到许多孩子向爸爸妈妈提出要求“我要出去玩”，遭到拒绝后，孩子只是一个劲地叫：“我要嘛，我要嘛。”这种“重复式”的坚持要求在成人那里也时常可见。这种方式不但无效，而且令人心烦。而坚持要求的恰当行为则应是变换要求的方式，角度，口气……这样常能取得好效果。再如国外一青年来到一家公司提出谋职要求：

“不要。”

“要采购员吗?’”

“不要。”

“要门卫吗?”

“不要。”

“那么，你们一定需要这个了。”他拿出一块木牌，上面写着：“本公司名额已满。”

公司老板笑了，最后这个人被录用为销售经理。

要求一再被拒绝，可他一再改换内容，重提要求，看来人际推销似乎已失败，他还要来个商品推销。既有坚定的自信，又有多变的策略，是坚持要求的一个佳例。

最后，要解决对方拒绝时提出的理由。

坚持要求时，优秀的言行并不去反驳对方的拒绝，但他们总是接过对方的拒绝话语。加以“软性”处理，化解对方的拒绝。