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4激发孩子的进取心（第2页）

在不同的情形下幽默感有效的理由也不同。

假如孩子家事没做、房间乱糟糟的、功课写得很草率，或是让浴室地板上淹水，而你习惯用尖叫的方式来处理，偶尔突然用点幽默感会让孩子放松。与其恶性循环的争吵，让你们互相敌对和忿恨，不如幽默一下。幽默通常可以让每个人感觉比较愉快。换句话说，他就不会和你角力，而是会努力地去完成手边的工作。

在只是一点点小事却引爆出怒气的情况之下，一点小幽默会让大事化小，小事化无，并且显示出这问题的荒谬性。许多孩子并没有经历过深深的伤害或哀痛的经验。当他们碰到挫折时，幽默感或是轻松的意见能让孩子减轻痛苦，并且让他们免于绝望的感受。

有的时候，生活中有些事情会变得很艰难，有些事是我们不想做可是却必须去做的；有些事会伤害我们；也有一些事太痛苦令人感觉仿佛无法活下去。

但是人是可以存活下来的，这少不了幽默感的帮助，它能舒缓紧张的情况，带来生命中明亮的一面，增加你应对的能力，让痛苦的想法及感觉暂停，即使只是一瞬间而已。

重视使孩子痛苦的情况，你就会尊重他感觉糟透了的权利。选对时机运用幽默感，你就可以让孩子感觉，他有某些掌控权去处理状况及自己的感受。即使是最黑暗的时刻光线都可以穿透。

◇请给孩子一些隐私权

藉由给予小孩自己可以是独立个体的概念，你也是在帮自己忙，他比较有可能直觉地体会到，你也需要有自己的隐私，在你的家庭里，界定界限变成生活的一种方式。

我们可以用这个原则来处理小孩的玩伴问题、日记、私密的问题、特别的玩具、电话中的对话、内心的想法、对私生活的好奇……，请给孩子一些隐私。

想想界线的问题，想想你和小孩之间的界线，或是小孩与小孩之间的界线，就可以体认到你们是不同的个体。身为父母，这样的思考意味着许多事情：

·包括你对‘孩子状况’的好奇和无尽的关心，如果你的小孩和朋友讲悄悄话，别问他谈话的内容，如果他回家来心烦意乱，不想说话，也别强迫他。

·要清楚一件事，就是他的许多想法、情绪和体验都不需要跟别人分享，如果他愿意分享，他可以自主地选择在何时，跟何人讲。“我晓得你心里头有事”，你可以这样说：“如果你想跟我说，我很愿意听，不过我不会逼你讲，你有权保留自己的心事。”

·积极鼓励小孩，防护自己的私有空间，让他晓得有些事物是完完全全地属于他自己所有。有些事是不需要跟兄弟姐妹分享的，某些玩具和衣物由他全权处理，跟兄弟姊妹分享固然很好，但不必过分强调。让小孩“拥有”自己的事物，同时也教导他们自我负责。

·当他说：“事情就是这样发生的”时候，要宽容他有权在他准备好要表明心意的时候才说，而不必在意他是不是拖了太久才说，搞得你愤怒苦恼。

·进门前先敲门；不要偷听电话交谈的内容，（除非他们摆明要让你偷听）；别去偷看已经上锁的日记，不要突击乱翻他们的抽屉。这样可以显示出你尊重孩子是一个独立的个体。

·除非他们真的不需要你，否则请容许他们把你摒除在外。如果他们说：“我不想告诉你，我现在在烦，我要打电话给朋友。”那你就暂时退出来，不要坚持他没有什么不能对你说的，没有什么是你解决不了的，或许某些时候你置身事外对大家都好。身为父母，你很难客观的。

·了解自己何时置身其中才是最为恰当及必要的。当你要收拾换洗衣物时，却发现你十二岁的孩子抽屉里有烟，这时就不是谈尊重隐私的时候了。隐私是项权力没错，不过也是一项礼遇，不管是为了他自身或是你的缘故，孩子是不允许滥用这项礼遇的。

这个方法奏效的原因是在于，你给孩子他所需要的东西。当孩子渐渐成长，他早晚会离开你，这是自然健康的过程，虽然你和他曾经历许多矛盾的情结。可是，分离是一定会发生的，如果没有养成独立自主的精神，成长的过程会使他经历很深的罪恶感、恐惧和愤怒。之所以会如此是因为，他想脱离你可是又不能，因为跟你有太多的联系，如果你们分开的话，一方或是双方是会崩溃的。而他会愤怒是因为，每个人都需要独处的空间，若他没有这种机会，他会感到受侵犯。

界定并且树立界线，可以保护每位家庭成员的隐私空间，也有助于小孩在与你分离独立的过程中，培养自信心、强烈的自我价值，和尊重他人与自我空间的健全态度。

当他开始表明一些玩具只属于他的时候，你等于是赋予他这样的力量，你不会去翻他的日记，等于告诉你的小孩，虽然你身为父母，但是你管束他的权限也不是毫无底线的。了解这一点的话，会让他比较容易与你分享。如果你让孩子保留他的想法，你是在告诉他，他是一个独立的个体。如果他想告诉你心里头的事，你很愿意听，因为你想帮他，而不是你‘一定’要知道。你只能从旁支持，而不能变成他全盘仰赖的对象。

尊重孩子的隐私乃是尊重他是一个独立个体的行为表现。

让他拥有隐私，就深一层的意义来说，你表达了你愿意让他自由发展的意愿和信赖，你告诉他，他可以成为自己的主宰，他不需要活得像你或为你而活，他不需要用一切来填补你的需要、或是表现出他需要你来满足你的快乐。

让他拥有隐私，在他急需你的时候，会让他能心悦诚服地投向你，他不必担心被你的需求或期待所折磨，他也不会感到被人追着跑，或逼到角落去。他觉得安全，因为他知道依靠你不是放弃什么，而是一次学习、接受安慰和呵护的机会。你不希望让孩子觉得他必须照顾你，这是他无法胜任的角色，尽管他可能非常努力地在做。教养子女必须花许多心血，参与他的生活，不过有时候却也需要抽离。有时候，最佳的教养方式就是什么都别做。