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第十七章 没办法一直照顾你（第1页）

第十七章没办法一直照顾你

我们对幸福的定义不同，这让我们再次不欢而散。

我们早早出门，我开车送他，他一路上都沉着脸，看向窗外不知在想什么，等到了机场，他站在检票口，忽而抬起手，对着我说：「不要哭，我没有那么好，和我在一起，没有自己争取出来的生活好，你要坚强，要努力生活，要养活自己，要照顾好自己，我没办法一直照顾你。」

他说到最后，双手微微发抖，似乎想到什么极度悲痛的事，眼泪不自控地落了下来。

我怔在原地，呆呆地看着他离去的背影，我像哑了一般，想要叫他，但是声音鲠在喉咙里，把我的嗓子刮出一道一道的血痕，疼得我几乎要呕血。

我失魂落魄地回到家，一路都在反刍他这段话。

婆婆见我回来，知道我去陪他，不免抱怨起来，三句离不开他的哑症，说是担心他过来不方便，实则是看不起他，平日我便不会忍耐她对少诚说三道四，更何况今日？

不知怎的，我将桌子上的碗一并刮在地上，厉声令她闭嘴。

屋里寂静，婆婆被吓傻，她早已一声不吭，我却仍旧指着她，让她闭嘴，闭嘴！

她怎知道少诚都为了我做了什么，牺牲了什么？他凭什么不能来看我，我凭什么不能去陪他？他是我在这世上唯一爱的了。

想到他离开时无法掩盖的泪水，我瞬间嚎哭起来。

少诚走后，我大病一场，烧得不分黑夜白昼，朦胧间，我似乎回到幼时，蜷缩在少诚的怀里，他没法说话，不能给我唱儿歌，只会重重地拍我，节奏又快，好似他比我这个病人还要忧虑焦躁。

可我仍爱他的怀抱。你知不知道？我有多害怕？怕我离开了，留你一个人，谁来懂你，谁来陪你，谁来爱你？你不要怕，我会陪你，我会好起来，我不会再生病了。

我睁开眼，天花板的水晶灯返照着床头昏黄的光，在头顶投下一片焦色的斑驳，朵朵坐在旁边看着我，见我醒了，忙给我倒水。

我眼角渗出泪来，紧紧抱住了她。

我没敢告知少诚我病的事，我只见他哭过两次，都是为了我。

病好后，我又收到另一件噩耗：我被裁员了。

进入这个行业也是当年班主任指导，否则我不会有如今的成就，只可惜时代风口下，我这个没有晋升空间的“高龄母亲”被淘汰也是情理之中的事。

我忽而觉得放松，婆婆和丈夫则是高兴，他们早就盼着我辞职在家，专心带娃，婆婆更盼着再生个儿子。

可这不是我期望的。而再去找一份同薪酬的工作，以我的年龄，又太难了。

我虽赚得不如丈夫多，但毕竟不少，在家里尚且能够耍泼，倘若我四处求职碰壁，或者退而求其次，找个差的活儿，日后在家里也挺不起来腰板。

我忽而想到少诚那番话。

住大房子、有个看上去圆满幸福的家庭不是我想要的，我想要的自始至终只有他罢了。现在我用双手争取了一切，这难道只是我的功劳吗？没有少诚辛苦抚养我，我什么都不是。我不该给别人，不该照顾别人，我该和他分享我的人生，我想和带给我幸福、温暖、安全和快乐的人在一起，我想永远在他的庇佑下生活。

他怎么不好了？就算他不够好，他还有我。

我大抵是顿悟了。

提出离婚后，丈夫如遭雷击，翻来覆去都是“我对你不好吗”，我早已听腻，一说要离婚，婆婆也不催了，温声软语地安慰我，反而是公公站了出来，指责我不好好过日子，原形毕现。

他们没什么太大的过失，不过是普通家庭的矛盾和琐事，我不认为他们都对我毫无帮助，但是我已经不想再和他们过下去了。

见我心意已决，纠缠一月后，丈夫终于同意离婚，而朵朵的监护权仍旧争执不休，或许把孩子留在这里，享受更好的教育才是最好的结果，但面对抚养权的割让，我还是犹豫了。

我不知该作何选择，孩子于我而言确实是个拖累，可她毕竟是我的女儿，即便冷血刻薄如我，养了这么久，还是会舍不得。

我目前没了工作，倘若对方起诉我，我处于劣势，很可能失去抚养孩子的资格。我更不想在女儿面前失态，像那个故事一样拉扯孩子的胳膊，谁先舍不得谁就分开。

朵朵的长得很像我，性格也像我。

既然如此，她应该很清楚自己想要和谁生活，我尊重她的选择。

我没有逼迫她，甚至给了他们一家机会，他们大可倾尽所有笼络孩子，如果他们真的那么想要她的话。

我一个人是没办法对抗一群人的，我想回家，想让少诚帮帮我，朵朵远远望着我，我忽然猜测，以前看着少诚离开时，我是不是也这样，眼巴巴的，迷茫地看着对方。

她用我教她的手语悄悄问我去哪里，我说找舅舅。朵朵眼里湿漉漉的，问我会不会来接她，我也哭了，点头说：“会，会和舅舅一起接你回家，只要你愿意。”