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第六章 亲情是一道岸堤在你心灵脆弱时为你筑起坚强的信（第3页）

两天后父亲千方百计为大刚东凑西借地凑足了学费，并亲自送他到县城去读书。注册时父亲还特意向一位生物老师请教：“老师为什么小强种的南瓜，下的肥料那么足藤叶长得那么茂盛，却只结出一个小南瓜，反倒不如大刚那棵受伤的瓜藤结出了一个大南瓜呢？”

生物老师风趣地说：“种植南瓜不但要有充足的肥料和水分，还要适当压制藤叶的生长才能结出大南瓜。”

父亲听了老师的解释后才恍然大悟，原来被我踩了那一脚歪打正着地南瓜秧，恰好起到了压制藤叶生长的作用。我不但没有害了大刚，反而还成全了他，南瓜和人一样娇生惯养是成不了大器的，吃点苦受点挫折反到容易成材。但愿大刚今后不要记恨我呀！最后父亲更相信大刚总有一天会长成社会的栋梁之材。

82、来不及的救赎

去年一个原本平常的早晨。爸的电话，却扰乱了原本以为安静的生活。在那之前，二姑说她昨晚做了个很不好的梦；梦到有人死了。我才想起那段时间我也经常做些不好的梦，但都不以为然。

爸说，五叔服草药自杀未遂，没什么大碍了。那会也是轻描淡写。在医院人精神不错，大姑开导他，说他傻。他说这次死不了也要去上吊。事情谁也没怎么在意。

第二天爸打电话来，不再轻描淡写，但也是镇定的。他说，情况恶化，那边医院治不好。得到广州来。大哥来了，六叔来了，还有一些朋友邻居。那晚一个在看护，其他过来这边过夜。在大排档吃饭，六叔说应该没事的。也是轻描淡写。

第二天早上过去医院，医生说不要治了，治不好，回家吧。那天我没去医院。大哥在电话那头说的，说完大哥哭了。

我说：不是说治得好吗？为什么又治不好了？机率是多少？

大哥说百分之十以下的机率。我很激动，用近似呐喊的声音说：那还是有机会的，要治。结果还是回家了。精神方面不是晕迷的，在车上他对六叔说对不起孩子，希望他可以照顾着。……

那天中午大哥又打来了，叫我们必须赶回家，见最后一面。乘坐晚上七点的车。和二姑，小姑，三个表弟，一个表妹，就那么仓促地回家。在车上，我们就那么哭着回去，我在等待奇迹。害怕到达，却总觉得车是那么慢。害怕那是开向地狱之门，却希望着在那门没开之前就用真情感动死神。依旧那么慢，

夜，那么长。窗外下起毛毛细雨，似在哭泣，在说明些什么。……漫长而去……到达家是第二天凌晨了。还没到家，已经听见了那些悲戚，哭着，喊着。我没有匆匆跑进去，眼泪先到达了。然后进去了，我没有哭，一丝笑脸说了句：五叔，他先看了我，又挣开了，好陌生。他开始幻想，开始想逃，想走……乱了，都乱了……

就在凌晨四点多，他还是走了，离开、永远离开。我不知道了，似乎大家都在经历一场共同的梦。然后醒过来之后什么都没有了。

天的雨、停了。乱了，哭了，喊了。心碎了。那几天，就像假的一样，却假得让人痛了。我只记得，我就跪在他床边，我使劲地握着他的手，我要他活过来。大哥，堂弟堂妹堂姐、抱在一起就那么哭着，喊着……后来，大哥晕了，奶奶晕了。一切都那么突然。

结束一切丧礼的那天晚上，爸爸真正崩溃了，他是大哥，他不能像其他人一样倒下痛哭，他只能坚强让泪淌着，嘴里骂着，可是他还是崩溃了，他哭了，喊了，痛得碎了……一切只能回忆了，似乎所有人都在说他的好，怀念了，人们，醒了，却来不及了。

我苦笑着，呵，这就是人的本性吧，活着，就那么理所当然，走了，才发现太多的好。他的遗像笑了，他们说好看，笑得很真。我盯了许久，我问自己，为什么个个都看到他在笑，而我却看到他对人生的无奈，不舍与失望。我自责，我也是这样的人，我为什么没有在他活着时看出他笑容背后的痛楚，却要在遗像看出他无声的求救，是怎样的痛苦，让他求救于死神？这种拿命去换的醒悟、人们，该不该醒过来？

83、一碗牛肉面

今天是两个月来第一次回家，回宿舍收拾好东西，我坐上126路公交车。

车子缓缓启动，看着暮色中来来往往的车流人流我突然感到一阵疲倦。印象之中我似乎还从来没有仔细打量过这个城市，提拔的高楼、匆匆的人流好像他们和我处在不同的时空。

如非必要，我不想回家。

我不知道是从何时对他有了看法，尽管他是我的父亲。我的思绪伴着车子有节奏的震动仿佛在时空交错中飞动。

我出生时，他24岁。听妈说我出生时很调皮，在她肚子里折腾了十八九个小时直到她筋疲力尽才肯在这个世界露面。他从工厂请假到医院守了一天一夜，得知我平安落地的消息后激动地跌坐在椅子上半天才起来。

我3岁时，他27岁。他从车间主任的位置上下来然后又不顾家人朋友的劝阻借钱做批发生意，在经历艰难的创业后他成了本地年轻有为的代表人物，一年十几二十几万的收入让我们的生活满足又安逸。沉浸在家庭的宠爱与呵护中，那时我是他的掌上明珠。他带我看儿童电影、上游乐场、去海边堆沙雕，对我予给予求，我觉得自己就是童话中的公主，每天快乐地生活在宫殿里。幼小的我天真的以为这就是我一辈子的生活。

我7岁时，他31岁。我上了小学。刚过而立之年的他投资失败，整日为生计奔波，他卖掉乡下一套房子买车跑运输，一趟车跑下来十天半月不回家。那时候高速公路没有那么多，货车又经常超速超载疲劳驾驶，妈整天提心吊胆，接电话一听是外地口音就紧张地不得了，生怕他在外地出事故。跑车以后他就瘦得不成人形，回家蓬头垢面到**就睡，我叫他他也懒得搭理。而且脾气也变得不好，动不动就骂我，渐渐地我们的关系开始疏远了。

家中的经济情况渐渐好转，妈凭借出色的服装设计能力被提升为厂里的技术总监，他趁别的车队生意不好的机会卖掉旧车又向银行贷款，托关系请客送礼以废铁价买了六辆几乎全新的卡车，组成一个车队，不管有多累什么线路赚钱就跑什么线路。他越来越忙，有时1个月也见不到一次面，

我16岁时，他40岁。我出落的亭亭玉立，也开始有男孩子写情书，他则老得厉害，整天烟不离手。他脾气更坏了，平时说话嗓门大得像喇叭，在家时妈难得说他一句可他一点就着。有一次还动手打了妈，我上去推开他，朝他吼：“你凭什么打我妈？！这些年你为这个家做了些什么？”他犹豫了一下又摔门而去，妈满脸泪花地对我说：“他是你爸啊！”

叛逆的年纪总会向往无拘无束的日子，我不再好好学习，开始学会上网、开始和同学攀比着花钱，他从来不管我这些，还不时打电话让妈给我零花钱。“姑娘就要富着养”——这是他一直对妈说的话。我对他的看法却愈来愈糟糕，上高中的是我做的第一件事就是告诉家里我要住校，其实我家距离学校并不远，妈后来告诉我他当初在市里买房子就是为了我将来上学方便。“他原来想在车场附近买房子的，但那样你上学回家就不方便了。”我听后漠然不语。

上大学的第二年妈打电话说他准备退休了，那年我21岁，他55岁。他以车队入股，成了原来挂靠的那家物流公司的股东，说好歹要给我留份嫁妆。妈说他这些年跑车落下一身病，有一年冬天大雪封路他被堵在路上半个月没挪地方，前不着村后不着店的他让其他人去服务区买吃的自己留下来看着车和货，结果把腿冻坏了。夏天有时整夜开车困得不行，他就买大桶的可乐堆在驾驶座后面，不停出汗不停喝，直到后来查出糖尿病…

就这么不知不觉的想着，车已经到了小区门口。下车，电话响了，妈在那头说快点回家啊，你爸做了牛肉面等你回来…

我的思绪已经不再通话上了，我在想有多少年没有吃过他亲手煮的牛肉面，一边应付着妈的电话。

已经很久没有正经叫他一声爸了吧？我揉揉眼睛想。

到家了啊！

84、要怎么才能读懂你的爱

我是个调皮捣蛋的孩子-

如电视情节演的那样桀骜不训，**不羁。天大地大、觉得就没有我不敢做的事儿~叛逆的青春道路上、他一直都是用鞭子赶过来的。

他曾对我说过：子不教，父之过。也许我注定就不是一个乖孩子，回顾从小到大的历程、一路上都是被各种扶持过来的。至于我的人生观也不坚定，亦有所扭曲把。

这就是我-