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2一定赢得孩子的合作（第1页）

2、一定赢得孩子的合作

现在的家庭已渐渐成为不可分割的整体，所有组成分子无不以争取整体利益为依托。合作的意义便是每个人都一起朝向使“家庭”更好的目标迈进。家长应采取适当的方式赢得孩子的合作。

◇向孩子敞开你的心扉

家长必须以坚定的语气说出你的期望和真实的感受，以及以令人信服的眼光直视着你的孩子，而且不要立刻对孩子微笑，（如果冲突发生之后马上就微笑的话，就好像在说：“请不要生我的气”一样，这只会令孩子不那么认真的看待事情。）

家长都希望孩子能非常听话。但是孩子并不是一生下来就知道你在想什么的。家长要在这方面给他指导。

首先家长必须了解自己真正的感觉是什么，这里不是去假设其他的父母亲的反应，或是书上怎么说，而是你内心深处的想法是什么才是重要的。除非你真的知道自己的想法，否则你说出的话将不具信服力。

最重要的是家长不仅要说出自己真正的意思，此时的表情和说话语调也必须一致。如果坚定的语气中带有矛盾的微笑或叹气，那就一点用也没有了。生气的语气也是如此，若生气的语气带有太多的情绪，就会盖过你所想要传递的信息。

家长必须以坚定的语气说出你的期望和真实的感受，以及以令人信服的眼光直视着你的孩子，而且不要立刻对孩子微笑，（如果冲突发生之后马上就微笑的话，就好像在说：“请不要生我的气”一样，这只会令孩子不那么认真的看待事情。）

假如家长要想惩罚孩子，而且你感到相当生气的时候，暂时先别说出惩罚的方式，只要简单的说：“你这样做必须要接受处罚，但是我希望找出一个合理的惩罚方式，等会儿我再和你一起讨论”。如此一来，你就可以避免脱口说出体罚的方式，事实上你并不是真的想要这样做。当然假如你很坚决和肯定的说出了罚则，但后来你发现不合理的话，你还是可以稍作让步的。但是你必须用特别的方式来处理，许多父母亲懊恼自己做得太过分时，就会说：“好吧！我承认我有点太严厉了，过了今晚你就可以看电视了。”结果到头来你只惩罚了孩子一天。你应该要让孩子了解，接受惩罚是很合理的，即使你罚过了头，也不意味着你可以忘记这整件事。

“我想三个星期不准看电视是太严厉了一点，因为我太生气了才会这样说，我认为一个星期应该足够了。”

假如你对许多事物都含糊其辞，想要改变这个状况该怎么办呢？假如你是这样的父母，不要试着想将所有的事情都立刻变得坚定明确，否则你和你的孩子都会承受过大的压力，你自己也会陷入争辩之中。事实上，即使是只有一个你以为可以含糊处理的问题，你也很难说清楚，所以孩子会抗争，直到他了解你是当真的。接下来你才能有系统的着手其他的问题。

这个技巧的最后一点就是，有许多的父母亲一直被一个想法——应该和孩子讲道理——所束缚，他们向孩子解释所有的事情。但是有时候不需要，有些时候协议只会把事实搞混；有时候有些事就是应该这么做，不管别人怎么想。那就是这个技巧的重点，你要有勇气和信服力的对孩子说：“听我说，我是认真的，虽然这可能会伤害你，看起来也似乎不公平，但是现在没有讨论的余地。”

这技巧会奏效的原因是只要孩子了解家长的感受，他就不会迟疑，因为你说话做事很坚定。他也不会尝试逃避，因为他知道你会说到做到。此外！孩子不喜欢受到太多的控制是奏效的另一个原因。

不论多大年龄的孩子都有冲动和害怕的本能，他们有太多想要的东西，太多的**，太多的压力，还有许多值得探索的事物，但是他们总是会模糊地意识到有个危险区域存在，也就是来自外界的危险（惹上麻烦）以及源自内在的危难（从兴奋和忧虑的混杂情绪中爆发）。坚定的态度会剥夺孩子自我控制的全部责任，直到他长大较能调整自己的步调。你的孩子需要这，而且他心里也明白。

了解冲突和设定界限之间的连结是很重要且非常有帮助的。不论孩子如何抱怨你。这种被控制和牢牢牵制的感受，会让孩子有安全感。假如父母不断对孩子有求必应，那么孩子将不会体会到失望、悲伤以及挫。他所获得的只是个扭曲的不真实的人生。由于他不了解某些情况，就会使事情无法尽如人愿。他有可能无法遵循学校及工作场所的规定，也不愿慷慨对待朋友。父母严守坚定的防线等于在教导孩子认识人生的真实面貌。

没有人能拥有所有的东西；没有人能做好所有的事情；也没有人可以在任何时刻都能如愿；但是人仍能够感到满足和快乐，即使没有整个世界供他倚靠和呼唤。

◇家长要控制自己的情绪

看着某人失去控制是件很不愉快的经验，而自己失控的感觉更是糟透了。最后，记住两件事，你的孩子正渴望亲近你却又希望离开你，结果有些孩子就会想引诱你，反抗的行为帮助他独立，但是这也可能是他隐藏心底不安全感及烦恼的方式。如果他反抗你，你必需去注意他这种行为的真正原因。

日常生活中，父母常会因各种事情的影响而使心理波动，心境、情绪不稳，并波及到孩子身上。他们自觉不自觉地在心情好时，对孩子亲近爱怜、关怀备至；心情坏时，对孩子视如路人，或动辄训斥打骂，往孩子身上撒气。随自己的心情好恶变化而对孩子忽冷忽热，尤其是在心情不好的时候，一些家长会大发脾气。这些做法都是有害的，例如：

容易造成孩子的心情不稳定。孩子的心理容易受外界因素的干扰，父母心情的变化转而变成对孩子态度的变化，时间长了，会使孩子的心理不稳定，感情易冲动，脾气变化无常。还容易使孩子优柔寡断。父母对孩子的态度不同，孩子不能完全明白。当孩子没有做错什么事，却受到父母的冷遇或训斥，父母的反复无常会使孩子感到莫名其妙，有时又感到万般委屈，在父母面前无所适从。久而久之会造成孩子在言行上优柔寡断，遇事六神无主。

有时还容易造成孩子对成人产生不正确的认识。父母对孩子时冷时热，往往使孩子认为大人们情绪古怪，不可信任，不值尊敬，而疏远父母及其它人，看不起周围的成年人，容易养成孤僻、清高的性格。

所以说做父母的就应该注意少犯或不犯这样的错误。不管自己的心情好坏，空闲还是忙碌，对孩子要一如既往，该指导的指导，该关心的关心，使孩子感到父母永远在爱着自己，关心着自己，从而给孩子一种稳定感、安全感和信任感。任何人都有控制不了怒气的时候，但是不管什么时候，小心你对孩子不乖行为的情绪反应太过夸张。

有的时候，孩子做的事情家长实在是不能容忍。但是，当家长和孩子之间有矛盾，剑拔弩张时，家长觉得自己不良情绪即将爆发时，请将焦点放在自己身上，而不是孩子身上。这点是很重要的。你必须了解生气的原因至少有部份是来自外在的压力、沮丧和紧张，而且要知道把累积的怒气，强出在孩子身上是非常有害的的，更别提它的破坏性了。但是当家长将注意力集中在自己身上时，要让孩子知道爸爸或者妈妈现在究竟在做什么。

第一个可取的方法是家长可以暂时离开。

假如你的孩子还不满六岁，在你离开之前，你应该花点时间先安顿孩子，你可以让他看电视，玩游戏，或是让其他的孩子陪他玩。一旦安置好孩子，告诉你的小孩说，“我很累，我需要躺一下，我不想对你大吼大叫。”然后再说，“我很快就会回来！”这样你就不会引发孩子被抛弃的恐惧感。可以这样说：“我现在要去我的房间，你没作完功课让我很烦，可是我今天也很劳累，我需要休息一下，等我比较平静后，再来处理你这件事。”

一旦自己独处时，打电话给朋友发泄一下，听听音乐，或是洗个热水澡，做任何可以让你身心平静下来的事。然后问问自己：为何吉米的表情让我这么生气？我曾在谁的脸上看过同样的表情吗？小琳有没有吃完豌豆，有那么重要吗？假如彼得的功课写得很草率，那是他的问题，我为什么要担心别人对我的看法？我是不是对某些根本不问吉米的事感到很生气？

当你觉得可以控制自己的情绪，而且也意识到你生气的原因是来自于什么时（你的工作、令人厌烦的朋友，或只是你的孩子不合作），再回去面对你的孩子。根据问题所在，用平静的态度和孩子讨论，什么样的行为让你生气，然后寻找新的解决之道。如果是对较幼小的孩子，你可以用比较轻松幽默的态度或是保留面子的作法来解决冲突。

退出现场会让你比较能控制自己，避免破坏你和孩子之间的关系，情绪的爆发只会造成感情上的伤害，增加忿恨，让你们之间连结和沟通的桥梁崩塌。