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第九章 心中有爱1（第3页）

看那些人的脸，没有一点点和悲苦有关的表情。

时至今日，所有表现出的淡然，是自然的复苏，还是噩梦的惊扰。

都没有了答案。

让生活继续。

如果疼痛也要求这样，那么满足它，只要我们还能感觉。谁说过，失而复得是一场劫难。爱这劫难，需要气魄和无我的力量。

梦境里，对面一直有一座山，稀薄的空气，稀薄的记忆，这一切后来都开始泛滥。

感觉每天都要爬上去，然后喘息着看着某个方向，干涩的眼睛流不出一滴泪水。

把自己放到了流离的肩上，以为可以很久就这样，颠簸，浮游。

时至今日，仍无音讯。

开始想念，想念那些文字为我诉说分秒的日子。我是个任性的人，庆幸的是，每一次的任性，都会找到陪葬。

网络上的人事明明灭灭，你的遁去和她的新生总混在一处。

一切都像自然剪辑的影像，在偌大的天幕上演，告诉我哪一时刻你想闭上眼睛，我选择自然凋谢。

５

要离去的一天，文字疯狂的思念着。不经觉的，流下一滴晶莹的泪水，轻轻划过漆黑的夜空。

当试着感应和认知一种新的生活前，矛盾总把人纠缠的心疼。

我花一分钟的时间试着说出谁都能听得懂且会得到赞许的承诺，而后用下半生的时间为之努力，在此之前要经历心理斗争，反复尝试，抱怨气馁，以及对自己幻想天地的打击报复，同时不能言说，不能倾诉，沉默寡言直至双鬓斑白。

这是我们都必须走的路吗。

如果是，那么向前的路上所有的娱乐、理解、惺惺相惜，我该如何面对，如何解释呢。

我想没人愿意陷入这样的自省和沉思中，所以世间多些麻木、迂腐、冷淡，都不是怪事，谁也没权力再去恶语相加、鄙视唾弃。过往是个什么东西，我看着指针的这一刻，只是余下生命的开始。

生活的真相一旦被认知，将是一件可怕的事情。

我们依赖着物质生活，在精神的提升与反复中困惑，沉缅于过往，苦闷于当下，回旋在情感的漩或是人事的更迭伤感中，更多的时候不是在思省，而是满怀的空叹。

人终归是要走向柴米油盐，对待理想、幻想、纯真、曾经，若能一直爱着，便亦是一种完美。

若不能悉数接受，徒生恐惧后漫漫来路，我们遥遥相望，一句各自安好，已算天赐的温情。

这个午后，七月的最后一天，又记起曾经的一句话，来世的深秋，变成一只画眉鸟，栖在枝头，等不到你变老……

不说爱的凉白开

凉白开是平凡的，在村人的生活里，它却是不可缺少、不可替代的。

——题记

在我的记忆里，十三岁之前从未听到爸爸妈妈争吵或是红脸。

我还记得，初一那年，我很骄傲地告诉我的同学们，我爸爸妈妈从不吵架。他们羡慕的表情我至今记得。

那时候，我们的心里认为，爸爸妈妈和睦相处，就是最大的幸福，那也说明他们很相爱。

爱，是一个美好的字眼。

小学四年级那一年，我十岁，小弟五岁。我没见过奶奶，小弟没见过爷爷。

那时是正夏季节，农田很忙。

不论在哪里，不论在那一个朝代，“不劳动者不得食”是千年不变的道理。想要生活好一点，就要更加勤劳，或是，想要活着，必须努力。

爸爸妈妈必须下地做事，我和弟弟只能留在家里，单独。自己照顾自己。

我不记得是哪一天，爸爸和妈妈聊天。他们说奶奶在就好了，她能帮忙照顾我和弟弟。弟弟是我带大的，小孩带小孩，爱怎多得过长辈之爱的宽爱的远？他们也希望回家后，有可以充饥解劳的东西消除他们的饥饿感和疲惫感。

在经过太阳无情地炙烤、地里虫草害的折磨后，他们累得只想坐下休息，甚至一动也不动。但是，不行！他们需要充饥，也需要照顾儿女起码的饮食。

作为家的一员，为家奋斗，怎能只有爸爸和妈妈在付出？

我带着小弟到门前的菜园掰玉米。那时，我不会做饭、炒菜，甚至连煮粥也不会。我见过妈妈煮过玉米，那在我看来是最简单的，有水有火有玉米就行。