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第三章 心落何处02（第3页）

毕业前夕，我已经决定回金华工作，弟弟妹妹都在上学，我工作以后可以略微为父亲减轻一点家庭重担，也可以帮母亲分担一些家务，而晓武却被父母要求在考研和出国留学之间作出选择。

我意识到了我们之间的差距，开始有些退缩。晓武却坚持要让我跟他一起考研，他说他可以放弃出国，但不能放弃考研。说心里话，我也渴望继续求学，可经济状况不允许啊，我们第一次有了分歧。那时的晓武也很单纯，他以为只要向父母央求，他们就可以接纳我，并为我提供经济援助。他父母的反应让他很意外，因为他父母听说了我之后，连见我一面的要求都没提过，只是勒令他跟我断绝关系，用心考研。

知道了他家的态度之后，我的自尊不允许我再继续维持这份离我越来越远的感情了，我向晓武提出了分手。晓武自然不肯，他天天到我家来，要我给他时间，说他一定可以说服他父母。他的坚持让我有些心动，我傻傻地想，为了爱情，低一下头算什么，也许时间可以冲淡一切，他的家庭总有一天可以接纳我。

终于有一天，晓武他妈妈想要见我。记得去他家的那天，邻家姐姐特地好心地把她新买的白色连衣裙和白色高跟鞋借给我，说穿白色衣服容易给人留下好印象。

晓武的母亲冷淡而有礼地接待了我，问了一些家常话后，便客气地邀我一起外出吃午饭。那是市区江北的一家饭店，我多次从那门前走过，却从来没有进去过。落座以后，我才发现，除了晓武的一家，还有一对母女，晓武的母亲介绍说那是她家的世交，那家的女孩比晓武小两岁，样子甜甜的，一见面就跟晓武说个不停，很熟络的样子。晓武的母亲简单介绍了我，就跟那女孩的妈妈窃窃私语，眼角的余光不时瞟向我。我怔怔地，不知如何是好。用餐时，面对那一叠大小碗碟，我好怕弄错秩序，只好一边偷偷观察他们的举止，一边小心模仿着，就这样，我还是不慎把一只虾掉在了白色的桌布上，继而又滚落到邻家姐姐借给我的白色裙子上，留下一块醒目的醋渍。

晓武的妈妈赶紧叫服务员过来收拾，然后快速扫了我一眼，嘴角有一丝不易察觉的轻蔑微笑掠过。可敏感的我还是感觉到了，她的微笑让我觉得冷，也让我看到了爱情的脆弱。

我清楚地看到了我和晓武之间有一道不可逾越的门槛，我毅然地选择了放手，因为我知道那份爱情太烫手，我要不起。

我把心给了晓武，他的心又给了别人，从此我们天各一方，沿着自己的人生轨迹渐行渐远

晓武不肯死心，多次来我家找我，都被我躲开去了。不久后，晓武去了英国留学。几年后，我听说他回国了，去了北京的一家外资企业。再后来，又听说他结婚了，新娘就是那个曾经跟我一起吃过那顿饭，笑起来甜甜的女孩子，他们的家安在北京。

晓武走后，我只是埋头工作，没有再恋爱。我的心已经给了晓武，他的心又给了别人，从此我们天各一方，沿着自己的人生轨迹渐行渐远。经历过了一场那么投入的爱情，所以我不可能再爱上什么人了。我很努力地工作，业务上进步很快，不断地升职，却并不快乐。

2001年4月，同事、朋友都劝我该结婚了，并四处帮我物色男朋友。看着白发如霜的父母，我忽然有些心软。心想，还是找个人嫁了吧，反正已经爱过一场，以后就踏踏实实过日子，只要能让家人安心，让同事、朋友不再用探询、关切的目光看我就好。

2002年5月，我结婚了。丈夫是一名公务员，人很沉稳，也很平实。

婚后的日子就这么平淡地过去了，我没觉得什么特别的好，也没觉得什么特别的不好。2003年10月，儿子的出生给我的生命增添了一抹亮色，让我觉得生命温暖而充实。除了工作，儿子就是我的全部，儿子一天天长大，我开始慢慢觉出了生活的美好。

晓武在我心中渐渐淡化成了一个符号，只是在有些个午夜梦回的时候，他的笑脸会突然浮现，让我想起那一段曾经让我撕心裂肺的爱情，却觉得恍然若梦。

推开包厢的门，那个对着我静静微笑的男人让我眩晕

今年3月10日中午，公司老总忽然打电话让我去婺江边的一座茶楼，说请来给企业把脉的专家到了，先见个面认识一下，以便下周能尽快开始工作。

推开包厢门，里面只有一个男人，他微笑地看着我。我忽然被电击般眩晕———是晓武，十年不见却一直沉浮在我脑海里的晓武。木然地坐在他对面的椅子上，我脑子里一片空白。良久，我的泪水缓缓流下，他的眼角也湿润了。眼前的小武没有了十年前的盎然青春，却有着十年前所没有的成熟、干练。他连称我没什么变化，可我知道，岁月留痕，韶光改人容颜，而我心底的沧桑他又怎能看见？

原来晓武就是我们公司老总多次提到的高中同学，这次被老总请来帮我们做企业运作规划，却在公司橱窗里的员工照片中发现了我，于是有了这样意外的一场会面。

我曾无数次幻想过我们的重逢，却没想到竟然是在这样的情形之下，十年的时空倏忽而过，那一刻的我们依然纯净如昨。也许是在北方待久了，他比以前开朗了很多，而我却跟从前一样，敏感而多虑。

之后的合作愉快而神速，我们有很多并肩工作的时候，也有很多单独相处的时刻。一次次，我们曾冲动地想要靠近对方，为往日的未了情画上一个美丽的分隔符，可是儿子、丈夫总在最紧要的关头浮上心头，让我从沉迷中猛然清醒。一次又一次的内心煎熬之后，我们终于还是选择了再一次挥手告别———既然我们已经错过了彼此，那就将错就错吧，这样我们今后各自的路会走得更好一点。

多年以前，那个名叫顾城的诗人曾写下这样的句子：“我们把心给了别人，就收不回来了；别人又给了别人，爱便流通于世。”时间有时候是催化剂，也是放大镜。我们生活在一个纷繁的世界里，面对的就是生活中的生死离别、喜怒哀乐……已经付出的爱，就让它在世间流转吧———珍爱身边人，珍惜手中的生活，让我们从现在开始学习做一个既成熟又天真的人吧，信任别人，心里充满了爱，但同时要知道人生不仅仅有美好的一面，它还包含着许多挫折。当挫折来临的时候，学会勇敢地面对人生的真相———美好的或是丑陋的，经历过磨难的心灵才会焕发出光彩。

当爱情遭遇理智

在满都海公园门口见到璐璐时，第一个感觉就是她挺漂亮，虽然是第一次见面，但是她亲切的微笑立刻消除了我们之间陌生的感觉。在满都海公园的长亭里，微风吹着她的长发，依然是面带笑容，她缓缓讲述了自己所经历的感情风波……她说：“其实，我的事情挺简单的，但是我想对那个男孩子说，谢谢你，你曾经给了一个女人很大的赞美和鼓励！”

有时候发生的事情也许是巧合，但是正是因为那种巧合才让我们觉得不可思议，觉得事情是那么的奇妙，让我们好奇，因而我们会任意地发挥我们美丽的想象，从而也就促成了一段段本来不应该发生的事情。我和小林就是这样。2004年，那时候我们都是充满活力的大学生，因为有着共同的爱好，我们都参加了学校的记者站。我是一个开朗的女孩儿，在聚会中又唱又笑，一点也不注意自己的淑女形象，没多久我就跟各个高校的同学都很熟悉了。有一次，终于等到了中午聚餐的时间，可是就在服务员把我们要的红烧鲤鱼放在桌上后离开的一瞬间，兄弟姐妹们都安静下来了，但是顿时又沸腾起来了，他们都指着桌上的鲤鱼冲我和呼和浩特市另一所高校的小林做起了鬼脸。这时候我才注意到原来大鲤鱼的头正对着我，而鱼尾正对着小林。平时大大咧咧的我这时候也感觉脸上火辣辣的，抬头看看对面的小林，四目相对，他的目光深邃而含有一丝笑意。就因为这样一个后来看来并不能代表什么的巧合，让我们彼此都感觉到有一种奇妙的东西把我们的关系拉得更近。真的，在一开始，我并没有特意地去注意他，甚至因为他的一点内向，感觉他不是很突出，很多时候在我谈笑的视野里并没有他。可是就因为这次的巧合，从此他成了我关注的焦点……

那次聚会后，我时不时会想起那次巧合，从而就会想起他。过了几周后，聚会时认识的那些“兄弟”们又来看我。可是惟独不见小林，我觉得很奇怪，所以在一个周末的上午就给他打了电话，谁知接到我的电话，他一点也不像我想象的那么惊喜，只是嘿嘿地一笑，好像这本来是应该似的。后来他来学校看我了，跟他的一个哥儿们，那次他显得特别高兴，一点儿也不像我之前印象中不太爱说话的他。我们在一起吃饭、聊天，之间并没有觉得有什么特别。闲聊中，他告诉我，本来每个周末的上午他都会去学校的自习室学习的，但是我给他打电话那天他没去，觉得好像会有什么事情发生似的，结果却等到了我的电话，所以接到电话后他很高兴，但是却并不吃惊，因为这也算他“预料之中的”。难道真有这么奇妙？走的时候，我送他坐车，走到车门口时，他转过头对我说：“有机会咱们可以经常来往、经常联系，和你聊天、做朋友，我很开心。”我笑着说：“可以呀，我也很开心。”送走他后，心里面觉得暖暖的，很舒畅。

就这样，我们一直保持着联系，我有时候觉得他对我的关照让我觉得很安全。慢慢地，密切的联系让我对他有了一种异样的感觉。最让我感动的是2005年放暑假时，我没有回家，留在了呼和浩特市，我想通过自己的努力在社会上闯一闯。可是在学校通知所有的学生都不能在校内逗留时，我之前的雄心壮志被打消了一半。我去哪儿找住处呀？那时候，真有点动摇，但是想了想，万事开头难，只要下定决心，肯定会按原计划一步一步进行下去的。我跟宿舍的几个姐妹一起出去找住的地方，一次在挤公交车的时候却碰上了小林。他冲我招招手说：“呀，太有缘了！”我们开始说自己的近况，说着说着，我把我的烦恼一股脑儿地全抛出来了。本来之前他说他爸要他回家，他打算回家的，可是听到我要留在这儿找工作时，他毫不犹豫地决定留下来打工挣点生活费。后来，他帮我和我的同室姐妹租了一间房子，挺合适的，同时，他也在我们租房的附近租了一间房住了下来。他说：“我要当你们的护花使者。”我打心里感激他，觉得他对我太好了，我怕欠他太多，但是又怕他觉得我见外了。我在一家饭店当起了服务员，他在我工作的饭店旁边找了另一家饭店，做同样的工作。他的一举一动，让我感到很不舒服，凭什么他要对我这么好呢？突然间有一种想要摆脱他的感觉，但是又不忍心。后来，他为了每天晚上下班能方便地带我回家，又买了一辆自行车。一天晚上下班后，我们一起回去，因为从小我就怕过马路，所以每次过马路的时候，我总是紧紧地抓住同伴的衣服。这次也不例外，我紧紧地抓住小林的衣服欲穿过马路。在跑到马路对面的一刹那，小林紧紧地抓住了我的手，我的心开始发抖。虽然是夜晚，但是在路灯下，我依然能清楚地看见小林憋得通红的脸，他对我说:“璐璐，我很喜欢你，真的。从那次记者站聚会第一次看到你，我就开始注意你了，觉得你很美。我耳边常常想起那天你在聚会上唱的那首《康定情歌》，今天，我也要为你唱首歌，那就是《月亮代表我的心》，我要为你唱一辈子。”听了小林对我的表白后，我很紧张，也很沉重。我不知道我以后该怎么对待他，我也一遍又一遍地问自己，是不是喜欢小林，但是我不能确定，我开始害怕面对他了。

自从小林向我表白了他的爱意以后，我觉得他对我越来越好了，他对我的好反而让我越来越觉得必须疏远他，我真的没办法喜欢他。他对我无微不至的关心，没有更深地让我去感动，反而却打动了和我同住的姐妹们，她们甚至说很羡慕我，还一直帮小林当说客。在朋友的劝说下，我甚至促使自己努力地去喜欢小林，但是我真的做不到，越是这样就越有一种反感情绪。所以在暑假打工期快要结束时，我主动约小林，想要把我们之间的关系说清楚，同时也向他表明我的态度。当我把以后一直做最好朋友的决定告诉他时，他无法控制自己的情绪，拼命地摇着我的双肩问我“为什么？”我不知道该怎么回答，之前想好的话都不知道到哪儿去了。因为他哭了，我的心开始软了，我为什么要这样对待他呢？我又一次处于矛盾中，他是太脆弱还是对我的爱意太深沉，难以自拔呢？我以平和的语气告诉小林，我和他之间有许多的不可能，然而都让他否决了，他说：“你放心，这一切的不可能都由我来改变。”他说得很坚定。我真正地处于痛苦中了。

为了处理好我和小林之间的关系，我甚至彻夜难眠。后来，我去请教我的一位结识很久的姐姐，她比我大两岁，那时候正在读研究生，看问题很理智。她简洁地告诉我：“爱情不是同情，既然你觉得你不可能爱上他，你就应该早早地了断你们之间的这段不可能的感情，避免你们都受到伤害。如果你现在不忍心，那么以后彼此会伤害得更深。”听了姐姐的话，我认为很有道理，于是再一次坚决地提出分手。小林感觉到了我的决心，红着眼睛扭头走了。那天晚上，他在一家饭馆里喝醉酒后给我打电话，边哭边说，他说他不能同意我的决定，让我去他喝酒的地方再谈一谈。我没有答应，他在电话那头恶狠狠地说：“你要是不答应，我就过去杀了你，然后再自杀。”我害怕了，赶紧把电话挂断。我想让他平静一下。我能感觉到事态的严重，我想既然到了这个地步，不如就了断地更彻底一些。后来，我退了租的房子，搬到学校住，给他打了个电话，告诉他，如果他不理智地解决事情，那么我们以后就别再见面了，更做不了朋友。这次他的情绪不是很激动，但是能听出他对我有很多怨气。为了不给小林造成更深的伤害，能让他有一段时间得到平静，我换了手机号，没有告诉他。

直到现在，我再没有和小林联系过，我不知道现在的他会怎么看待我们所经历的这场感情风波，会怎样看待我的所作所为？不过，我每次想起总觉得很珍贵。虽然在这场情感经历中，我们彼此都或多或少地受了伤害，但是也让我们变得更加成熟，相信我们都对情感世界有了一个真实的认识。