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第三章 点滴1（第2页）

看过那些所谓的热门空间，满眼的悲哀。“空间互互踩”“日志互评”几乎将空间践踏得不留一丝空白。那些主人呦，那样，你们会幸福吗，原本是该属于你们的一方净土啊！

也许是我的妄加猜测，你们，我不懂

我的遇见是否美丽？

已经不清楚是怎样遇见的淡雅清茗，一个很美的名字，几句闲聊竟成为知己！其实，我只是想认识更多的朋友，我喜欢看故事。现在想来或许是自己过于的单纯。这不是一个允许很多看故事的人存在的群，我固执地不喜欢群聊，那里过于泛滥。我只想寻得一份安静的美丽。有人对我说复杂，尽管只有两个字却让我的心猛地一震。我问：遇见，美吗？没有人肯给我一个答案。我变得彷徨与不安，一如那一天的遇见一个叫为你喝彩的的人突然所说的“加油！”让我皱起的眉毛。我在做什么？写文？呵呵…好笑，真的好笑。我原本只是一个简简单单的游离在这个世界的小女子。因为忧伤，相识了空间，仿佛找到一片倾诉的天地。我用我手写我心，不去在意别人的评论。然而，原来有时的我，竟也会卑微地去寻求一个答案，尽管无人肯诉。

我想，我是中毒了，很深，看，苍白的脸，听，无奈的语，诉，无尽的情。

几天的游**竟会让我如此疲惫，有了些许的厌倦，我的不明所以，我的空洞幻想，我的焦躁不安，在那带泪的面庞下显得是如此的苍白。

我企求，谁可以让我预演一场美丽的遇见？谁可以带我远离流泪的世界？谁可以予我一池的温暖？谁可以给我一个温暖的怀抱？

落漠、无奈、只有我一个，独自舔着那伤口，灼烧的痛，无人懂。

也许我的遇见是我的错误，依旧没有温暖。那不是一个适合我的世界。原谅我太过于直白，我始终不是一个说谎的小女子。

对不起，请原谅我错误的闯入。家，你们都说那是爱的家，可是他们给我留言让一无所知的我似乎读懂了什么。

可我，依旧说谢谢。其中的某些人，我想，我们会是朋友，谁让我恋上了看故事，恋上了泪滴落在故事的角落。

我曾经看到的美，莫非只是表象？清楚地诉着现实与网络，让我如此愿意地接受，想与你们携手，可是，我的手就在风中摇摆，没人肯牵起。他们都说，你好美，我也说，你好美，好美的名字。而只是几天，只是几天而已，我似乎呼吸不到你的芳香。我去问他们，你美吗？他们含糊其词地不肯给我一个明确的答案。只有沫说，很美的青春。也许是他融入了这个口中温暖的家，也许是我的格格不入让我始终无法在这里存活。

终于，是否，该收起疲惫的容颜，优雅地对你说一声再见。

遇见的美丽，无处企及。不辞而别不是我的初衷，是我始终未曾融入。我会去别处继续寻找可以让我做一个温暖的读者的世界。哪怕，再次遇见失望，总比强颜在遇见的欢笑真实的多。屈指可属的日子，未曾有过温暖，竟要亲手再次把悲伤掩埋。

亲爱的，我是个不会说亲的女子，所以……我不再问，我的遇见是否属于美丽

其实我好想说再见

时间，终于可以让我坦然地和某些人开着某些都知的玩笑。然而，我却对自己深深的迷恋而恐慌。

如果，收获一池的幸福，那我应该幸福。只是，有的是更多的泪水。

我开始变得不可理喻，变得莫名其妙。我一无所知的不知道说了什么连自己都不懂的话。我丢掉了自己，丢掉了简乐，再也寻不回的简乐。

我被撕扯成两个人，依旧可以嘻嘻哈哈的笑，依旧可以那么开心的笑。然而，属于我的夜晚，却是我的眼泪陪我过夜。我莫名地烦躁，莫名地哭泣，莫名地依恋。所有的一切都不在我的预料之中。

我开始迷失，分不清哪个才是自己。到底是快乐的人恋上了悲伤，还是悲伤的人强装的快乐？问天，无人答，问地，亦无语。

我成了两个人，得了一种奇怪的病，每天都是病态的样子，这是否就叫做颓废？

对不起，我真的好想逃，逃到没有伤害的远方，我的世界容不下我，我的世界竟然是在为别人开放。你们的好，让我如何不留恋？只是，累了心好想找到岸。我哭泣地寻求一个没有冬天却在飘雪的温暖的世界，我知道，温暖无处寻。我竟然想落皇而逃。此时的我竟是如此的狼狈……犹如骨梗在喉，再多的言语竟然沉寂在无声的婴噎。未语泪先流，我的痴情无人懂。

依旧，称呼自己为小女子。却寻不来孩童的快乐。泪无语，双手抚过一脸的倦颜。

只想逃，逃到没有伤害的远方。我知道那只是我的碎碎语默默情，逃离，竟也如此得难以决择。你们的好，又让我如何不留恋……我的不舍，我的无奈，我的叹息，全都交织在这冰冷的夜。亲爱的，别为我心疼，我不是一个让人疼的小女子。我是如此的任性，让那么多的人为我担心，对不起，不是我的本意我却知是我的错。我再也说不出话，原谅我，泪水模糊……

亲爱的，我依旧不是会说亲的小女子。

我一直很想做明媚的女子。

小女子不想你们担心的。。。

爱上一只癞哈蟆

我一直搞不懂，歪歪为什么大学毕业了还非要与我同租一套房子，她没必要省那几个钱，而且我还经常对她没好声好气的。说真的，歪歪的优点挺多，比如她漂亮，或者说是妩媚迷人，我和她一起走在大街上回头率绝对百分百，不过都是冲着她去的；她温柔，可以说是柔情似水，我把她数落得跟卖笑女郎似的她都不会介意；她大方，那些男人们孝敬她的食物，大部分都进了我的肚皮。可是，我还是不喜欢她，我觉得自从我和她在一起后，她就克得我没一个男人喜欢。

开始我没发现，可是后来，我好不容易“钓”了个差不多的男人回来，当歪歪冲着他那么微微一笑后，我就知道我完蛋了。歪歪的那一笑犹如三月的春风中绽开点点桃花，我看见那匹色狼口水都要流成河了，他说他终于遇到了自己心中的女神。

我很卑鄙地把那个家伙约到咖啡馆，告诉他歪歪有过多少个男人，在她的眼里男人不过是提款机，不过是手中的玩物。那个男人一脸吃惊一脸鄙夷地看着我：“我真没想到你把她说得这么不堪，她说你是她最好的朋友。”那一刻，我明白我说什么在那个傻瓜男人的眼里都是巫婆了，我把手里的咖啡狠狠地泼到他的脸上：“那么，你滚蛋吧！”

就这样，我25岁了还没交个像样的男朋友。25岁了哎！就算我不是什么牡丹、芍药，不是什么玫瑰、海棠，就算我只是一朵小喇叭花，可是过了25岁我也会一天天地蔫下去。都是那个该死的歪歪，我发誓不要让她落到我手里，否则我一定把她收拾得有皮没毛的。

歪歪交往的男人都是非富即贵，而且还一定要英俊。和歪歪住在一起最大的好处是，我能免费欣赏到本城差不多一半以上的优秀男人。不过，最近，歪歪经常带回来的这个孙宜桐可不怎么样。我说不怎么样是他既不英俊也不潇洒，还有点木讷，好像也没多少钱，那辆还算新的切诺基和那些大奔宝马在一起简直就成了乞丐。我觉得孙宜桐同歪歪的那些男人相比简直就是个癞蛤蟆。歪歪说他是个动画设计师，一个作品就是几十万，八成歪歪看中的就是这点，又是一个不知死活的家伙，等歪歪榨光他的油水，吐出白森森的骨头的时候再发现她是个妖精就晚了。不过，歪歪可以钓我的男人我为什么不能泡她的男人呢？反正我寂寞得要死，这个孙宜桐还满合我的口味，那些风流倜傥的男人我也拴不住，打打这个书呆子的主意还是可以的。

我准备打孙宜桐主意的时候才发现，我钓男人的经验实在欠缺，好在我身边就有一个钓鱼高手，可以随时免费咨询。当我听着歪歪毫不保留地向我传授“钓鱼秘籍”的时候，我心里还真的有一点羞愧，她不知道我准备钓的是孙宜桐哦，虽然孙宜桐只是她那堆男人中最不出色的一个，我还是觉得自己挺阴险的，但我太渴望恋爱了，偶然卑鄙一下还是可以原谅的。

我首先接受歪歪的建议扔掉了那些老土的服装，穿上了符合我气质的阿桑娜服饰，虽然一件小衫就两三百，可是，真的好漂亮哦！再化那么一点淡淡的妆，我觉得自己起码已经从喇叭花晋升到月季花了。

孙宜桐再见我的时候果然眼睛就闪了那么一闪。他终于发现我的存在了，呵呵。

可巧，歪歪那天要出去拍广告，让我招呼孙宜桐，我借机向他请教电脑方面的问题。歪歪说，如果想钓一个书呆子男友，就必须要学会找他帮忙，否则他就是喜欢死你也不知道怎么追你，你要给他提供追求的机会。那个孙宜桐果然乐颠颠地给我解答了不少问题。我露出一脸崇拜的表情，好像我面前的不是一个动画设计师而是比尔·盖茨，虽然我自己觉得那表情恶心得要死，可是孙宜桐很喜欢，他看我的目光又那么闪了闪。天，我晕！

快晚上的时候，歪歪打电话回来，说她有事情要挺晚才回来，不要等她吃饭，这正合我意。我温柔地挽留孙宜桐在这里吃饭，我发挥了自己２５年来最高的厨艺水平，做了一顿让皇上见了也要流口水的菜（有点夸张，原谅小女子的自吹自擂），我看到孙宜桐像狗一样用他的鼻子嗅了嗅，看我的眼睛第三次闪了闪。我心里那个乐呀就别提了，歪歪说如果你能让一个男人发现你的３个优点，你就抓住了他的肺（据说抓住他的心还要让他的眼睛再多闪几次）。我在一天之内已经达到这个标准，可以说是首战告捷呀！歪歪，我陈北北也不是吃素的呀！

那天送孙宜桐走的时候我一直目视着他的切诺基跑没了影才回屋，一副深情款款的样子，我就不信他能不被我的温柔淹死。