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第十三章 天使会微笑（第1页）

第十三章天使会微笑

新的城市，老的生活

在哪里流浪，已经无所谓，只要是我喜欢的生活就行。

我不抽烟，偶尔喝酒。只喝云南干红。我是一个念旧的人，第一次喝酒喝的是云南干红，从此便再难接受其他红酒的味道。爱死了瓶颈上那只被绑住翅膀的蝴蝶，爱她欲飞不能的绝望，爱她以最华美的姿势死去。很多时候我都觉得自己是一只蝴蝶，只有在夜里才能自由飞翔。很多个夜里只要我坐在话筒前戴上耳机就可以听到自己煽动翅膀的声音，那种声音很巨大，在这个城市的夜晚反复回**。我养很多鱼，我想弄明白他们怎么可以睁着眼睛进入梦想，可是他们都先后死去。只剩下一些缤纷的五星和氧气珠寂寞地在鱼缸里飘**。而它们，都不会说话，也没有喜怒哀乐的愿望。做一条鱼多好啊，或者做氧气珠。

久而久之，我因为远离人群变得越来越害怕人群，而因为远离白昼变得越来越害怕阳光。我的脸因为缺乏阳光照射而变得苍白。白天总是让我觉得头昏脑胀，我已经习惯于夜晚的生活。我在夜晚看书、思考、写字，我在夜晚工作，等待黎明来临。我只有在夜里才会说那么多话，我痴迷于自己的声音在渐渐沉寂下来的城市夜空里飘散。我的生命只属于夜晚，夜晚来临，我就象一尾鲜活的鱼开始摆动自己的双鳍游动。白天总让我恹恹欲睡，让我觉得烦恼。我甚至已经不习惯明媚的阳光，如果不戴上墨镜我几乎无法在阳光里走路。阳光会刺痛我的眼睛。我总是无法在阳光里直视别人的目光。我和这个世界的唯一联系只有网络和我自己穿透夜空的声音。我常常为这种状态着迷，夜，网络，还有我絮絮叨叨自言自语的声音。

日子一天天流逝。而我在老去。

有时候，偶尔会回忆。生命里过往的男子，像电影一样戏剧化，且面目模糊。唯一知道的是，自从18岁我的岁月便被分割开来，分成很多份，没有一份是属于我自己的。

黎力曾说，我的声音透着绝望，那种透明清凉的绝望。

朋友说，我越来越不正常。我越来越迷恋自己的声音，像迷恋夜晚一样。

有人在背后开始对我指指点点，说一个三十岁的女人还不结婚一定是有问题。

我不为所动。

我总是通过文字和声音和别人交流，有听众说想见我。他们说听声音，我一定是一个充满灵性的美丽女子。这些赞美多像讽刺。我说，不，我不美丽。我的灵性也只在夜晚才会出现，白天我一无所有。我的思维像鬼魂一样只在夜晚活跃。白昼来临，我像一个迷路的孩子一样站在阳光下不知所措。白天会吞噬我所有的灵性与梦想。

我极少和同事打交道，我并不清高，我只是害怕人群。我彻夜不眠，但是我从不依靠香烟来维持我清醒的头脑。我买了很多美容书，却从不照上面说的用黄瓜敷脸，我很懒惰。我没有耐心。我宁可买瓶红酒也不会去买一瓶羊胎素。我宁可在深夜里坐在鱼缸边看鱼是怎样睁着眼睛睡觉，也不愿意做面膜。我知道我会老去，而面膜可以保住青春绝对是个谎言。我总是记不住不能在夜里喝太多水，那样会长眼袋。我的生活很有规律，白天睡觉，晚上出门。但是我还是把自己的生活搞得一塌糊涂。仅仅因为黑白颠倒，便颠倒了很多东西，很多东西都无所适从。

我知道，我将不可遏制地老去。

我会一天比一天老，我会长难看的眼袋，即使我白天睡眠充足也会有黑眼圈。我会长皱纹，就是去美容也没用。我的声音依然很年轻，没有人知道那个美丽声音背后的人年岁几何。我不会见听众。就象网络一样，我用声音传达美好，永远不会让人看见声音背后，文字背后的容颜。否则，一切都会死掉，见光死。

我知道，以后很多年，我还会继续这样的日子。用声音联系我和世界，用声音来告诉世界我的感受。但是，我也知道，总有一天，我的声音也将变得和我的容颜一样衰老。岁月的刀锋下，谁都没有撒谎的机会。

总有一天，没有人会再听我说话。

而我的生活就是这样。一天一天，然后很多年。