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第九章爱是一种信念（第3页）

整整八年的离别，爱情在书信、电话、短暂的相聚中挥发着淡淡的、勾人魂魄的清香。她常疑惑，别人说爱情的保质期最多三十个月，为什么我们在一起这么久，还是爱不够？于是她想，也许世界上终有一种感情，是可以永远的。

他突然来广州工作，她知道时，一切尘埃落定，他在公司上班已经一个星期了。走在街上看到第一片绿叶，不必再欣喜若狂地发短信告诉他。然而，她还是习惯一上班就打开邮箱，搜索他昨晚发出的信；习惯每晚守着新闻联播后的天气预报，看看拉萨下雪还是刮风；习惯在暴雨天里拿出手机，飞快地按出：亲爱的，暴雨中，一只鸟儿飞过我的窗口。

依然是相爱的。相爱得平淡，自然没有了悬念和幻想的余地。那天，翻看过去的信，他写道：“如果我们今生能够有幸在一起生活，我会每天、每天陪你去白云山上看树跳舞，听风唱歌。”她动容，打过去电话：“我们明天去爬白云山吧。”“不行啊，加班。再说不是上个月刚去过吗？也没什么好玩的。”放下电话，她突然对爱情有了彻骨的失望与怀疑，为什么离别时想像出的那许许多多相聚时的美好，在真正相聚时，便像陈年的酒，一下子漏了气，没了醇香。

也曾抱怨过，为生活琐事和性格相异吵得很凶时，真想把过去八年积攒的温情与思念，一股脑打在他的脸上，就算今生认错了人表错了情。

一年后，两人淡了。他委屈，没想到千里迢迢来相会的，是这样一个结局。

他回拉萨那天，广州暴雨。从机场回来的路上，思念突如天边翻滚的云，一团浓似一团地汹涌而来。她拿出手机，迫不及待地按起来：在没有你的广州城里想你。

她知道他关机了，她只是希望在他走出机场的第一刻，就能看到她的思念。

爱情毫无预兆地回到了她与他之间，就像当初万劫不复的失去。原来，相守是爱情最薄弱的环节。

毕业生的

毕业后的日子里，我的心似乎从未平静过。一开始，我着急于找工作，后来残酷的现实令我觉得有太多的无奈，于是学会用QQ来麻醉自己，在网上我一展风采，网上的我时而多愁善感，时而开朗活泼，所以在我的QQ里，有多的连自己也搞不清是谁的"好友"。有时网友也给我打电话，渐渐的，我发觉这似乎也挺好玩的。在一位网友的执意下我们见面了，然而这次见面却使我的心久久不能平静，我想那或许就是所谓的"一见钟情"吧，虽然，我至今仍不知道那样的见面背后隐藏着什么，但对于刚跨出校门的我来说，那段日子是最好的充实。在他的浪漫言语下，一段浪漫、故事般的爱情开始了，没去找工作的我，于是整天陶醉于约会，忙于看日出、看星星、看月亮、到小河边看对岸路灯的倒影，隐隐约约中似乎明白了"上邪，我欲与君相知，长命无绝哀，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝……"的伟大涵义了。

那样的日子，虽然无所是事，但有爱情的充实，很幸福，所以不曾想要去找工作，两人只想着天天相守。于是我便早出晚归，家就成了免费旅馆。然而，好景总是不长，那快乐的日子过了没多久，各种麻烦接踵而来，社会的压力、家长的反对、偶尔的发小脾气，我累了，他也累了；感情的路似乎有了路阻，而无知的我们似乎也不想怎样去跨过这道阻碍，自然而然，分手是唯一的选择。于是，在家人的欢笑声，朋友的惋惜声中我结束了那段感情。那一天，我们很平静，有说有笑。第二天，就如同陌路人。似乎这样的分手很潇洒，可是我的心很痛，也不知流了多少泪。幸而，我找到了依靠-----工作。

分手的第二天，我就到公司报道上班，但心仍在痛，于是我麻木的工作着，渐渐的我似乎与外界隔绝了，笑声也似乎少了。有时回家，我会不由自主的打电话给他，他会叫我出去玩，走在街上仍然像情人一样，可第二天我回去上班之后，他似乎不再当我存在，也不打个电话给我。伤透了心的我终于下了决心将他遗忘。我已为可以忘记那段短暂的感情了。可是世事总不如人愿，我居然在梦境中再次与他相见，梦醒后的痛无人知晓，我想那就是梦碎的滋味吧！为了保护自己，我决定封闭自己，不再为谁而心动。

到公司后，和我有联系的不是曾经的恋人，而是他的一个朋友。或许，是因为两个人性格差不多，我们很聊的来，我不知道自己是想从他那里得知一些关于某人的消息，还是真正的想敞开心扉和他成为好朋友而频繁地和他接触。正在我迷糊的时候，他提出要我做他女朋友，我只是笑笑没有回答。后来每次回家，都会见到他，或许那是我和他的缘份吧。有一天，他牵了我的手，那是在雨中，可我却一点感觉都没有，反而觉得很别扭，之后，我尽量的避开他。于是，我做了一次逃兵。

在公司里，我虽然是一个新人，但大家都对我很好，或许因为我开朗、爱笑吧！自然也赢得不少男同事的好评。当公司的一位同事向我表白时，我没有多说什么，或许那时的我已经对爱情麻木（确切的说我早已学会用封闭来保护自己了），我拒绝了他，可他仍然对我很好，处处照顾着我，让我觉得自己似乎欠着他，于是，我选择了离开公司，另谋职业，当然，这其中还有另外一些因素。我又做了一次逃兵。

辞职的第二天，我就到了新的公司上班，由于年轻人居多，很快就熟悉起来了，由于工作很轻松，所以他们一有空就跑来和我聊天。就这样，我认识了一个男孩，他着实让我心动。然而他有女朋友，尽管他不喜欢她，换句话说，他对我更好些，我不想多说什么，因为我不愿做第三者。很自然的，我又离开了那个公司，尽管我有多少不忍。我再次的做了逃兵。

这次，我的心真的是崩溃到极点了，没有人可以倾听我内心的苦，我也不想让任何人知道我在想些什么，所有的泪水都只好往心里流。就这样我在家里呆了整整一个星期，第三份工作便找上门了，我不知道自己该不该去，无奈中我只好去应聘时，那是一个很偏僻的地方，公司条件还算可以。回到家里，我也不知究竟该不该去，但仔细一想那里的清静，于是我下了决定，去吧！

到了新公司，我除了家人，不曾告诉那些朋友，因为我想"清静"一段日子，所以朋友们都以为我失踪了，如果我的这次“失踪”能避免很多不知是好还是坏的事情，那么这何尝又不是件好事呢？在新的公司里，我很少和别人说话，除了工作需要，我几乎不和别人多说一个字。尽管我知道这样对我以后的工作很不利，但我无心去顾这些了。

在毕业后的短短五个月里，先后做了三次逃兵，也换了好几份工作。我的心也有些疲倦了，我想这次应该是时候静下心业好好工作了。或许，这一切又将不是我所想的那样。哎，人生，为何除了无奈还是无奈？

蚊子的眼泪

夜晚慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧，此起彼伏。有两只蚊子，歇在草叶上。公蚊子吸了一口草汁，轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子，柔声地哄道:“亲爱的，你就喝一口吧，你一整天不吃不喝的，我真担心……”母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶，不高兴地说:“这么淡而无味的东西，叫我怎么吃得下去？你天天吃，不嫌烦吗？”“你是存心要和人类作对么？”公蚊子焦虑地看着她，“你不知道人类准备了多少种东西来对付我们，那种气味，我闻着就头晕脑胀，你万一……”“你是个懦夫，知道吗？”母蚊子冷冷地看着他。然后振翅，从他身边飞走了。公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。不知道为什么，今晚他有一种特别不好的预感，这使得他停在叶片上的身躯不断地发着抖。他好想看到她，知道她安全，虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。他突然悲凉地意识到，仅仅这一点，也许就会把他们两个都毁了。

露水更重了，他觉得冷，可是她仍然没有出来。他想到他们的前生，不是两只蚊子，而是两只企鹅。生活在冰天雪地里，整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。那时，他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她。像所有准备求婚的企鹅一样，他千辛万苦地奔波着，去寻找石子。他长途地跋涉，丢下一块又一块不太满意的石子，摔得头破血流时，他终于找到了一枚最精美最光洁的，他觉得只有这一枚，才配得上她。可是，她和另一只企鹅结婚了。那个他，跟在后面捡，把他扔的都捡起来，送了她。粗糙的，不完美的石子，但是很多，堆得满满的。他伤心地退出了，但是追随她，到了这一世，甘心陪她，做一只蚊子。他被一种揪心的等待煎熬着，拼了失去生命的危险，往人类的窗里飞去。果然看到了她，正伏在人的胳膊上，埋头吸着，青色的翅膀在轻轻地颤着。而他恐惧地发现，左臂动也不动的“人”正悄悄地抬起了右手……“快—躲开啊!~~”他撕心裂肺地大喊，可是来不及了，她痛楚地蜷成一团，掉到地上去了。他飞近她，跪在一团血污的她身边，泪如雨下。她吃力地睁着眼睛望着他，静静地，也流下泪来，“可惜啊，真可惜……”“你把我们两个都葬送了……”他试图扶起浑身冒血的她，“为什么，你总是不肯听我的劝？”“我知道……可是我没有办法……因为，因为我怀了你的孩子……它需要营养……草汁不够，我必须吸血……我知道我会死，但是你会继续活下去，人类不会伤你的，因为你没有冒犯他们……”她霎了霎濒死的眼睛，微笑着说:“其实生了孩子，我也就会殚精竭虑而死，但这是我们做母亲的责任……就算是拼了千千万万人的唾骂，也要为后代提供最好的东西……这是没有办法的事情……”“为什么？你为什么不早告诉我？”“我知道你疼我，如果我告诉你，你会替我去做的，那么这会儿死的就是你了……我舍不得呵……如果可以为你生一个孩子，我也就没有遗憾了……我上辈子欠了你的，这辈子想还，结果欠了你更多……上辈子，我们是企鹅。其实我一直爱你，可是我却嫁了他……因为他送了我好多石子，你知道吗？我们生活在冰天雪地里，如果没有足够的石子做窝孵卵，我们的后代在出壳之前就会被冰层冻死……你送我的那一枚石子，好美，晶莹剔透的，可是那是爱情，单纯的爱情支撑不了长久的婚姻和对儿女的责任……我没有嫁你，你恨不恨我？”他拼命摇头，泣不成声。“是我不好，我没有保护你，给不了你需要的一切，让你受这样的罪……下辈子，我们做螳螂好吗？在新婚之夜，你吃了我，为我生孩子……死在你的腹中，我一定会很幸福的……”“不，不，我们还是做两只蝉吧，好吗？天天喝着露水，快乐地唱着歌……小心，小心，……”笑容迅速地从她脸上抽走，她大大地喘着气，泪水成股成股地流下，“快走，人来了……”他回头看了一眼，露出苍凉而无悔的笑，“傻孩子……我们不是，要一起做蝉么？”“啪!”一声

脆响，伴着一声满意的说话，“哼，又打死了一只臭蚊子!”他在死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起，凝成一滴鲜红色的眼泪

致命的误会

这是个真实的故事，《家庭》里摘抄（芦荻口述连淑香整理），很感动，自己都哭的xlhl！一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。

接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。

那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。

最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐桌上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。

我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在**想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”我瞠目结舌。飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满声酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我竖决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。

我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。

转年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进习里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…………孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……——是时候被爱了