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第八章 幸福着你的幸福（第1页）

第八章幸福着你的幸福

感情是唯一没有逻辑的东西

只要牵扯到感情，通常就没有逻辑可循。

感情是一件永远无法计算投资报酬率的东西，付出跟回报之间有时完全没有关系，甚至成反比。如果不小心介入了别人的故事，在那个并不是为你量身定做的剧情中扮演一个没有身份名称、没有对白、没有声音的角色，这对谁而言，都是难堪的挫折，都是难以言喻的寂寞。

你的戏份是依附在另一个人之下，随着他的悲而悲，随着他喜而喜。此时你的情绪根本没有所谓的自主权。在那个不属于你自己的脚本里，本来就无法奢求有对等待遇，委屈并不能求全，那就不要强求吧！将一切放下，潇洒地离开，让剧情从此转了一个弯，或许在某一条叉路上，有着另一处风和日丽的风景在等着你。

感情有时不需要白纸黑字的契约，也没有什么聘雇关系，却会让人对另一个人死心塌地。思念、倾慕、爱恋等，都是一种心理状态，它是没有办法被具象地雕塑出来，但你可以感觉，感觉一个人喜欢你，或者感觉出你自己靠近对方时心跳的声音。

感情就是如此的微妙，也因此，纵然明知是错的，但就还是会有人深陷下去。

其实感情并无所谓绝对性的对与错，只要是你自己的选择，并且在多少年后不后悔当初的决定，也就没有谁是谁非的问题。

你将永远记得曾经在人生的第几集里，对方陪你演了一出悲剧，然后就将那专属于你的悲伤锁在自己的记忆里。

因为退而求其次地想，虽然没有人愿意在自己的人生戏剧中上演悲剧，但就算你想曾经拥有过一场惊天动地的感情戏，也还是得要对手，才能成戏，有些人是连想体验那股无能为力的感伤都还找不到人对戏。

所以，不管是好是坏的爱情，都是人生无从分割的际遇，它有可能美丽也有可能不美丽，已经知道结局的连续剧，剧情再吸引也不会让你魂牵梦系；因为人生就是无法随心所欲，所以才有意义。

因为一开始就已经知道胜负的棋局，任谁也没兴趣。

人生这出戏，重要的是，你所扮演的角色，是你自己的选择，没有人逼你，只要你自己对得起当初无悔的自己，还有善待那些曾经给过你的真心。

感觉≠感情

男女之间的友情是一种很脆弱的东西，象玻璃一样易碎，象流水一样无法把握。听一些人说异性之间没有真正的友情，即使是几十年的红颜知己，几十年的忘年之交，除了是有血缘关系，不然男人和女人之间只要发生感情，就会多多少少掺杂了爱情的成分，就像9999的纯金一样，再纯的友情也总会有一点点的爱恋。

其实，这个问题视乎从哪个角度去看，因为感觉和感情是两个明显感情是唯一没有逻辑的东西没有界限的群组，我想这个世界上谁也说不清楚什么是感觉，什么是感情，但有一点可以肯定，一定是先有感觉，后有感情的，因为感觉是事物在人的思维里的一个映象，而感情是一种更复杂的感觉组合。从自己的心理分析，我是很容易对一个人有感觉的，只要我欣赏那个人，或者那个人有很容易吸引人的特点，我都会对她有感觉，以前我曾经以为这种感觉就是感情，所以我一直以为自己是很容易就会爱上别人的人，但后来发现，原来这种感觉只是一种很单纯的感觉，离感情还十分遥远，我找到了那条界限，男女之间友情的界限。

有时，会因为某个人，我会很惦记，会很思念，那种感觉与爱恋一个人的感觉没有什么区别，我试过迷惑，友情里会有这种惦记和思念吗？这种感觉令人觉得是男女之间友情的最大威胁，所以我不自主地要控制自己的这种感觉。虽然后来我一直没有找到答案，但我想只要那条界限的存在，感觉和感情同样也会有一条界限的，感情肯定不等于感觉的堆积，因为很多人感觉堆积了一辈子，可是他们依然守住了友情的界限，这就说明感觉要变成感情，一定是需要某种特殊的东西，而不是简单的堆积，所以在这个不等式里，我需要墨守一条界限，但墨守并非等于保留自己的感觉，完美的友情和完美的爱情一样，是一种毫不保留的付出，如果控制自己或压抑自己，必然有一天会在一些诱因下失守那一条界限，就如电视剧剧情一样，人性会在几杯红酒、几首情歌下脆弱起来，这是对男女之间友情的最大威胁，这是一种很美又很危险的感觉。

慢慢地，我学会了在释放中墨守，在心里有一个抽屉，是专门存放一种特殊感觉，虽然它是那么危险，但却让人不舍丢弃，只要它不会变成感情，那这个世界上就没有比它更美丽的了。

一切终究会过去

早上5点16分，收到朋友的短信，说她的一位亲人已经离世。看过短信十几分钟，才反应过来，心中涌起一阵伤感，想了半天也不知道该怎样回复，最后还是几句苍白的字句草草慰问。这个时候，我又能真正做些什么呢？在她生病期间，我可以陪着朋友去医院看望，可以鼓励，可以安慰，可现在人不在了，活着的勉励和哀伤又能让她感觉多少呢？

大约是去年，我曾经去看望她，病**的她非常乐观，枕边放着几本杂志，大都是人生哲理方面的，偶尔有两本关于几十年前中国社会的故事书。我知道，那是一个奋进的年代，单调却不单一。我们去的时候她坐在**，见我们来时，她摸着柜子上的梳子，把短短的卷发又梳了一次。本来就挺精神的一个人更是扫去了脸上的病容。朋友又给她带去了几本书更换，她坐在**，没有任何虚弱的表情，只是说着住院的日子让她很难熬，整个人都没劲了。我们都没有提及病痛，不是刻意避讳，只是当时都没有太在意，年轻和活力是我们最坚实的筹码和奋进的勇气。她和我们谈论着一些人生的想法和观点，像一个前辈的引领，也像一种自我激励。旁边照顾她的亲人还掰了两根香蕉给我们，热情唤到：“吃吧，不要客气！”我记得那是手术之前的一个星期，在得知她病情之后我们决定尽自己的能力给她一些鼓励，也就仅此而已了。

那个时候，朋友告诉我她的病是有希望的，虽然这种病目前国内真的很难治疗，但这次手术会成为一次示范性手术，手术的难度不算太大，确是史无前例的，我当时深信成功是一种必然，更何况眼前的情景让我感觉到的病兆几乎不存在。但现在回想起来，或许我们都被骗了，病魔之前能抗争胜利的是奇迹，但奇迹不会总是发生，虽然乐观，虽然向上，但我知道在最后一刻仍旧是痛苦的。而当时看到的或许并非事实。生命就在那一刻已经在离我们远去。

手术之后一段时间，朋友告诉我她的情况都比较稳定，除了术后疼痛难忍其他没有什么，这大概是一种抗争之后的物理反应，熬过就会好的，想想当初自己的亲人不也是这样挺过来了吗？我终究还是低估了那个病魔，很久以后也就是平平过问一下，我认定已经走在了康复之列，我还想强调的是她确实很年轻，有着中学教师的严禁气质，不卑不亢，甚至给人的第一感觉是盛气凌人。我过于相信了自己的眼睛，一些幻象告诉自己那次探望是一次过度，我们的祈求也有人听见，一切终归平静，一切终归安宁。于是，安宁用这样的方式诞生了，留下的是朋友的眼泪和我的后知。

只是很自责自己一点都不会关心人，看到朋友之前在我空间里的留言，我就应该多少感觉到什么，但当时一直认为那是朋友又在泛滥多愁善感了，还下意识的想过为什么，可是我终究没有追问过去，在朋友一直洋溢着笑容的脸上，我也看不到忧伤，或许是我真的没有用心看，哪怕一点点也好。这样的消息让我很被动，事实上有人故去的事情在这个凄怆悲壮的五月不停的上演着，而人类自始至终都是被动的。我只是在想如果我足够敏感，足够在意，我或许能赶上再去见上一面。对于这样的离去，谁都没有回天之力，但是我总希望能和他们在一起。一直以来，朋友是我在思念生活里最信赖的人，虽然不是形影不离的相互依赖，但是在很多心事的倾诉上，我们总是对方所挂念的。相似的经历中隐隐会透露出几分多愁，只是我一直认为她骨子里是快乐的。

这样的时刻，我是否也该陪在她的身边说些活做些什么？但坚强不是我奋力想给就能给的，没有经历也不会坦然坚强，何况我也没有？很多事情是需要隐藏的，悲伤的人总是需要给灵魂留一份空间，独立和成长。在两年前的劫难之中，我也是这样熬过来的，然后我们各自的煎熬都有了结果。失去与得到。

自来水龙头里的水流泻出强烈的消毒水味道，我闻到了悲伤，闻到了火化场上的眼泪，闻到了她在生命最后一刻时的寂寞与荒凉。

一切终究会过去的。

与你又一次的离别

夜幕又一次降临，耳畔围绕着从收音机里传出的音乐，而我的心一部份却随着带动敏儿回到家乡的火车轮子越转越远。剩下的那部份就在这孤寂夜里，独自享受着寂寞带来的滋味。

敏儿呀！可能这会你正怀着回到母亲怀抱的喜悦，而在那兴奋无比。可能这会你带着解脱的心，松懒的躺在车厢里，一边咀嚼着你那手中书里的精华。你把整幅精神都埋进了书的海洋里，那里说着社交，那里说着修养，那里说着口才。一切的一切你都想吸取，以待来年春天整装出发，踏入全新的旅程。

音乐还在耳边继续围绕着，而我的思绪还在为你而飘着。又一次的和你离别，你知道我是多么的不舍得，确切感受到心灵某处的一块因你而空着。丝丝孤独丝丝忧愁丝丝落寞，渐渐爬上了我的脑海。

脑子如电影胶片，一转动便在眼前一幕幕的演示出来。我一下看到了零八年三月八日，属于我们的第一次约会，我们坐在啡常道里喝着你从未喝过的咖啡。而我在那情不自禁的向你倾诉着我的往事，那时的你，眼里闪动着的晶莹的光，眼角湿润的在那静静听我说着。