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第三十四章（第4页）

他摇摇头，“在这种情况下，义兄妹关系恐怕还不行。假如你是我的亲妹妹，那就不一样了，我会带你去。但照现在的情况，我们在一同要么用婚姻来加以固定和神圣化，要么就无法，不要的方法都会碰到种种的阻碍，难道你找不出这一点吗，简？你坚强的理智会指引你的。”

我确实思考了，但是我的理智却只提醒我一个事实，便是我们并不像夫妻间理应的那个样子相爱，因此它的结论是，我们不按道理结婚。“圣约翰，”我回答说，“我将你当做哥哥，你将我当做妹妹，叫我们就然后这个样子下去吧。”

“我们无法，”他用粗暴但断然的口气回答说，“这不行，你说过和我一同去印度！记住，你说过！”

“是有条件的。”

“好吧。对主要的一点——和我走英国，在未来的工作中与我合作——你并不反对。你说话算数，决不能够又缩回去的。你只要总是看着目标——怎样能力将你承担的工作干得最好。简化一下你那些复杂的兴趣、情感、期望和目标，将所有思虑全都融合在一个目标中，那便是有效地完成你伟大的主的使命。要这个样子做，你就得有个助手——不是一个哥哥，但是一个丈夫。我呢，也不需要一个妹妹，妹妹说不定哪天就会被带走，我要一个妻子——我活着时能有效地给予影响，而且一直到死都能绝对保留的伙伴。”

他说着时我直颤抖，我认为他对我的影响深达骨髓。

“到不要处去找吧，圣约翰，找一个适合于你的人。”

“你的意思是说找一个适合于我的目标的人吧。我又和你说一遍，我并不是当做微不足道的个人才希望结婚的，但是当做传教士。”

“你留不住，也不该留。你认为上帝会承受残缺不全的牺牲吗?我维护的是上帝的事业。我无法代表上帝承受一种分割的忠诚，它不得不是完整的。”

“噢!我乐意将我的心给上帝，”我说，“可你并不需要它。”

读者啊，我不愿起誓说，我在讲这话时语气没有一点压抑着的讥讽。从前，我一直暗暗害怕圣约翰，因为他一直使我敬畏，因为他一直叫我捉摸不透。他究竟有些许是圣徒，在此从前我一直说不清。

但在这一次谈话里，却有了显示，对他本性的剖析就在我眼前进行。我看见了他的不对。我坐在石楠丛生的岸边，那个美丽的体态就在和前，我理解了我是坐在和我同样有不对的人的脚边。掩盖着他的无情与专制的面纱落下了。一旦感觉到他有这些品格，我就认为他并不是完美，因但也就有了勇气。我是和一个平等的人在一同，一个假如我认为适当，就能够反抗的人。

我说了最后一句话后，他静默了。没多长时间我仰望了他的脸，他的眼光正对着我，既表示出严厉的惊奇又表示出探询。“她是在讽刺，但是在讽刺我!”那眼光似乎在说，“这是什么意思?”

“叫我们不要忘了，这是件严肃的事，”没多长时间，他说道，“是那样的不管是轻率地想或谈都不免有罪的事。我确信，简，你说你要将心献给上帝，是诚心的，我所要求的也然而那样的。一旦将你的心拉过来，固定在你的创造者身上，是那样的造物主的精神王国的兴旺，就将是你主要的乐趣，你就会随时乐意去做丝毫能促进它的事。你会看见我俩婚后身心两方面的结合，将给我们的努力以怎样的推动。唯有这种结合能力使人类的命运具有永远一致的特性。你只要摆脱所有不断无常的小性子，摆脱所有关纯粹个人爱好的程度，或者是温情方面的顾虑，那你就会立马同意的。”

“我会吗?”我简短地说，然后看看他那匀称得堪称美丽，但却严肃呆板得出奇的面庞，看看他那威严的额头，看看他那明亮、锐利却不温柔的眼睛，看看他那仪表堂堂的身材，心里想像着做他的妻子。哦!绝对没有方法!做他的副牧师或者是同伴，那都能够。我能够以那样的身份，和他一同漂洋过海，担任那样的职务，和他一同在亚洲的沙漠中苦干。尊崇并努力仿效他的勇气、虔敬，默默顺从他的控制，对他的野心一笑置之，将基督徒和一般人区不要开，深深地敬重前者，宽容地原谅后者。不用怀疑，假如以这个样子的身份依赖于他，那我会认为难受，我的身体会承受严格的控制，但是我的心灵反而是自由的。我还能够求助于自我，能够在孤独时，与我那自然的情感互通心曲。我心中还有些许只属于自己的幽深处所，他还从来没有来过这个地方，各种情感在这个地方随意地滋长，他的严厉没有方法加以摧残，他那沉重的步伐，也没有方法践踏。然但当做他的妻子，总是守在他身旁，随时承受限制，被迫将自己的天性之火压得低低的，永远不发出一声大叫，哪怕这受压制的烈火将五脏六腑吞噬。这的确是难以忍受的！

“怎样?”他冷冷地回答。

“我重申一遍：我能够痛快地当做你的传教士伙伴和你去，但不是当做你的妻子。”

“你不得不成为我的一部分，”他坚定地回答，“要不然事情就所有落空了。我，还没有到三十岁的男子，怎样能带着一个姑娘去印度?除非是她嫁给我。不结婚，我们怎样能够老待在一同儿呢?”

“那非常好嘛，”我不客气地说，“你几乎整个能够将我当作亲妹妹，或者是当作像你同样的男子。”

“人家都知道你不是，我无法向人家这个样子介绍，那个样子做一定会引起有害的怀疑。至于不要的呢，就算你有一个男人的刚强头脑，但依旧有一颗女人的心。这可行不通！”

“行得通，”我有些不屑地断言，“我是有颗女人的心，然而没有在和你有关的方面。对于你，我唯有一个伙伴的忠贞，假如你乐意，还有共事的士兵间的坦率、友爱，以及一个新教士对他导师的可敬，又没有不要的了。”

“这正合我意，”他自言自语，“这便是我需要的。但是这个样子还是有阻碍，得将它们除掉。简，嫁给我，你不能够后悔的，我俩不得不结婚。我重复一遍!没有不要的方法，但是婚后不用怀疑会有足够的爱。”

“我瞧不起你的爱情观念。”我禁不住说道，边说边倚靠着岩石站在他和前，“我瞧不起你奉献的这种虚伪，没错，圣约翰，你奉献它时，我瞧不起你。”

他眼睛不眨地看着我，同一时间紧紧抿着他的双唇。他是被激怒了呢，还是惊呆了，非常难说，他能控制自己面不改色心不跳。

“我直接没有料到会从你嘴里听见这些，”他说，“我认为我并没有做过或说过按道理被人瞧不起的事。”

我被他温和的语气所感动，但是被他崇高的神情镇住了。

“原谅我说出那些话，圣约翰，但是，是你的过错才使我这个样子口没有遮拦的。你提出了一个我俩没有方法一致的话题，一个我们不该讨论的话题，爱情这个名称本身便是叫你我引起争论的祸根，假如需要现实的话，那我们该怎样办呢?亲爱的表哥，放弃你的结婚计划吧，忘了它吧。”

“不，”他说，“这是个酝酿已经久的计划，但是惟一保验证现我那伟大目标的计划。然而，眼下我不又劝你了。明天我要去剑桥，那个地方我有许多朋友，我去向他们告不要。我将有两个星期没有在家，利用这段时间想想我的建议。不要忘了，假如你拒绝，那你拒绝的是上帝。通过我，他为你开辟一个崇高的事业，但你唯有当做我的妻子能力进入它。拒绝做我的妻子，你就将自己永远局限在自私、安逸、狭窄的小路上。恐怕在那样的情况下，你就会被列入拒绝信仰的人当中去了，这比不信教的更糟!”

望望河流，望望山。

但是这一次，他的情感几乎整个是暗藏在心里的，因为我不配听他说出来。我陪他一同走回家时，我从他的静默中理解地看出了他对我的情感：一种严肃、专制的个性在遭到反抗时认为的失望，一种镇定的判断在其他人身上察觉了没有方法同意的情感、观点时产生的不满。总而言之，当做一个常人，他本希望强制我服从，便是当做一个虔敬的基督徒，他才肯耐心地忍受我的执拗，还宽限非常长的时间来叫我忏悔。

那晚，他吻过两个妹妹后，连认为该和我握手都忘了，便是默默地走房间。我——对他尽管没有爱情，但是却怀着深厚的友情——为这种明显的忽视认为伤心。

“我看得出你和圣约翰吵架了，简，”黛安娜说，“就在你们去荒原上散步时。但是还是追上他吧，他正在走廊里等着你去。他会与你和好的。”

在这种的情况下，我并然而分自尊，我从来全都是宁愿要快乐但不是自尊，我跑去追上了他。

“晚安，圣约翰。”我说。

“晚安，简。”他平静地回答。

“是那样的握握手吧。”我说。

他碰我手指是真是冷酷和勉强啊！那天发生的事使他非常不快，不是热情所能温暖的。不要想从他那个地方取得愉快的和解。然而那基督徒还是耐心但温和的，我问他是不是原谅我，他说，他没有怀恨的习惯，并没有什么可原谅的，因为他没有被冒犯。

回答了这么一句后，他就撇下我走了。

我真希望他一拳将我打倒在地。