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没有中心（第1页）

没有中心

习惯了在喧哗与嬉闹中生活，车水马龙。随着人群在城市中波流。

我害怕安静，当我独自一人时，我习惯把音响开到最大，在深夜未眠时，仍旧义无返顾的带上耳机，想让自己喜欢的音乐将自己的思绪分散一些，因为当我的思绪一集中，就会不由的思考那些严肃的问题，而我又是害怕面对的。

毕竟生活是控制我们的，经常会让我在不知不觉中陷入沉思，有时想着向着我的心情就沉重起来，一个极端的人往往会在性格中分裂出极端的两面，而我，一面是极度乐观，一面则是异常悲观，所幸的是这矛盾的二者始终平衡，造就了一个会客观思考的我。

我不喜欢那些狂妄的街舞小子，但是我喜欢他们洒脱，喜欢他们为了追求梦想而不顾一切的勇气，因为那是我所没有的。我实在想不出在我大学毕业之前，我的生活，我的人生重心除了‘考试’还能有什么。看着他们在节奏中起舞，在汗水中欢笑，在不断的摔倒中爬起，我更多的是羡慕：我在窒息的读书声中随波逐流，在泪水中受到责备，在不断的摔倒中惧怕不再会有爬起的机会，在斑驳的泥土中挣扎，在考试的重压下再无力爬起，而在那无力爬起的瞬间就注定了今后的路都会更加艰难，更加苦涩辛酸。当一双双不屑的脚从你的铿锵脊背上踏过时，你又有什么权力责备他们的践踏？？自古以来胜者为王败者为寇，所以尽管在我摔倒的时候，也请你不要笑我好不好？

习惯了在固定的时间，无论困否无论风雨，都在三点一线中运行。古人寒窗苦读十载，而今天的我就已经完成了这一壮举，而仰看前方，路的分岔口却日益清晰。我是多么希望每朝都睡到自然醒，但是又极度恐惧这一天的来临，试想两年以后的今天，我依然在这个固定的时间固定的醒来，却不知道应该做什么，三点一线运行的齿轮愕然停止在昨天，不禁悲从中来，十二年的煎烤落的如此下场，应该用什么来形容自己？？只有思绪枯竭欲哭无泪的把酒问青天咯。

我没有陶渊明清高，可以不为五斗米折腰，我必须为未来签下一项保障条约，我不可能一辈子过着替父母花钱的生活，我也不喜欢把钱挂在嘴边，让铜臭充斥于口中，但是我也不希望过着没有物质保障的生活，不希望成为一个被现实炒鱿鱼的人，钱不是一个肤浅的东西，更不是一个肮脏的东西，只是一个过于残忍的现实而逼迫我们不得不折腰的东西。为了那支与未来签订条约的笔，为了那一纸比圣旨更加天下无敌的文凭，我只有选择在应试教育之前，放下成见，立地成佛，谨记心中----考比天高。

还剩下些什么？？多年之后的弥留之际，回忆往昔旧事，豆蔻时期的欢笑能让我不憾今生吗？当我走过人生初期的22年，还没有喘口气又被踢入社会的大旋涡中，除了无奈还有什么？？可是我又能如何，除了走这一条我还能怎样？我没有勇气向青春借贷款，利息太昂贵，又像滚雪球一样越滚越大，滚出一堆的烦恼，唉，问君能有几多愁，恰似一腔春水向东流。

红灯停绿灯行，日升日落风起云涌雨过天晴，时间不曾为任何一人停过，我的命运之轮也在不停的转啊转，容不得多一秒去停下来喘口气，而齿轮的中心依然没有找到，当一场球赛球员是我对手是我裁判还是我时，我该怎么办？？

也许，所谓的中心就是没有中心。