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第一章1（第4页）

马拉美（法）

作者简介

斯代方·马拉美（1842-1898年），法国象征主义诗人和散文家。1875年开始写作，提倡“纯诗”论，主张用暗示和隐喻的手法表达直觉。马拉美的诗歌幽晦而神秘，句法多变化，追求音乐性，并且含有很深的哲理。他的代表作品有长诗《牧神的午后》和《希罗狄亚德》等。

秋

自从玛丽亚离开我到另外一个星宿中去——哪一个星宿，猎户星，牵牛星，或者是你吧，绿色的太白星·我时常有寂寞之感。我孤独地和我的猫度过了多少漫长的岁月啊!我说，“孤独地”意思是没有物质的存在物；我的猫是一个神秘的伴侣，一个精灵。因此，我可以说，我孤独地和我的猫，和一个拉丁衰亡时代的最后作家，度过了许多漫长的岁月。

自从这个白色的生物没有了以后，很奇怪而特别地，我所喜爱的一切都可以概括在“衰落”这个字里。所以，就一年来说，我喜爱的季节是夏天最后几个憔悴的日子，正当秋季开始以前。就一日来说，我挑选了出门散步的时间是太阳落山之前，当黄铜色的光照在灰色的墙上，紫铜色的光照在玻璃窗上的时候。同样，在文学上，我的精神所从而寻求悲哀的娱乐的，也将是罗马末期的那些苦闷的诗歌，只要是那些还没有透露出野蛮民族已走近来使它返老还童的征兆，也还没有牙牙学语，在开始第一篇基督教散文的幼稚的拉丁文作品。

我一边读着这样的诗歌（它的色泽，对于我是比青年的肌肉更有魅力），一边把一只手抚摸着这个纯洁的动物的皮毛。这时，在我窗下，低沉而哀怨地响起了一架手风琴。手风琴在白杨树下漫长的人行道上响起，这些白杨树的叶子，自从丧烛伴着玛丽亚最后一次经过之后，即使在夏天，我也觉得它们萎黄了。有些乐器是很悲哀的，不错，钢琴闪烁发光，小提琴给残破的灵魂照明，但是手风琴，却使我在朦胧的回忆中，耽于绝望的梦想。现在，它正在悠扬地奏起一支愉快的俗曲，一支能使乡下人心里快乐起来的陈旧熟腻的调子，它的繁音促节却引得我悠然入梦，并且使我流泪，像一曲浪漫的民谣一样，你这是从哪里来的魔力啊·我慢慢地领受着它，我不敢丢一个铜子到窗外去，唯恐一动之后，就会发现这个乐器不是在为自己歌唱。

名篇鉴赏

《秋》中，作者运用象征手法描写了一种复杂的情感。作者在文中创造了一种具有梦幻特征的意境：有形象、有情景、还有意象；但是没有理念，而且逻辑模糊。作品中的“我”，是一个完全沉浸于情感生活的人，头脑只受感情支配，已经放弃了理智表达的需要。在这里作者用象征手法充分体现“我”感情的强烈、深固甚至顽痴，十分符合“我”的心理特征。

开篇“玛丽亚”即是一个象征，象征一位与“我”感情亲密的女性。“丧烛伴着玛丽亚最后一次经过”，暗示知己的去世。随后出现的“猫”、“一个拉丁衰亡时代的最后作家”，都是作者孤独感的隐喻，尽管文章对此并没有明确的说明。作者也并不希望读者对此进行追究。他主要是想通过“寂寞”、“孤独地”、“漫长”、“衰亡”等一系列词，体现出“我”的这一心理特征。文章第二段提到“白色的生物”，这个短语是第一段中‘没有物质的存在物”的又一说法，指非物质性的东西，即感情。“自从这个白色的生物没有了以后”，隐喻自从那种孤独感消失以后。“罗马末期的那些苦闷的诗歌”，是第一段中“拉丁衰亡时代的最后作家”的同义语，但感情色彩有了变化，从象征孤独感转入象征衰落感。其后，第三段中说“我”觉得夏季里的树叶是“萎黄”的，低沉的手风琴声每每使他“耽于绝望的梦想”。至此，“我”的感觉已经从衰落感继而转入了悲哀感。然而就在这时候，窗外的手风琴偶尔奏起一支只能使乡下人产生快乐感的陈旧俗曲。但这曲调仿佛是勾起了什么美好的回忆，竟令“我”一反常态，欢喜得“悠然入梦”。

但是，本文最为复杂深奥的象征，还是集中表现在“秋”字本身上。作者写道：“我喜爱的季节是夏天最后几个憔悴的日子，正当秋季开始以前。”这里“秋”中寓含着深刻的道理：夏末的日子，意味着由盛入衰的过渡期；由此推断，夏去秋来，那秋就是生机凋敝的季节。这是“秋”的第一种寓意。如果象征着“夏天最后几个憔悴的日子”，那么随之而来的“秋”，按理应该是绝望，是崩溃。但实际上，三种伤感过后，感情之“秋”呈现出一种兴奋和喜悦，全然“生机凋敝”的却是“生机希望”的重现。于是，“秋”又有了第二层寓意，即：绝望中的希望。而这第二种寓意才是作者赋予“秋”的最终含义。

《秋》中运用了诸多象征词、象征情景、象征意象，甚至象征逻辑。多种类型和层次的象征，使作品显示出独特的风格。阅读时，需要用心体会和把握。

罗曼·罗兰（法）

作者简介

罗曼·罗兰（1866-1944年），法国作家、音乐学家、社会活动家。1915年，获得诺贝尔文学奖。主要作品：《革命戏剧集》，长篇小说《约翰·克利斯朵夫》、《欣悦的心灵》、传记《米开朗琪罗传》、《贝多芬传》、《托尔斯泰传》、《韩德尔传》、《查理·贝玑》：回忆文集《内心旅程》等。

鼠笼

在我小时候，心中头一个疑问就是：

“我是打哪儿来的·人家把我关在什么地方了·……”

我出生在一个小康的中产家庭里，周围有爱我的亲人，这个家庭处在一个景物宜人的地方，到后来我对那地方也曾回味过，也曾借着我考拉的声音赞颂过那种喜洋洋的土风。

我怎么会在刚踏进人生的小小年纪，头一个最强烈最持久的感触就是——又暖昧，又烦乱，有时候顽强，有时候忍受的：

“我是一个囚犯!”

佛朗索瓦一世，一走进我们克拉美西圣·马丹古寺那个不大稳固的教堂的时候，说过这样的话：“这可真是个漂亮的鼠笼!”（这是根据传说）——我当时就是在鼠笼里的。

最先是眼底的印象：我小孩子目光所及的头一个境界。一所院子，相当的宽广，铺砌着石头，当中有一块花畦，房子的三堵墙围绕着三面，墙对我显得非常的高。第四面是街道和对街的屋宇，这些都和我们隔着一道运河。虽然这方方的院子是坐落在临水的平台之上，可是从幽禁在底层屋子里的孩子看来，它就像是动物园围墙脚下的一个深坑。

最后是精神方面的印象，强烈而又深入心脾。我在十岁以前，一直是被死的念头包围着的——死神到过我的家，在我身旁击倒了我一个年纪很小的妹妹（我下文还要说到她）。她的影子常驻在我们家里没有消散。挚情的母亲，对这件伤心事总是不能淡忘，如醉如痴地追想着那个夭亡的孩子。而我呢，眼看着她没有两天就消失了，又老看着我母亲那么一心一意地牵记着她，死的念头始终在围着我打转，尽管在我那个年纪是多么心不在焉，只想着溜掉，可是恰恰因为我十岁或十二岁以前一直是多灾多病的，所以就更加暴露了弱点，使得那个念头容易乘虚而人了。接二连三的伤风、支气管炎、喉病、难止的鼻血，把我对生活的热情断送得一干二净。我在小**反复叫着：

“我不要死啊!”

而我母亲泪汪汪地抱紧了我，回答说：

“不会的，我的孩子，善心的上帝不会连你也从我手里夺去的。”

我对这话只是半信半疑：因为要说到上帝的话，我只知道从我人生第一步起他就滥用过他的威力，别的我还知道什么呢·当时我还不懂，我对于上帝的最清楚的见解，也就是园丁对他主人的见解：

老买人说：这都是君王的把戏。

…………

向那些为王的求助，你就成了大大的傻子。

你永远也别让他们走进你的园地。

古老的房屋，呼吸困难的胸膛，死亡凶兆的包围，在这三重监狱之中，我幼年时期初步的自觉，仰仗着母亲惴惴不安的爱护而萌动起来。脆弱的植物，和庭前墙角抽华吐萼的紫藤与茄花正像是同科的姊妹。朝荣夕萎的唇瓣上所发出的浓香。混合着呆滞的运河里的腻人气息。这两种花在土地里植根，朝着光明舒展，小小的囚徒也像她们一样，带着盲目的可是还半眠半醒的本能，在空中暗自摸索，要找一条无形的出路来使自己脱逃。

另外一条出路，更加自由而没有障碍：就是太空。——小孩子常常仰起脸来，望着飘忽的云，听着呢喃的燕语。一大片一大片的白云，在孩子的心目中都幻成光怪陆离的建筑物（那是他初次着手的雕塑，小小的创作家是把空气当黏土来塑的）。至于那些凶险的密云，法兰西中部夹着霹雷的倾盆暴雨，那就更不用说了!风云起处，来了害人的对头，造物主双眉紧皱，向荏弱的小囚徒重新关起天上的窗板……可是救星来了，就像是女巫的手指为我打开那旷野上的天窗……听!钟声响了，这正是圣·马丹寺的钟声!在《约翰·克利斯朵夫》的开头几页，也有这钟声在歌唱着。我未觉醒的心灵里，早就铭记住它的音乐了。在我的屋顶上面，这些钟声从古老大教堂透雕的钟楼里面袅袅而出。但这些教堂的歌鸟却没有使我想到教堂。以后我再说说我和教堂中神祗的关系。我们的关系是冷淡的，客气的，疏远的。尽管我认真努力，我也没法和神接近。神懂得我怎样地找过他啊!可是懂得我心事的神绝不是那个神。这是向我倾听的神——为了要这个神向我倾听，我才特意把他创造出来，在我的一生中，我始终不断地向他皈依，这个神是在翱翔着的歌鸟身上的，也就是钟声，而且是在太空里的。不是圣·马丹寺高居在雕饰的拱门之上，蜷缩在他鼠笼之内的那个上帝，而是“自由之神”——自然，在那个时期，我对他翅膀的大小是毫无所知的。我只听见那两个翅膀在寥廓的高空中鼓动。可是我却断不定它们是否比那些白云更为真实。它们是我一个怀乡梦，这个怀乡梦为我打开一线天光，转瞬就匆匆飞逝，让笼门又在我生命的暗窟上关闭了……很久很久以后（这情形留待将来再说吧!）我爬，我推，我用前额来顶开那个笼门；在空阔的海面上，我又找到了那钟声的余韵。但是直到青春期为止，我始终是在那个紧闭的暗窟里摸索着的——我指的是布尔戈涅那个又大又美的暗窟，那暗窟就像是一所地窖，酒桶排列成行，桶里装着美酒，桶上结着蛛网。在那里面，除了一个女人，别的人都是逍遥自在的，我听到他们的笑声，正如我们本乡人那么会笑一样。我并不是瞧不起这种欢笑和豪饮……可是，窟外有的是阳光啊!……那真的是阳光吗·（但愿我能够知道就好了!）要不就是夜景吧·……既然那些身强力壮的人没有一个想要离开，我知道自己软弱，也就失掉了勇气，留守在我的一隅。

“我的好朋友们，你们什么事得罪了命运，她才把你们送进这监狱里来了·”

“监狱里!”