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六有理不在声高（第2页）

苏珊满脸通红地从椅子上跳下来。“我才不去打扫，你不能逼我做!”她大叫道。“这是自由的国家，那是我自己的房间。现在你走开，别在我后面唠叨!”

“好，两个星期不准用电话。要再试试一个月吗？”

“这不公平!”苏珊大声抗议。“我没有一个朋友的母亲像你一样差劲!”

“我为你付出的比你任何一个朋友的母亲做的都多，你心里明白。我不想再听你说这种话了!”母亲觉得伤心，对女儿更加愤怒。“现在立刻去收拾你的房间，不然明天连凯丽的宴会也不让你去。我没吓唬你!”

“你不能这么做，”苏珊有点吓到了，凯丽可是她最好的朋友。

“噢，是吗？明天看，”母亲威胁地说。“我说最后一次，你到底去不去打扫房间？”

苏珊做出要摔电话的姿势，不过思量之后，最后只是把它重重地搁在桌上。“我恨你!”她大叫道，泪水流下来。“好，要是打扫房间就能让你满意，我就去打扫!我讨厌住在这个屋子里!”

“哈，好极了，现在你恨我了!”母亲冲着女儿的背后大吼，后者则冲进自己的房里，重重地把门摔上。

提高冲突的情势对苏珊和母亲来说同样不好受，争吵的结果只是带给双方受伤和愤怒。最后苏珊是去打扫了，但母女俩为此都付出极大的代价。上面的例子告诉我们，直接作意志争论会迅速提高冲突的强度，引发愤怒的情绪，甚至演变成肢体冲突。争吵太过激烈时，孩子可能会高声叫骂，破坏家具，甚至攻击父母。同样的，父母也可能在一怒之下对孩子诉诸暴力。

现在再看看另一种处理方式，以较冷静的态度处理冲突，不使情势恶化下去：

“苏珊，该去打扫你的房间了。”母亲和颜悦色地说。

女孩显然讨厌别人来指使她该做什么，于是做了一个鬼脸。“才不要，我正在跟凯丽讨论明天的宴会!”她不耐烦地回道。

“苏珊，你知道规定是什么，你必须在星期天早上打扫好你的房间，而现在已经十点了，我要你在中午之前把房间打扫好，不然不准你出门。”母亲以温和但坚定的语气说道。

“可是我在跟凯丽讲电话，而且我看房间也不乱!”苏珊抗议道。

“我要你在中午之前收拾好房间，在你没收拾好之前都不准出门，”母亲回道。“所以说，如果到了明天还是没收拾好，明天就不准出去。”说完母亲转身离开。

“妈，不公平!”苏珊大叫。“好极了!凯丽，你听到了吧，有这么不明理的母亲吗？不，我妈更差，真的!好了，我得挂电话，我妈说如果我不把房间收拾好，就不许我出门。真是讨厌!我待一会儿再打电话给你，好吗？”

避免长期的争论

既然冲突在孩子的成长中总会出现，不能避免，父母最好预先作心理准备，拟定应对之道。一旦冲突发生，便照着预先的计划，冷静地执行，温和地坚持自己的立场。如果你生起气来，情绪失控，也会引起孩子同样的反应，而导致冲突愈演愈烈。

减少甚至避免冲突的重要措施是，明确地让孩子知道你的要求是什么。这一点听起来好像很简单，但是却常被父母所忽略，他们经常理所当然地以为自己做到了这一点。孩子需要规矩，也需要父母以一致性的态度执行规定。就像哈洛威博士在他书中所说的，如果父母不能提供一个一致的规则，孩子自己会弄出一套标准。要借着讨论的方式，让他们对规矩更明了。视他们的发展阶段和行为状况，设定不同的要求，不必每一个孩子都一样。如果能举行家庭会议，也许对拟定规则会有帮助。可以把规定写下来，像订立合约一样，要每一个成员在上面签名，然后贴在大家看得到的地方。大门或冰箱上是不错的地点。规则制订后，不时要拿出来检讨回顾，特别是家里有年幼的小孩，要常提醒他们规定的内容，因为他们容易忘记。

提纲挈领、言简意赅的规定很好，既能达到目的，又能实现关系的和谐和比较透明化。几条简单的规定，辅以持之以恒的执行，年幼的孩子才会逐渐明白规定的内涵，将规则内化到他们身上。例如，告诉他们朋友来玩的时候，可能发生的状况有哪些，他们要如何处理。借着订规则，让他们学着负责，像是看电视之前要把玩具收好。必要时，在一旁监督他们完成。让孩子养成讨论和服从的习惯，长大之后他们才会更懂得和人合作，更能够信赖别人。

需要明确的是制定的规定必须坚定执行。正如老话说的，没把握的仗不打，不能执行的规定不订，要预先设想规则如果被破坏该怎么办。孩子没有在规定的时间内回到家时怎么办？对你说话不礼貌时怎么办？参加宴会喝醉了回来时怎么办？逃学时怎么办？事先拟定对应之道，事发之后则切实照计划执行。

不好的行为要制止，好的行为要鼓励。明智的父母会利用处罚，也懂得善用奖赏和赞美。孩子表现负责，帮忙父母做事，与人合作，以冷静的态度处理争执，在这些时候父母都该赞美孩子。

有些孩子缺乏社交技巧，情绪表达方式不够成熟，不知道怎么样在不会引发争吵的情况下传达不同的意见。碰到这种情况，教他们重要的沟通技巧，比批评或惩罚他们的行为来得积极。年纪小的孩子特别需要如此做。例如，孩子为玩游乐器而争执，就教他们用轮流的方式。同样的，要求孩子在出门或吃零食前先征求同意。让孩子养成这些习惯，就能够减少孩子和父母、兄弟姐妹、同侪，以及其它大人冲突的机率。

最后，父母要牢记一点，孩子是角色模仿的高手。如果你常用愤怒和暴力的方式解决冲突，你的孩子也会用这样的方式。从你和他们以及其它人互动的方式中，孩子学到同样的模式。他们到底从你身上学到什么样的行为和处理冲突的方法呢？而你又希望他们学到什么呢？

获胜并不是父母的专利

“赢得争论”是父母对孩子的习惯性要求，然而这并不是说要对孩子大吼大叫，而更重要的是要如何在过程中保持冷静。我们在这里已经讨论过，父母太过情绪化的反应、和孩子争吵，或试图控制孩子的行为，都只会使情况更加恶化。具有影响力的人不是那个吼得最大声的，而是说话最有分量的，这一点与社会中的现象一致。显然，那个人应该由父母来扮演。致胜之道是一开始就避免争端。只要事先有心理准备，善用策略，要达到这个目的不是不可能。有时最好的解决之道是，说明你的立场之后就离开。我们总是太强调争辩获胜的重要，但不管争辩输赢，都不值得付出那个代价。

亲子之间的冲突必须加以恰当引导，如若不然，亲子之间的冲突演变成长期性，或者双方的争执太过激烈，那么专业的协助就很可能成为必须的了。有些孩子之所以和父母激烈争吵，是因为他们把在其它地方碰到的挫折，像朋友相处的问题、功课上的压力、兄弟姐妹之间的争执等等，迁怒过来的缘故。如果是这样，表示孩子可能有情绪上的问题必须处理，例如忧郁。孩子生气的原因到底是什么，他们会不会重复表现出对特定人事的不满，父母对这些状况要够敏感。孩子如果有破坏家具、伤害别人或自我伤害的行为时，同样也要寻求心理专家的协助。如果失控的是父母，做出言语和肢体攻击的行为时，更需要立刻寻求帮助。家庭治疗和个人治疗都可以。