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六有理不在声高（第1页）

六、有理不在声高

在伴随着孩子的成长过程中，亲子之间常有争论，这不少见。从一定意义上说孩子的第一个爬行动作的迈出就意味着冲突的不断产生和可能即将而来的愈加频繁。孩子的活动范围越来越大，与此同时，大人开始约束孩子的行为：不能碰炉子，不要拉狗尾巴，把玩具收好，去做功课，把夹克穿上，诸如此类种种的规定。我们没有一个人喜欢被约束，虽然自己明明知道家长的出发点是为了我们好。

随着孩子年龄的不同，亲子之间争论的性质也在不断改变，不过这场旷日持久的争论会一直持续下去，直到孩子长大离家独立为止。

对于矛盾，应该尽可能化解，而不是扩大

对于孩子之间的争吵应该采取恰当的解决方式。相持不下，互相争吵，是一件令人筋疲力尽而又令人头疼的事。即便是亲兄弟，如果互不相让，也可能最终演变成火爆的冲突场面。要完全避免这种状况不可能，但父母如果看得够远，事先作些安排，有时确实能达到防止的效果。冲突势必会有，在冲突愈演愈烈之前，消除的技巧是先降低愤怒的情绪，然后尽快在不互相伤害的情况下化解僵局。

在孩子正寻求更大的自主权利的这一阶段，孩子们之间的冲突最为激烈。到以后，随着孩子年龄和成熟度的提高，争执的情况或许会有一定缓解。但是争执总是存在，只是同时争执的状况或许会不同，总之，主题大致相似。孩子在两岁学会爬行时，是第一个让父母头疼的阶段。他们开始离开父母，寻求行动上的自立，探索四周的环境。透过肢体行为，孩子发现自己拥有移动的自由，做决定和表达感受的自由，最重要的一点，他们体会到自己和身边的人是互相独立的个体。当然，他们不够成熟，无法在重大的事情上作决策，也缺乏避祸免难的能力，结果，还是要依赖父母的规划和约束。孩子体会到自由，但缺乏享受自由的能力，他们因此感到挫折，但这不是他们唯一会觉得受挫的机会。

当孩子步入关键而又急速变化的青少年阶段后，亲子之间会产生另一次的冲突，主题集中在在孩子精神上寻求独立的需求。在这段混乱的时期，为了寻求自主和自我认同，孩子不断挑战父母的规定和限制。虽然这在很大程度上是正常现象，但一般情况下由于各方面的原因，这种理由并不能减少彼此的压力和挫折。而且这个时期可能演变出潜在的危险，其复杂度和严重性都胜过以往，这包括酒精、药物、性、怀孕和犯法的行为。所以，孩子追求更大的自主空间时，父母的危机感便更大，更觉得需要控制和约束。也难怪双方意见不合，一发不可收拾。不过，事情会演变成什么样子，不是仅仅和孩子叛逆的程度有关，父母如何面对孩子寻求自主的态度，也是促成结果的关键。事实上，做父母的并没有他们想象中那么无助，不过，他们必须先自我肯定，坚持以正向的方式解决争端，避免扩大事态，而不是陷在其中，把情况越搞越复杂。

不是一味的避免冲突，而是积极寻求恰当解决途径

人和人之间意见不合，互相冲突，本来就是正常状况。孩子不可能永远认同你的看法，你也不可能永远认同孩子的看法。

有时候，孩子和你争吵，倒不是对规定有多大意见，更可能的是他心情不好罢了。人都有不顺心的时候，你再怎么讨他开心也不管用。这种时候最让人抓狂。正如艾德华。哈洛威博士在他的著作《当你担心你所爱的小孩时》一书中所说，人类具有的生物状况，孩子都具有。当人处在沮丧和失望的情况下，很容易就会演变成愤怒，引发冲突。做父母的所要面对的问题，不是怎样避免冲突的发生，而是当它发生的时候，你要怎样响应。

承认和孩子在处理日常横祸中的问题和争端时很不一样，存在很大差异，我们必须清楚。成人会用理性的态度来处理，至少我们认为是如此。而孩子不同，他们通常会以情绪化而非理性的行为作响应。他们可能表现出顽固的态度，抗拒一切理智，对情况过度反应。父母会因此觉得困惑，不能理解孩子为什么就是无法尊重他们的要求，体会他们的心意。他们明知道功课一定得做，明明就规定好晚饭后要读书，为什么时间到了，他们还在那儿耍赖拖延？父母的结论可能是：“他是故意惹我生气”，或“他喜欢跟我强辩”，仅仅是为了引起父母的关注，希望更多的关怀。

如果你能这么想，或许就不会对孩子的不理智行为做出过度反应。当孩子无理取闹的时候，他只是表现出他孩子的本色。聪明的父母知道他们有不成熟、情绪化的这一面，会适当地处理这种状况。如果把事情看得太严重，认为孩子在针对你，而过度反应，对解决事情则毫无帮助。如果做父母的跟孩子一般见识，徒然显出自己也是那样孩子气。想想看，两个孩子争斗，结果会怎样。

不要把情况越弄越糟

孩子难免会惹父母生气，而我们，作为孩子父母，又是一个成年人，如果对他们的行为过度反应，加入战局，导致更多情绪化的反应，可能会使孩子更不愿合作，亲子之间的争论就这样展开。那些一头栽进战局，强要孩子顺服的父母，最终只会是自找苦吃。你还不如在一头愤怒的公牛前面挥动红布算了!希波和惠勒博士在他们的书中说得很清楚：“成人去挑衅孩子，鼓励他们加入争端，只会激起他们更多的肾上腺素。”父母一旦失去冷静，表现出独裁的气焰时，冲突就会愈演愈烈。

在父母和孩子辩论的时候双方都不会获胜，而此时冲突最容易产生。其实这一点很容易理解，试问有哪一个做父母的曾在争论中赢过他五岁大的孩子？父母能要求孩子照你们的话去做，但这和孩子认同父母的想法，认为父母处事公平，感觉被接纳，并心存感激，是两码子的事：你可以以温和而坚持的态度执行规定，但不表示你需要对孩子大吼大叫，任意批评；后者才是引发冲突的原因。即使是年幼的孩子，也跟成人一样，要维护自己的自尊和面子。如果让孩子留下“我老是被人骂”、“没有人关心我”这样的印象，日后他可能会有“我总有一天要让你们好看”这样的念头。在这样的过程中，孩子感受到的不是父母的善意，只是觉得受到处罚。当有人对你大吼大叫的时候，你将很难相信对方是心存善意。这样的争吵，只有输家，没有赢方。

关键的原则问题不可让步

父母必须掌握让步的尺度，有些时候父母向孩子让步只会使冲突更加恶化。这是因为有些父母不知道如何拒绝孩子、坚持立场，致使孩子发现吵闹就能得逞，亲子之间的拉锯战终将形成。一旦孩子发现他们可以逼你让步，就会在每个关头试验你的容忍度。如果你下的决定是正确的，执行的规定是双方事先已经协商好的，不管孩子怎么吵闹，都不能让步。不要让他们得逞!因为受不了孩子的无理取闹而让步，这对他们百无一利。父母如果不能保持一致的态度，只要让孩子得逞一次，就会后患无穷。孩子从父母不一致的态度中学到什么？吵闹抗议就能奏效，冲突能得到他们期望的结果。孩子和成人一样，只要他们认为有机可乘，就不会善罢干休。这里有一个很具说服力的著名案例：

苏珊十岁大。星期天的早上，她在厨房和朋友凯丽在电话上聊天，聊得正尽兴，她母亲走进来。

“苏珊，该去打扫你的房间了。”母亲和颜悦色地说。

女孩显然讨厌别人来指使她该做什么，于是做了一个鬼脸。“才不要，我正在跟凯丽讨论明天的宴会!”她不耐烦地回道。

女儿的态度竟然这么不礼貌，母亲颇为讶异，严厉地瞪了她一眼。“小姐，你竟敢这样回嘴。我要你去打扫你的房间，现在就去!说好星期天早上你得打扫房间的，你忘了吗？”

“我不要!”苏珊大叫。“人家正在和凯丽讲电话，而且房间看起来又不乱!”

母亲瞪着她，双手掐腰，摆出强硬的姿态。“我说立刻给我去打扫，不然就禁止你今天用电话。你自己决定吧。”

“那我等一会儿再去打扫，”苏珊耍赖地说，不开心地翻个白眼。“母亲真是唠叨!”

“够了，你今天不准再用电话。现在立刻把电话挂上，去打扫你的房间。我说马上!我叫你做什么的时候，我希望你立刻去做，不要跟我讨价还价!”

“妈，你真讨厌!我只是在跟凯丽讨论明天宴会的事!我才不去打扫什么鬼房间，它已经够干净!”

“很好，苏珊，你一个星期不准用电话，”母亲气呼呼地说。“要试试看两个星期吗？”