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二十八正确看待孩子的需要（第1页）

二十八、正确看待孩子的需要

随着孩子年龄的增长，做父母的会越来越感到越难与孩子沟通。特别是孩子在十三到十八岁间时，这是亲子之间冲突最多的时期。这个时期的青少年，生理和心理都在快速转变之中，他们和家人之间的关系紧绷，甚至濒临破裂的边缘。在孩子处在身心快速发展、寻求自我认同和独立的阶段，知道如何和他们相处，是协助青少年度过狂飙期的要素。

不要把寻求独立当成叛逆

处于青少年阶段的孩子，当他们感受到自己身心上的成长时，会产生一种伟大的感受，但同时，极大的不安和困惑也会袭击而来，使他们不断地想寻求认同。“我是谁，我要做什么？”这是这个阶段的孩子最常发出的疑问，他们的行事和思想大多被这个念头所左右。对父母而言，这也是一段艰难的时期。我们希望他们长大，但又害怕失去他们。在这段时期，父母有时候还是要诉诸权威，有时候却要学着放手，这个中拿捏的分寸，视情况和时间而定，没有一个明确的规则。你无法确定要给孩子多大的自由，不知道什么时候该紧，什么时候该松，这大部分要视孩子的心智成熟度而定，当然，外界环境也扮演一部分的角色。父母所面临的挑战就是要知道什么时候该放手，怎样放手。

随着孩子的不断成长，我们对他们的期望也要跟着调整。很多旧规则不再适用，不能再用老方法管束他们。在父母的眼中，那个可爱顽皮的孩子似乎在一夕之间变成了一个叛逆、自私又不知感恩的家伙。父母会大声抱怨说：“你为什么不能成熟一点？”但在孩子眼中，在一瞬之间改变的人是父母，是父母变得古板、啰嗦、处处刁难。“你一点也不了解我！”孩子大声反驳。这就是一种人们常说的代沟。谁对谁错呢？老实说，两者说的都对。这么说好像难以置信，但事实确实如此，因为父母和孩子各自站在不同的观点看同一件事情。这种状况不但适用在亲子身上，也适用于我们每一个人：我们都是从自己的立场看待事情，形成我们对事情独特的观点。如果我们把那些不能理解我们的人都视为敌人，冲突和战争必然随之而来，而在这样的战役中，所有的人都是输家。因此就需要每个人的相互理解，多站在他人的角度思考问题。处理这个时候与孩子的关系的时，也需要与孩子多沟通。增加彼此之间的相互理解。

孩子以天真的眼光看世界，父母则可能以嘲讽的眼光

由于所处的时代的不同，成长的经历不同，所处的位置不同，两代人看待问题的方式也会不同。心理学家汤玛斯·费伦博士在他的《安然走过青春期》一书中明白指出，父母和孩子不仅仅是“似乎”不同，而是“确实”不同。

首先，青少年充满梦想，他们对生活的许多看法就是从他们的梦想中塑造出来的。未来是教人兴奋的，大学、事业、名车、奇地异国，这种种的挑战正等着他们。再回头来看父母，他们把目光放在眼前的事务，面对即刻需要处理的问题，忙于应付现实的压力：账单要付，工作要做，而没完没了的家事也等着他们去处理。通常中年危机也发生在这个时候，他们看到的不是美丽的远景，而是他们梦想的破灭。青少年看到梦想，产生乐观和活力，而父母的世界更多的是嘲讽和忧虑。没有哪一方是对的，也没有哪一方不对，父母和孩子只是各自从望远镜相反的两头看待这个世界。

其次，孩子在这个青少年阶段的首要任务是发展独立自主的能力，和父母脱离依附的关系。而父母要学习的则是协助孩子顺利脱离他们的庇荫。在这个变化的过程中，拉扯的现象会不断发生，因为父母和孩子不可能一直处在同步的状态中。

基于追求自尊和健全的心理，青少年必须不断成长，发展成独立的个体。有时候，为了追求这种独立感，他们会采取激烈的方式，让父母误以为孩子在挑战自己的权威和家规。事实上，青少年一些行径并没有什么伤害性，譬如他们选择的打扮风格，他们喜欢的音乐种类等。但有些行为却有潜在的伤害，甚至危险性的存在，像不遵守宵禁时间、酒瘾、药瘾、开快车等。明智的父母或由经验学到教训的父母，会知道要小心挑选战端，否则，会处处烽烟。

第三点，孩子在不断的追求认同感。当父母仍然把大部分的心思都放在孩子身上之际，青少年阶段的孩子却把他们的朋友和同辈团体放在首位。他们“几乎不回家”是常有的事。他们并不是排斥家人，只是在追求家庭以外的认同感和独立自主的感受。同辈团体是指有类似想法的同伴成为他们塑造自己行为和思想的指针。同一个团体中，大家作同样的打扮，听同样的音乐，留着同样的发型，说着同样的话。一个世代有一个世代流行的次文化，而父母因为年龄不同，被排除在孩子的次文化之外，如果强去模仿，作起孩子的打扮，表现出他们的行径，便是滑稽可笑的事了。明智的父母能看出这只是孩子成长中的一个过程，会接纳它，如果可能，还会以幽默的态度对待它，不会当成是孩子敌视自己的表现。孩子只是忙着和朋友相处，分享彼此的价值观和兴趣，父母没有必要因为如此，把不知感激、背叛种种的大帽子扣在孩子头上，无端制造他们的罪恶感。

不知学着放手、允许孩子有自己空间的父母，只会制造出无休无止的冲突。下面从约翰和他父母的故事中，我们可以清楚地看到，亲子之间的冲突轻易就能被挑起，然后双方便变成敌对的两个阵营：

约翰十六岁大，是和父母争论的老手，他们似乎样样都看他不顺眼。除了吃饭、睡觉外，他几乎不回家。他也从不跟父母说话，除非他想要什么东西。父母不赞同他挑选的朋友，而面对他们的批评，他自然是全力反驳。他喜欢穿破破烂烂的牛仔裤，宽大的花衬衫，还在耳朵上戴了一只耳环。每个星期他至少会有一次过了宵禁时间才回家，然后为被禁足的处分和父母争吵。约翰开始逃课，他以前从来没有这么做，这让他父母非常担忧。他们怀疑他偷偷和他的同伴喝酒，当然，他完全否认这一点。他们明白地告诉他染上酒瘾和药瘾的危险，并且指责说，他对他弟妹做的是什么样的示范？他好几次说谎被父母逮到，使他们非常恼火。现在，他们怎么能再信任他？他知道自己对待父母是什么态度吗？他难道不在乎？

约翰一肚子火，因为他十六岁生日已经过了八个月，但还是不能拿到他的驾照。他父母认为他行为不够成熟，无法为自己负责，所以不能开车。更过分的是，等到他能开车那一天，他必须自己赚汽油钱和保险费。他是幼稚、不知感恩的家伙，父母是独裁、不公的暴君。这个家庭时时处在战争之中。

“他失去控制了。”约翰的父亲用沮丧且愤怒的口吻，铁青着一张脸说道。当他说到这个幼稚又不知感恩的儿子最近的行径时，愤怒地涨红了脸。约翰找了一个暑期打工的工作，在保龄球馆的吧台当侍者。他做了三个星期，本来一切都很顺利，但他突然决定尝试一种新发型，把左右边的头发剪得不一样长，更骇人的是，他把头发染成深绿色。当然，约翰事先并没有征求父母的意见。他的朋友认为酷毙了，有几个还仿效他的作法。绿色、橘色和紫色是上选的颜色。他的弟妹第一眼看到他的时候，咯咯地笑出来，不过，当他们的父母为此开始大吼时，他们才知道这件事并不好玩。

简单地说，约翰的父母对他们儿子的新发型一点也不欣赏。如果他事先问过他们的意见，他们或许会好过一点。毕竟他们还是他的父母，他还住在他们的屋檐底下。一场关于尊重和沟通的大辩论于是展开，更不要说互相指控对方的欣赏品味了。

“这是我的头发，不是你们的!”约翰大叫道。“我爱怎么处理就怎么处理!”

但约翰父亲争执的重点不在头发，而是他有多少“胡作非为”的自由。母亲试着调停父子之间的冲突，但她觉得自己有义务站在丈夫这一边，更何况她也不是很欣赏儿子的新造型。后来约翰被老板开除，父亲为此更加恼火。保龄球馆的老板认为约翰的模样，会给顾客不好的印象，所以叫约翰走路。为头发展开的第二次大战，规模更大，也更加激烈，涉及更多人身攻击。

“你把自己打扮成这个样子，能指望谁雇用你!”约翰的父亲大骂道。“把自己弄得像个马戏团的小丑，在这么做之前，难道你都不会动脑筋想一想？”

“你在乎的只是钱!”约翰反击回来。

和约翰以及他父母谈过之后，发现问题的核心和金钱根本没有关系。也不是约翰不尊重他的父母，或者不重视自己未来的前途，他只是讨厌被当成家中的“坏孩子”。为什么他父母样样事情都不能信任他？他的朋友都已经有了驾照，而他从来没有犯过罪，从来没被逮捕过，也不吸毒，学校的功课全都过关，为什么他们还是待他像罪犯一样？他以控诉的口吻对他的父母说：“你们的目的就是要完全控制我!”很好，他就要让他们看看谁能控制谁。

当然，约翰父母心里明白，事情根本不是儿子所想的那样。他们只是关心他的安全和未来，只是希望他成为一个负责任的人。但约翰拒绝他们的态度令他们伤心，可是他们并没有向儿子传达这一点。约翰带着气愤的情绪和家人疏离已经有两年的时间，他每次看到他们就掉头离去。难道他们是那样差劲的父母？他们只是为他着想，希望他能得到最好的，他们只是为这个家的利益在打算啊。

约翰和父母之间的战争与责任、尊重或头发的颜色完全无关。当双方能够站在对方的立场看待这件事情时，情况便很明朗，问题的关键在于独立、自由和信任的问题。约翰的父母不允许他拥有太多自由的空间，更不妙的是，他们把儿子的叛逆行为视为对他们的拒绝和伤害，使他们更加担忧愤怒，权力的争斗于是变得白热化，父母经常表现出过度的反应。但依约翰过去的表现，看不出他如果拥有驾照，会比其它同伴不负责任。

约翰接着抱怨父母对他的限制太严。由于要显示他的独立，于是他开始破坏规定，逃课、不照宵禁时间回家。但他这么做，让他父母更不放心，更不敢放松对他的约束。当约翰和父母停止互相指责，开始共同合作，满足彼此的需要时，他们之间的冲突立即降温。父母要求约翰每天要在宵禁之前回家，不能逃课，不能喝酒。他如果能按照他们的要求做到这些事情，他们就允许他去考驾照，并且一周能使用两次车子。后来，约翰又找到一份打工的工作，老板不在乎他发型和颜色，约翰于是有钱付出汽车保险的费用了。至于他的头发、衣服和他听的音乐，不再是父母挑剔的对象。他们要求他每周要收拾一次房间，后来这也不再是个问题。约翰和父母之间的冲突越来越少之后，他待在家里陪弟妹玩耍的时间开始增加。当然，他大部分的时间还是跟朋友在一起，但他至少表现出比较像是一家人的态度，偶尔也参加全家人的活动。他能再加入他们这个家庭，让约翰的父母感到宽慰，他自己也很高兴能被接纳，被视为家庭中的一分子。

青少年需要独立，就像鱼需要水他们会用各种方式表达他们这方面的需要。那些不能体会到这一点的父母，只会和孩子陷入无休止的战争之中，使原本就压力沉重的青春期阶段孩子处境更加艰难。在这个时期，需求改变了，规则改变了，态度也需要调适，而父母要改变的程度绝不亚于青少年。要给孩子成长的空间，让他们能表达自己的需要。即使不采用铁腕控制的方式，你也掌控得住情况。画出一个安全的范围，让孩子能在其中自由表达需求和叛逆。要求他们把房间整理得一丝不苟真的有那么重要吗？有必要为此和孩子争吵个四五年吗？如果别人告诉你要怎样处理你自己的头发，你会有什么感受？天下的父母们，慎选战端吧。

彼此的需求

请不要对以下的事实感到惊讶：实际上，你叛逆的孩子是希望能和父母好好相处的。青少年需要显示他们的独立，但他们也需要你们的爱，需要你们接纳他们，并在必要的时候约束他们。到底能给他们多少自由，需要时间从错误中尝试得知。关键在于保持弹性，对那些不值得争执的事情要有协商的心理准备，并且在你犯错的时候，勇于承认。年轻人重视理想，他们尊重公平，而不是权威打压的方式。当一个家庭在管教孩子的时候缺少弹性，就会使孩子做出很多出格的事情。离家出走远离家庭，更有甚者会造成孩子对生的厌恶，产生轻生的念头。看来弹性、公正和体贴别人的需要，这三点对青少年或成人来说，都是塑造成熟和负责的要素。

那些保持独裁态度的父母，那些一向以严厉的态度要求孩子服从和尊重的父母，在孩子进入青少年阶段后，会发现这一套方式已经不再管用。当他们发现自己的管教方式被拿来与纳粹相比，关爱孩子的父母心里必然非常伤心。我？纳粹？父母感到不解：我什么时候变成这么一个大魔头？答案是，你绝不是那样的人，但你那个把头发染成绿色的儿子也不是个坏孩子。如果你能欣赏并接纳孩子在青少年时期的转变，也许就能防止许多冲突发生。因此做父母的一定要理性地对待这样的问题。