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十三示范不能用命令取代（第1页）

十三、示范不能用命令取代

“孩子天生是个模仿家!不管你怎么教他们循规蹈矩，他们最终会做得跟父母一样。”——佚名

就像上面那段引言所说，孩子是天生的模仿家，而且是高明的模仿家。他们不但模仿我们的行为和态度，还更深入地模仿到我们的价值观、我们的认知、偏见、期望和某些对世界的看法和处理事情的方式。有句古老的格言说，“落地的苹果离树远不了”，这句话反映的不只是生物界的现象，人类在行为学习上也是如此。父母对谁都大。

在这一章里，大部分要谈的是你想成为什么样的父母。把这个问题再放宽一点，我们要探讨的是，你想成为什么样的人？这两个问题将决定你会带给孩子什么样的影响，他们会学到什么样的行为。

做示范就一定要到位

大众媒体这样定义“偶像”这个名词：因为名声或英雄式的地位，成为受众人崇拜、仿效的对象。通常只有运动明星、电影明星、歌星，这些声名大噪的人才会符合这种偶像的定义。相比之下，心理学对偶像的定义较宽，只要是会被另一个人模仿、学习的对象都称为偶像，所以未必需要英雄式地崇拜。在探讨孩子如何学习的过程中，这样的定义将有助于我们的了解。

孩子从二岁开始会模仿。但最开始，孩子更多的是模仿最常见的父母的各种行为。这一点是根据孩子发展的社会学习理论来说的。孩子当然不会模仿所有的行为，只有那些经常出现，行为者又是孩子依附的对象，他们的行为才会被孩子所模仿。第二，行为的模仿不是立即性的，它要经过一段缓慢内化的过程，并且隔一段时间才会表现出来。这一点很重要，它表示孩子看到父母暴虐的行为时，不会马上反应出来，要等上几个月或甚至几年才会出现，因为孩子有缓慢模仿的能力。第三，行为的结果影响孩子是否模仿。如果孩子看到行为受到奖励，去模仿的可能性就会提高。最后一点，和价值观，期望一致的行为，以及地位崇高、有权力者的行为比较会容易被模仿。上面所提到的特点都可以在亲子之间的关系中找到，所以父母才会成为孩子主要的模仿对象。

除了模仿，孩子情绪发展和社会化的过程中还有一种现象，心理学家称之为认同。弗洛依德是最早提出这个观点的人。根据他的描述，孩子借着学习一个人的态度、兴趣、价值观，而取得对这个人的认同。跟模仿一样，跟孩子比较亲近的人、被孩子视为重要而有权威的人，比较会是孩子认同的对象。父母再一次吻合这些条件，孩子认同父母比认同其它人的倾向都强，尤其是年幼的孩子更是如此。

毕竟在一个健全的家庭中，父母是对孩子影响最大的，这种情况对于中国家庭来说更为容易理解。只要父母是孩子生活中的一部分，必然是孩子模仿的对象。这是人性，和选择无关。父母的正面和负面行为都会对孩子造成影响，但影响力的程度如何，就要看父母怎么用口语对孩子表达和沟通。不过，人类之间的沟通方式，尤其是有关家庭情感这种复杂的层面，涉及到的通常在非口语沟通的部分。模仿和认同自然而然就发生，父母和孩子不必刻意经营，甚至不必察觉。

孩子在幼年时期，最初是从他们跟父母以及其它主要照料者的关系中，获取看待世界的价值观和其它复杂的应对方式。孩子不是靠直接教导的方式，告诉他们什么该学，什么该做，以此学到价值观的。他们只是受到了父母的耳濡目染而不自觉地形成那些认识的。正如海姆·吉诺特博士在他的著作中所说，孩子透过认同和学习，向他们所爱所敬的人身上学到价值观，那是日积月累的结果。家庭和社区有一套价值观，孩子置身其中，随着时间慢慢建立起自己的价值系统，并透过行为表现出来，而父母比任何人都更容易成为孩子模仿学习看齐的对象。身教胜于言教，如果你为人父母，希望你的孩子具备某种行为或价值观，最有效的方法就是将那种行为和价值内化成为你生活中的一部分。

父母角色随孩子年龄增加的相应变化

记得读过一首小诗，生动地说明了孩子对父亲的认识随时间变化的鲜明印记，下面不妨进行一下阐释，进行一下详细说明，大概你就能猜出诗的大意了。

孩子和父母的关系会随着孩子的成熟度而改变，甚至于随时间演进而显得更加微妙。大部分年幼的孩子会以一种理想化、英雄崇拜的方式看待他们的父母，相信他们无所不能。但父母这种全知全能的形象维持不了多久。到了青少年初期，孩子会领悟到父母只不过是个凡人，有缺点，会犯错，也有种种的烦恼。对父母来说，这种改变当然是一大打击，但未必会造成困扰。大部分的时间，孩子还是会视父母为关爱他们的对象，值得尊敬和配合。只不过他们会把认同的需要转向电影明星、歌星、运动选手、老师、教练或其它亲戚，把他们当成崇拜的对象。这是正常的现象，没有必要紧张。最终，孩子会发现那些媒体塑造出来的明星和英雄也跟我们所有的人一样，都是不完美的血肉之躯。

孩子在少年阶段，会学着从父母的影响中独立出来，建立自我认同；在这个时期，孩子对父母的崇拜越来越少，父母逐渐成为他们忍受的对象。想想看，这是多大的改变!!七、八年前被视为明智慈爱的父母，一转眼变成一个乏味无知的老古板!更甚者，视父母为威胁他们追求独立自由的独裁者。所以，在这个阶段，父母和孩子不会冲突才怪!

到了青年阶段的初期，孩子逐渐再度恢复对父母正面的看法。马克·吐温在追忆他和父亲的关系上，对这一点做了非常生动的描述，他说：“当我十四岁的时候，我觉得父亲简直无知得令人难以忍受。但等我到了二十一岁，我很惊讶地发现，在这七年里，我那老爸竟然长进了那么多。”这样的体悟和感念来自于心智的成熟，以及孩子独立自主的需求获得满足之后的结果。这样的过程急不得，也不是靠争辩就能提早让它发生的，应该静待其变。

虽然好父母自然会成为孩子正面的楷模，他们的价值观也会不断地从行为中自然流露，并进一步的影响孩子的认识，甚至于帮助他们逐步建立自己的人生观和价值观，当然里面会有很多父母的印记。但这表示父母需要成为完美的表率，所说所做永远不犯错吗？当然不是这样。人就是不完美，就是会犯错。但有些基本的特质是父母，也是所有人所要具备的，这样才能成为孩子的楷模。下面我们提出重要的几点谈一下：

-诚实孩子能察觉你是否诚实和前后一致，他们尊重这样的特质。对于虚伪，多数的孩子都能敏锐地感受到。虚伪肯定会扼杀信任和尊敬，如果你希望孩子能对你诚实的话，就不要偷偷摸摸做些不负责任的事。如果你希望他们和你分享他们的情感，以及他们对你的期望和需要的话，就要明白而直接地表达感受。不要在背后说人长短，特别是说某个家人的不是。

-负责任对于工作，对于家庭，你必须做的事就要勇于负责。谨守你的承诺，不打算履行的承诺千万不要应许。不要过度承担你无法应付的责任。准时到达你该到达的地点，并真心投入在活动之中。空出时间陪伴你的家人，特别是需要父母关注的幼儿。

-体贴做个好的倾听者，即使对方只有五岁，也要耐心地听他把话说完。如果你希望孩子对你表现出尊重的态度，你就要尊重别人。不要批评贬低他人，当然更不能这样对待你的孩子。一个老是遭到批评的孩子不会学到负责的行为，只会学到批评和嘲弄的行径。不要骂人，即使是开玩笑也不好，因为负面的卷标一旦贴上去，就很难拿下来。不要羞辱别人，不要欺负别人，除非你希望你的孩子也变成一个欺善怕恶的人

-人性化绝不要期望自己做个完人，更不要把这种期望加诸孩子身上。追求完美只会使人活在焦虑和挫败之中。要接受自己是个不完美的人，也要如此接纳别人。犯错的时候要勇于承认，并真诚地向对方道歉。要为你所犯的错勇于承担责任，并弥补所造成的伤害。而在对方认错之后，要能原谅别人的错误，尤其是孩子所犯的无心之错。

命令不能代替示范

从反面的角度想，父母会成为怎样不好的示范呢？整体来说，如果你抱着不切实际的想法，希望孩子的所为和你有所不同的话，你就是在教他们练习虚伪。“照我说的去做，不要管我怎么做。”这种不一致的教育方法，过去从没奏效过，将来也不可能奏效。父母如果沉溺在吸毒、酗酒这种自毁的生活型态之中，却告诉孩子这样的生活是错误的，要他们不要重蹈覆辙，根本没有用!!你，身为孩子的父亲或母亲，你必须先照自己的话去做，而不是嘴巴上说说就够了。差劲的示范是什么？就是父母无法好好控制自己的愤怒，却希望孩子不要失控。如果父母行事不坦**，甚至叮嘱孩子说，“不要告诉你爸我买了这个”“不要告诉你妈我打破了花瓶”，父母的身教如此，实在很难去要求孩子看重诚实的重要性。底线是，如果你不希望孩子做出某种负面的行为，自己就先不要做。

自相矛盾的信息难免会造成孩子的困惑，甚至产生冲突的情绪。当父母言行不一时，行为传递的信息影响较大。大部分人在孩子阶段是“理想派”，他们希望做个“好人”，希望他们的父母表现出切实负责和成熟的态度，做“正确”的事。如果父母的行为具高度的争议性，孩子通常会有两种反应。比较独立的小孩会怨恨父母的行为，表现出反叛的态度。但多数的孩子是去模仿，因为它不同于直接挑战父母，在情感上的冲击较小。当这样的状况发生时，父母和孩子都是输家。

其实很多故事甚至是歌曲都能反映出这一点。举个例子说，作曲家凯特·史蒂文曾写过一首曲子，曲名叫“摇篮里的猫”，这首曲子在七十年代很流行，现在偶尔在某些电台上还能听到。歌词很简单，说的是一个小男孩的故事：小男孩小时候一直要求父亲陪他一起玩：这个父亲是个大忙人，他只是不断对男孩许下空洞的承诺说：“儿啊，我很抱歉，我真的不知道什么时候才会有空，不过，等到我们能一块做些什么的时候，我相信那个时光一定很美好。”后来孩子长大了，离开了家，现在变成做父亲的回过头来要求儿子。但忙碌的儿子对父亲说：“爸啊，我很抱歉，我真的不知道什么时候才有空，不过，等到我们能一块做些什么的时候，我相信那个时光一定很美好。”曲子最后，做父亲的用悲哀的语调说：“他真的长成我的样子，唉，我的儿子跟我一模一样。”这首曲子让许多做父亲的听了感到心酸，也活该如此。所有做父亲还有做母亲的人，都该听听这首曲子。即便只是为了回忆以前，虽然难免会让人有一种极为复杂的感觉，无奈等等。