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十不要对孩子随便的发火（第1页）

十、不要对孩子随便的发火

“我很气我朋友，我把我的感受说出来，气就消了。我很气我的对手，我没有把它说出来，愤怒便一直增长。”

——威廉。布莱克《一棵毒树》

愤怒是人类最基本的情绪。记得著名作家毕淑敏曾经写过一篇这方面的著名哲理文章，对愤怒的重要性作了深刻分析。虽然表达愤怒的方式会随着年龄不同而改变，但它是绝对无法消除的。每个人都有表达愤怒的方式：婴儿用哭声表达，小孩子用吵闹表达，青少年会反叛、生闷气，大人争吵、消极的攻击，老年人则会抱怨、唠叨。

请宽容孩子的愤怒

愤怒是一种每个人都难以保证不发泄的情绪。尤其是小孩，他们还不够成熟，无法好好处理愤怒的情绪，因此要教他们如何适当地表达它。而处在愤怒状态下的青少年，他们倾向以破坏性的行为抒发他们的不满，像打架、说谎、胡作非为、逃学、吸毒等等。如果小孩小时候没有学到控制情绪的方法，成年之后，情绪问题还是跟着他，不但会破坏他的人际关系，造成失业、高血压和心脏方面的毛病，严重的话还可能触犯法网。

当愤怒的情绪产生时候，父母需要做一些重要的工作，首先是要仔细地去感受它。父母面对的挑战是，如何帮助孩子去辨识愤怒，接纳它，并设法减少它对生活和人际关系的干扰。面对不同阶段的孩子，父母所面临的挑战也不同。对年幼的孩子，我们需要做的可能只是协助他们辨识，以及适当地表达愤怒。所谓“适当”，通常意味的是以口语或其它象征性、不会引起后遗症的表达法。对象如果是青少年，做法通常需要更实际；要设定规则和限制，监督执行，避免陷入没有止境的唇枪舌战，并且避免唠叨不休。

孩子的情绪也需要别人的认同，特别是来自父母这一方面的。引导孩子把情绪甚至于愤怒说出来是很重要的，也是很有意义的。如果愤怒无法表达，孩子就会转由某种行为来抒发它。不许表达愤怒、或表达之后遭到处罚的孩子，可能因而产生像头疼、腹痛、消化不良和失眠等生理上的反应。年幼的孩子大部分都很冲动，减低他们冲动行为的关键之道，就是“让他们说出来!”尽管那些愤怒的言词和情绪化的表达，听起来令人不舒服，但总比付诸肢体暴力要妥当得多。说一说我们感到愤怒的原因，通常能产生“一吐为快”的效果，让我们再度平静下来。

如果引发孩子愤怒的对象不在附近，或孩子年纪太小，口语表达能力有限，用其它象征性地表达方式一样有效。写信给老师或不在身边的父母，是表达愤怒的一种方式。这种信通常不必交到对方手中，不过写信的人还是能达到抒发的效果。甚至对年纪很小的孩子，也可以教他们“画出自己的愤怒”。对更小的孩子，则可以用玩偶作角色扮演，父母在旁观看，认同他们的感受，帮助他们更有效地表达他们的情绪。

不要用拒绝、嘲笑、处罚的态度面对孩子的愤怒的情绪。教训孩子说，“你不该这样想”，只会使“已经这样想”的孩子备感挫败，甚至于更加愤怒。认同他们的愤怒，让他们有效地表达岂不是更好？如果安妮由于安琪拿走了她的娃娃屋而愤怒，大骂“我讨厌琳达!”这时，父母的反应能帮助他们两姐妹处理愤怒的情绪。父母要是不能坦然面对孩子愤怒的情绪，对安妮说：“你不是真的讨厌你妹妹。”或“你不该讨厌自己的妹妹。”“这个家里谁也不能讨厌谁。”安妮听了之后作何感想？

安妮，也有可能是安琪，从中学到的是，不能诚实表达自己的情绪，愤怒是不好的，对家人某个成员有愤怒的情绪，就表示自己是个坏孩子!比较有帮助的响应方式是接纳安妮的情绪，并且把她生气的原因反应出来。例如父母这样响应：“安琪不征求你的同意就把娃娃屋拿走，你很生气。”这句话传达的信息是，你听懂她的话，而她也有权表达愤怒。除此之外，它还点出安妮愤怒的原因，也间接指出解决的办法：在拿姐姐的东西之前要先征求她的同意，不然她会很生气。这时，帮助安琪把东西送回去，能让两个孩子更明白应该怎么做。

愤怒情绪以及行为

海姆·吉诺特博士在他的著作《亲子之间》一书中指出，要教导孩子分辨愤怒的情绪和愤怒的行为。情绪需要表达、需要获得认同。被禁止或被处罚的愤怒情绪会寻求其它发泄的管道，引发其它问题。但愤怒的行为却要被约束，或导向其它方向。举例来说，对弟弟的行为表示愤怒可以，但不能动手打他!父母要设定行为的规范，并且彻底执行。限制在哪里，要一遍又一遍地向孩子解释清楚，直到他们明白为止，然后持之以恒地以一贯的态度执行它。孩子如果以肢体动作去冒犯别人，要立刻受到惩罚、限制自由、取消某些权利，或不能动用某些东西。有些规矩具有普遍性，从小就可以制订，像“不能打人”，就是一条全家人都需要遵守的好规定，包括孩子和父母。“不能骂人”，这一条可以避免争吵和打架发生。“不能唠叨”，这对父母最好用，能避免激怒孩子，挑起他们跟你辩论的冲动。

孩子，有时大人也一样，要学着辨识发作前的迹象，以便在陷入愤怒之前，能更有效地掌控自己。下巴、脖子、双手和胸部肌肉僵硬是发怒初期典型的生理反应。还有口语的反应，像是“她真不公平”、“我受够了”，这些通常也会引发愤怒。先学会辨认这些迹象，采取降低愤怒的行动。离开现场通常是个好办法，尤其是在家庭冲突当中，如果其中有人需要出去冷静一下，应该让他这么做。不要在后面穷追猛问，除非你想提高冲突强度。人在盛怒的时候很难沟通，除了“我很生气”之外，说不出别的好话。一切应该等情绪冷静之后再讨论。

对待态度应着眼于解决

这里的建设性更多的是致力于解决实际问题的努力。这些应该能真正有助于问题的解决和孩子愤怒的排遣。

如果发现自己在盛怒之中，有些方法能帮我们消气。首先，可以放慢说话速度，使用柔和的预期。盛怒的时候，通常说话又快又大声。如果你是站着的，请坐下来。坐着给人的威胁感较少，自己也会觉得较安定。喝一杯饮料，当然酒和咖啡除外，能帮助你冷静一点。手脚不要乱动，试着保持安定。手脚乱动会让周围的人有威胁感，对减缓紧张的气氛当然没有帮助。另外，可以在心里不断复述，“冷静下来”、“不要说话”。争论没有赢家，父母也不例外，也没有哪个孩子能靠辩论的方式学到好规矩。制订清楚的规则，彻底执行，这要比和孩子激烈争辩更具建设性，更没有压力。

孩子的愤怒如果不断提升，父母需要做一些事情去解决问题。父母首先要做的事是帮助他们控制住情绪。牢记一点，愤怒的情绪会激发更多的愤怒，而导致孩子在这种状态下失控的重要因素正是父母情绪的失控。第二件要做的事是帮助孩子脱离那个愤怒的情境，减低他的压力。可以以抚慰的口吻说一些简短的话，这时不适合批评，更不适合长篇大论地训话，说小孩子就是该守规矩，自己小时候父母绝不允许孩子这样顶撞等等之类的话。而且，在孩子盛怒的时候也不适合用手接触孩子，那可能引起他激烈的反应，像踢打、咬人等等，除非父母能确定肢体的接触能帮助他安定下来。

青少年时期——愤怒的多发期

当孩子还年幼时，主要是帮助他们学会辨识自己的情绪，并且以合适的方式表达出来，但孩子若已是青少年，协助的重点在于帮他们控制情绪。正如汤玛斯·费伦在著作中指出，父母和孩子要遵守的最重要的一条原则就是：千万不要陷入争执之中!争执只会使情况更恶劣。当然，不和孩子争吵不表示允许他们为所欲为。父母仍然要确立他们的权威，制订规则，并切实执行。协商和互让一步有时候是必要的，尤其孩子年纪越大越是要如此。这么做不表示父母懦弱，向孩子投降，而是体谅到孩子有寻求独立自主、为自己作决定的需要，这是接纳，不是退缩。过分独裁的父母由于没有给予孩子成长和学习独立的空间，结果养出一个充满愤怒、性格暴戾的青少年。如果事态严重，演变成为长期问题，就需要寻求专业人员的评估和建议。

愤怒爆发的某些缘由

家庭环境中，那些比较容易引起孩子愤怒的情绪是一个重要的问题，值得家长们观察和思考。许多不堪其扰的父母可能会这么回答，“样样都会!”孩子事事唱反调，对父母的要求无止无境，确实让做父母的有些不耐烦：但这只是事情的一面。孩子有权提出他们的要求，父母也有权拒绝。但孩子年纪越大，对公平的敏感度越高。他们通常和同伴或兄弟姐妹比较，然后对父母对待他们的公平性提出质疑。例如，弟弟“借”东西为什么不用报告，我就得要？光这样就能引发愤怒的情绪。另外，父母不尊重孩子的隐私，也会让孩子非常生气。在这方面，如果父母过分专制，不让孩子拥有隐私，在法律上确实站不住脚。还有，在孩子难过的时候嘲弄他们，背后说孩子的不好，这些都会引发孩子愤怒的情绪。

父母应牢记一点，很多时候孩子好像在朝他们发脾气，但事实上不是针对他们。举例来说，或许孩子在学校发生了什么事，回到家里，刚好碰到某件小事，情绪就这样爆发出来。孩子是真的因为一连两个星期晚餐都有肉卷而感到不满吗？或者是因为这天在学校上体育课时被同学挑衅才生闷气的？也许他不好意思说出被同学嘲笑的事，所以把气出在母亲的菜谱上。很容易想通的是：

孩子刚进入青少年阶段，通常不敢向同伴表示不满，结果就把气出在父母或兄弟姐妹身上。向家庭成员，尤其是兄弟姐妹发脾气，比向真正引起他们不满的同学、老师或其它成人发脾气要来得安全。而实际上就家庭的每个成员的情况考虑，“最安全的出气筒”当然是母亲。母亲通常比较具有容忍度，能体谅孩子，接受度高，不会以牙还牙。母亲因为拥有这些优点，很不幸的，自然成了孩子情绪发泄的对象。做母亲的要特别留意，自己是不是常成为孩子的出气筒，如果频率太高，就要以更坚定的态度来面对孩子，拒绝这种不公平的待遇。必要时，要寻求伴侣或家里其它成人的支持，或和处理问题行为的专家合作。

努力在各方面做孩子的榜样

父母应该以身作则去教导孩子怎样对待愤怒。父母自身能够恰当处理愤怒，一定会对孩子产生极大的正面影响。可以从以下的分析中得出一些鲜明的回答：父母自己是不是用健康的方式发泄愤怒？父母会不会约束自己，不做出破坏性或伤害他人的举动？能不能控制自己不批评别人、乱骂他人？能不卷入争辩，并在争执发生后有效地予以制止吗？父母会乱打、乱扔东西吗？乱打、乱扔东西绝不是个好办法，就算是以教训孩子为名也一样。孩子从中得到的信息是，“当你生气的时候就打!”父母要是动不动就打孩子，表示他们需要去学习怎样对孩子设限的方法。

孩子是聪明的学习机，他们大部分从模仿我们的作为，学到做人处事的方法。而我们到底给他们提供了什么样的榜样呢？所以问题的关键是如果我们要孩子学到为自己的行为负责，那么我们做父母的就应该先为自己的行为负责，只有这样，预期目的才能够真正达到。