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九适时引导不要过分迁就（第1页）

九、适时引导，不要过分迁就

也许你已经建立了为人父母者的尊严，也表现出对孩子的尊重。本原则就是要让你驾轻就熟的引导孩子，进而学习遵守规则。要注意唠叨并不能使孩子遵守规则。

遵守法则都是孩子应该学习的。没有纪律的地方，自由便不可能存在。所以孩子必须从面对必然结果中学习遵守规则。而作为父母，这时应该做的就是适时地表达自己的观点，暗示孩子去做正确的事情。

适时刺激

从心理学角度来讲，刺激能引起人强烈的吸引力。所以，当孩子的行为很令你头疼时，不如采取一些出乎意料的行为，适当的刺激一下孩子，往往效果非常显著。

家长要当场制止孩子的不当行为，同时引起孩子对特定的良好行为的注意力，有时候可以采取一些出乎意料且富戏剧性的行动，来改善孩子的行为。但尽量不要责骂孩子，也别强调后果。注意不要和孩子谈判，最好做一些令他吃惊的事。这样，不仅可当场制止核子，同时也让他明白你的话所代表的含义。

假如孩子们在用餐时，还不停的争吵，那你就把餐具端到楼上，到房间用餐！如果你的儿子在家庭聚会时，表现良好，那就写一张感谢卡邮寄给他。如果你的女儿时而撒些小谎，那你也对她撒个谎，让她也体会一下感受。但是，不要滥用这个技巧。要慎选时机，否则，出乎意料就会变成意料之中，完全失去其冲击性。

刺激易于使人集中注意力。家长意想不到的行动会立刻产生深刻印象。孩子会被迫思考你的行为，从而明了你这么做的道理。你不只告诉他现在是该端坐听话的时候了，而且还要示范给他看。

要注意这个技巧用在较大孩子身上会比较有效，因为比起年纪较小的孩子，他们对不寻常的行为模式会更敏感。所以，利用冲击来阻止手足间的争吵，效果会很好。例如，突然离开房间，并说：“再见！玩得愉快！”这时年纪较小的孩子不只会目睹你的行为，而且也会从兄姐吃惊的表情中，得到观摩的机会。为产生刺激而为的行为，会引起孩子强烈的注意力。你的孩子有时可能会感到受伤害、有趣、感激、不可思议、遭背叛或生气。但是有件事是肯定的，那就是：他会集中注意力。

运用任何一种暗示，都不要给孩子争辩的余地。家长不要陷入争论中。如果你想让孩子们明确地知道对与错，你应尽量用不平常的方式，来表达你的意思。

正确引导孩子遵守规则

如果小孩子不守规则而又受到保护，他便不会尊重这项规则。例如他已经割伤自己，他就会注意刀子；同样的道理，他也会记取教训，不注意火便容易烧伤；如果骑自行车时不注意身体的平衡便容易跌倒。这些都是无可抗辩的自然法则，他必须学习这些自然法则来调整自然状态的限制。我们根本不需要多叮咛他骑自行车时要保持身体平衡，他可以从经验中学习。我们只要多训练他上车，他自己便会学习平衡。同理，每件事物都有自然法则，孩子都必须亲身去体验学习。我们该做的是增加他训练的机会。

九岁的玛丽在书桌上写字。七岁的艾玛坐在地上剪纸娃娃，弄得一地都是纸屑。

当妈妈经过房间时便对你们说：“小姐们，等一下要收拾干净哦！”艾玛不耐烦的回答：“我们会啦！”她的表情好像是说：“我们不是还在玩吗？！”等一下妈妈又经过房间时看到她们两个都在看电视，而桌上和地上仍然一团糟，没有整理好。妈妈又郑重的提醒她们：“你们两个一定要整理干净哦！”两个不约而同的回答：“是，妈妈。”语气中仍带着不耐烦的怨声。过了一会，妈妈发觉她们两个人吃完饼干，而且还把杯子留在电视机上，饼干屑也掉了满地。“天哪！你们自己整理整理好不好？你看，搞得满地都是。玛丽”又是嫌烦的回答：“会的，好的，妈妈。”不久之后，妈妈发现玛丽躺在**看书，艾玛已经跑到外面去玩了。房间仍旧乱得像刚打过仗的战场。于是她很生气：“赶紧整理干净，等一下有客人要来吃晚餐，为什么早上不整理呢？我不是告诉你们，不要乱丢东西的吗？东西用完之后要放回原位，知道吗？”妈妈生气地唠叨，两个孩子心不甘情不愿的整理房间。

两个女儿当然知道她们应该收拾自己制造的脏乱。但是她们并不在意妈妈的叮嘱，而且也不为情势所逼。其实已经这么大了，妈妈还需要提醒她们整理自己制造的脏乱，这表示妈妈这许多年来的唠叨都没有用。她们现在对妈妈的话甚至采取应付式的随口承诺，而且还嫌不耐烦。

现代父母老抱怨最多的就是小孩子不尊重法则。这些孩子好像都采取这种方法来敌对大人。大多数的孩子都没有将东西归位的习惯，父母的叮咛反而使他们觉得气恼。妈妈越是爱干净，叮嘱愈多，小孩子的敌对态度也会变得愈强。

父母和孩子之间相互尊重才是这个问题的解决之道。前面的例子中，妈妈如果尊重两个女儿就是承认自己没有权力强迫她们接受妈妈的命令，如果妈妈尊重自己，那么妈妈就没有义务帮她们收拾，为她们服务，她们应该自己来。其实妈妈可以放弃这种矛盾的挣扎，她不妨暗示她们尊重法则。应该怎么做呢？她可以定下合理的规则。

譬如她只要发现她们乱丢的东西，便把它收起来或归位、这是为她自己做的，而不是为他们所做的，因为这些东西挡了她的路。因为这些是她整理的，只有她知道东西放置的位置。妈妈可以坚持立场，但是态度必须和缓。东西乱丢，结果当然会遗失，或不知道放置的位置，这并不是一种处罚，而是必然结果。妈妈采取这种方法时应该尽可能表现自然、轻松，不要动怒，也不需要唠叨，如此小孩子不会认为这是一种惩罚而产生敌对态度。这两个孩子在自己房间可能同样随心所欲的乱丢东西，妈妈不用太在意她们所制造的脏乱，但是必须让她们体验制造脏乱的必然后果。她不需要因为无法使孩子保持整洁而感到沮丧，尽可能不帮她们整理房间、换床单。久而久之，她们自然会感到脏乱所造成的不便！尤其找不到袜子、裙子时，一定会觉得更懊恼。为了避免过度的脏乱而导致她们放弃整理的心态，妈妈可以视情形，一个星期帮她们整理一次。而且妈妈收拾房间时，最好不要有任何评论，如：这么乱，你们怎么受得了呢？等等。彼此间的谈话尽可能保持愉快、轻松，并尽量避免有关“脏乱”的话题。这两个孩子渐渐便会发现她们所制造的脏乱并没有让妈妈感到不安，她们也就没有兴趣再注意“谁嬴”了这场战争，并能体会出整洁、守规则的好处。另外，为了避免东西丢掉，她们即使在别的房间也会小心的将东西归位。

总之，我们应该尽可能使用较委婉的方法，而避免强迫孩子守规矩，或提供机会使他们从不守规矩所必须面对的必然后果中获得学习。

诱导孩子尊重他人权利

不少家长注意到了要培养孩子谦和礼让的品质，看到孩子吃独食，或者不让小朋友玩他的玩具，就教育孩子要谦和。可是当孩子从幼儿回来高高兴兴地告诉父母，幼儿园发水果，他挑最小的，父母又觉得孩子吃亏了。孩子满心以为能得到父母的赞扬，结果却挨了一顿骂，孩子犹如吃了一闷棍，糊涂了。有些家庭则仅仅在理论上要求孩子礼让、尊重他人，而在实践上却是大力培养孩子的自私心理。当孩子想和父母一起分享好吃的食品时，做父母的往往会忘记平时自己对孩子的教育，反而会说，这是妈妈为你买的，久而久之，孩子自然会形成“最大、最好的东西就该归我”的意念。父母说的是这样，做的又是那样，孩子困惑，简直无所适从，不知怎样才能符合父母的要求，很快孩子学会了说一套做一套的坏毛病。

六岁的乔治似乎很有音乐细胞，他很喜欢自己放唱片，欣赏音乐。有一天妈妈发现她的儿子竟然玩起客厅的音响，而且由于唱针使用不当而弄坏了好几张唱片。妈妈向他解释唱片的价值昂贵，所以必须小心使用，而且这些唱片都是她非常珍贵的。乔治一脸踌躇的表情。最后他终于答应妈妈不再碰她的唱片，如果他真的想听音乐一定要请妈妈来帮忙并一起欣赏。但是过了几天乔治打破了曾经的承诺，他又开始自己玩音响、放唱片了。乔治没有权利玩耍妈妈的唱片，妈妈应该坚持这一点。前面实例中，妈妈对乔治的解释不但没有用，虽然她得到了乔治的承诺，但并没有把握重点。其实妈妈应该语气坚定的说：“这些是我的唱片，除了我，别人不准使用。”只要乔治想要去玩音响，妈妈便问他，他要自己出去，或者被赶出去。这便表示尊重孩子选择与决定的权利。而且妈妈一定要坚持原则，乔治一定要离开房间，不过态度必须保留余地，因为争取权利者的作法很容易流为独裁者的霸道行为。两者的不同在于一个人的心态。妈妈并没有禁止乔治玩自己的唱片，她只是表达她的心意，并要求乔治尊重她的权利。

欧阳今年四岁，她每次生妈妈的气时，都会踢或打或咬妈妈。妈妈并不相信小孩子具有恶劣的攻击性行为，所以她并不当作一回事。她只是告诉欧阳，妈妈被她打得好痛，所以她不可以再打妈妈了。结果，这个方法对孩子没有产生任何作用。

可怜的妈妈！她竟然相信孩子的权利至上！殊不知在平等的社会中，每个人的权利都相等。如果欧阳有权利对妈妈或打、或踢、或咬，妈妈也应该有相同的权利，而且妈妈有义务让欧阳明白这一点，但妈妈必须注意态度上的应变。比如，欧阳打妈妈时，妈妈可以很轻松的说：“你要和妈妈玩打架的游戏，是不是？”然后，妈妈便趁机打一打欧阳，不要太用力，但是要真的打。小孩子可能会受到激怒再打妈妈；妈妈还是同样的作法，这次可以稍稍用力。妈妈可以继续和她玩这场游戏直到她主动退出。据经验，我们知道很少有孩子愿意玩第二次这样的游戏，他们可能会忘记又开始打人，但是如果妈妈再按照上面的方法和她玩打人的游戏，她一定很快就没兴趣打了。

作为家长，不应只是在物质层面给孩子无微不至的关怀，还应给孩子精神上的教育和支持。心理和精神上的教育和培养会让孩子受益终身。所以，家长也要学着了解孩子的内心世界，帮助孩子克服各种心理困难，并帮助孩子树立正确的价值观和道德观。