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四时刻注意到孩子的年龄（第1页）

四、时刻注意到孩子的年龄

孩子刚刚懂事甚至于刚出生时就跟周围的世界作沟通。随着年龄的增长，孩子的个人阅历和知识储备也在不断增加，他们对人事的反应也会有所不同。父母难免感叹“他们长得太快!”但这句话同时反映出：“孩子变得太快!”当孩子的思想、情绪逐渐成熟，行为越来越独立时，父母要根据他们的成长调整态度。五岁管用的方法，十岁未必管用：十岁管用的，十五岁未必管用。

认识到孩子的情绪与年龄有关

情绪是婴儿和我们沟通的第一个方式，这一点刚做父母的人很快就会发现孩子第一个出现的沟通方式可能是愤怒的哭声，在他们饥饿，感觉太冷、太热，或尿布湿了的时候。很有意思的是孩子即使不发言，用哭声也能传递清楚的信息。表达不适和愤怒的表情没有国籍差异，所有的父母和孩子都能准确理解这个信息。连几个星期大的婴儿都能做出微笑和愉快的表情。婴儿传达的是他的情绪状态，大部分的父母都能据此迅速做出适当的反应。父母不光要在行为上响应，同时要附带语言和情绪的表达，这一点很重要。父母作情绪上的响应能提供孩子安全感，使孩子得到情感上的慰藉：要明白即使是初生的婴儿也需要这一点。

观察研究表明，婴儿、幼儿和儿童时期具有类似的情绪反应，但由于口语表达能力尚未充分发展，因此他们透过情绪和行为传达。在六到十二个月大的婴儿身上，这种情况很明显，不过，在六岁甚至十二岁大的儿童身上，也能看到这种迹象。即使孩子到了能够用口语表达他们情绪的阶段，父母仍然要留心他们言语背后的情绪状态，并据此作响应。通常，孩子用嘴说的并不能代表他们真实的状态，所以，在他们说出真心话之前，必须能辨认出他们真正的感受。

对年幼的孩子来说，帮助他们准确的辨认出情绪，对他们就有很大的帮助。孩子可能只是觉得“很烦”，但说不出个所以然，这种状况在他们对某件事情有矛盾的感受时就越发经常地出现。这时，父母如果能对他们的情绪有所反应，界定他们的状况，对他们会大有帮助。做的时候要有耐心，不加评论或嘲讽，只需实事求是地指出他的状况，譬如简单地指出说：“乔，你看起来有点生气。”这么说比“乔，你怎么老是在生气？”更有用。第一种说法指出乔的状态，并为他的情绪定出一个名称，帮助孩子更了解自己的状况，鼓励他学着用言语表达自己的情绪。第二种说法质疑乔为什么老是生气，这可能会引起下面的反应：“哪有，我才没生气，别挑我毛病!”

要让孩子知道自己正处在什么状态，而不是“为什么”处在那种状态。而这是最重要的。

与孩子进行积极、主动的沟通

当自己感觉到时，不失时机的替孩子说出他们的愿望，对于改善孩子沟通技巧来说具有重要作用。三岁的埃里克拿了哥哥大卫的玩具，五岁大的大卫很生气。父母应该让他说出他的不满，不过，不是光听孩子抱怨一句“埃里克是个讨厌鬼！”就够了，你可以帮大卫做这样的表达：“你希望埃里克先征求你的同意才拿你的玩具。”这可以帮助大卫把他愤怒的情绪导向积极的方向。这件事的问题不是出在埃里克是不是个讨厌鬼，即使他也许真的是!而是他在拿哥哥的玩具之前，没有征求当事者的同意。用这样的表达方式，等于对兄弟两个提供解决问题的办法，甚至进而能鼓励彼此互相讨论，促进了解。

对于孩子来说，他们因为年龄和其他方面的不同而各有差异，父母应该学着教孩子用游戏和其他方法来表达情绪。年幼的孩子因为缺乏口语表达的能力，特别需要其它辅助的方法，例如，他们可以“画”出他们的情绪。以玩偶做角色扮演，也是他们喜欢的方法；玩偶可以用来代表周遭他们认识的人。不过，这么做的时候，父母要注意一件事：千万不要以“治疗者”的角度去诠释孩子的行为，并且向他们解说。你需要做的只是陪着他们一起玩，作一般性地响应即可。年纪大一点的孩子也许喜欢写信的方式，写给父母、老师、朋友，未必要给对方看，但孩子可以藉此抒**绪。

最后要强调的一点是，父母在任何事情上都要认真对待孩子的感受，不管父母觉得多么不合理，也不管事情外表上看来是多么不严重。举例来说，孩子不愿穿某件衣服上学时，千万不要以为孩子小题大做，将他取笑一顿。不管你的想法是什么，对孩子来说这确实很严重，他们认为自己如果穿那样的衣服上学，会成为全年级的笑柄。接纳孩子的感受，给予支持，这样会让孩子觉得好过许多。当孩子觉得自己被了解、被认真看待时，受伤的感觉便会减低，和父母之间的信任感便会增加。

行胜于言，行胜于知

行胜于知。说话不如行动，孩子对后者的反应远大过前者，然而，实际情况却是，大部分的父母花在解释、游说和劝诱上的时间太多了。心理学家山姆·弗兰克林博士曾给天下父母一句简洁有力的建议：“做，别啰唆!”传达给年幼的孩子的信息必须简洁、直接、明确。父母要持之以恒的是行动，而不是长篇大论的教训。尤其在孩子生气想跟人争论的时候，父母要控制自己，不要卷进辩论之中，而要以行动起到真正的教育和引导目的。

二岁到五岁大的孩子，难免会有一些自私、缺乏纪律的倾向，这时，父母扮演独裁的角色和他们沟通最有效，比如“我是你妈，所以我说了算！”力量和权威才会让孩子响应，不是道理。孩子逃避处罚，喜欢奖赏。父母定规矩，决定什么才是对的。虽然孩子会跟你争辩，但他们通常会接受父母的规定。和孩子讨论什么才公平，什么不公平，不但没有必要，甚至只会增加他们的困惑。当孩子的行为需要约束的时候，可以叫他们暂时回房间反省，或取消他们某些自由和权利。

给孩子参加讨论的机会

孩子入学之后，随着他们表达力和理解力的逐渐提高，有必要和孩子讨论定规矩和要求了。你会越来越常听到孩子问“为什么”。不要把这种表现当成叛逆，很多时候他们只是单纯地想知道原因。这时候，父母独裁的角色要稍稍松动，加进一些民主的成分，或让孩子有加入讨论的权利。孩子从中学习协商的技巧，并且发现他们让步的越多，通常收获的也越多。奖励变得更有效，甚至能维持很长的时间，而孩子本身的规划能力也提高了。在争吵冷静下来后，接着要讨论有问题的行为，并拟定解决问题的计划。

等到孩子进入高年级，在父母当家作主的前提下，鼓励孩子讨论他的情绪和想法变得更加重要，在规则的制订和责任的划分上，需要给与孩子更多能够商讨的空间。这时候孩子有更多独立的想法是正常的。同伴的影响力加大，不过还没有青少年阶段那么大。只要他们觉得“公平”，父母的权威仍然会受到尊重。

问题时期：青少年阶段

亲子关系在青少年阶段最受考验。孩子在这个时期，重心从家庭和父母身上转移到同伴身上。原本听话规矩的孩子，上了中学之后，会开始挑战父母的权威。最让父母感到惊讶的是，孩子竟然批评起父母的很多看法、行为和他们所制订的规则。许多夫妻面对孩子叛逆的反应，常常质疑，想知道究竟是谁错了，以及自己“到底做错了什么？”

这样做，可能也永远找不到答案。家长们必须清楚青少年寻求自立本来就是他们成长中正常的现象，自己无法也没必要制止，但必须尽可能地处理好可能发生的冲突。父母在这段时期必须意志坚定，不能在压力下让步。因为，尽管孩子在寻求自立，他们仍然需要家庭给予他们归依感。不管在家里、学校或社会上，青少年必须学着为他们的行为负责。他们得到的自由和权利越多时，要负起的责任也越多。

父母可以和青少年阶段的孩子协商规定，不过，有必要限定范围，那些可能危害健康、安全，或有触犯法律可能性的重大事情，不在其中。举例来说，父母要严格制订回家的时间以确保孩子的安全，除非有例外状况，可以特例另行处理。在重要的事情上，父母要有最后的决定权。尽管孩子会抱怨不已，只要父母坚持到底，孩子终究会遵从。如果孩子破坏重要的规定，他们必须受到相当的处分，以让他们学到教训。父母在执行上务必要始终如一，否则建立起的权威会丧失，规定也会失去意义。如果不会对孩子的安全和健康造成危害，长期看来，也不会影响孩子的学业，或触犯法律，可以适度让孩子为自己的行为承受后果。过分保护，甚至于溺爱，对于孩子的长远发展是不利的；不让他们为自己不负责任的行为付出代价，对他们日后成为一个自立自主的个体而言，并不是很好的训练方式。

态度决定一切：沟通态度决定沟通效果

耐心和关怀、宽容的态度对沟通效果身份重要。多数的父母首先要学的，是了解孩子所能达到的程度，以他们能理解的方式和他们沟通。但有些沟通时要注意的事项，不管孩子处在哪个阶段，都很重要。父母对婴儿可以用耐心、了解和关怀的态度沟通，也可以用冷淡、疏离的态度，甚至更糟的，用批评、命令、羞辱的方式。第二种方式会把小问题酝酿成大问题，而最后一种方式，根本已达到了虐待的程度。

亲子之间任何的沟通都要注意到孩子人格上的完整，使他们由一个幼小的孩子成长为真正的意志坚定的有用之人。