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第四章 做受人欢迎的人（第2页）

当一个人做错事或处于困境时，我们说话、做事就更要当心。小孩子是最容易犯错误的，这时，父母就要注意分寸，如果经常恨铁不成钢地咒骂“你笨透了，你是世界上最笨的一个人”，小孩子会真的认为自己很笨，他做事情也会真的笨手笨脚。有的父母看到孩子考了一个不及格，会歇斯底里地骂“如果是我，我早就从楼上跳下去了”，说不定小孩会真的从楼上跳下去。在公司里，当一个职员经常迟到，经理可以照章扣奖金，也可以照章辞退，但绝对不能在大庭广众面前狠狠批评，甚至进行人身攻击，这样做的结果往往适得其反。

如何才叫说话不过分、做事不过火呢?我们只要把握一个原则：对事不对人，不要伤害人的自尊和人格，不要让一个人觉得无地自容。对人宽容些，别人会感激你的。而我们往往容易在高兴和气愤的时候说些绝对的话，做些过火的事，其结果往往是难以收拾。拿破仑在一次出访邻国时因高兴而说了这么一句话：只要法兰西帝国存在一天，我就会派人送来一枝玫瑰。许多年以后，邻国向法国政府提出要履行诺言，法国人一算，吓了一跳，那简直是一个天文数字，最后通过外交途径解决了问题。确实，平时说话、做事是不能掉以轻心的。

欣赏别人

人都有一种强烈的愿望——被人欣赏。欣赏就是发现价值或提高价值，我们每个人总是在寻找那些能发现和提高我们价值的人。

一家成功的保险公司经理在谈到成功的秘诀时说，很重要的一条是：我们欣赏我们的代理人。

欣赏能给人以信心，能让对方充满自信地面对生活。爱情之所以能有如此巨大的魔力，就是因为两个人互相欣赏对方，欣赏对方的优点，甚至欣赏对方的缺点。在爱人眼里，对方是世界上最完美的。一个人被人认为是世界上最完美的。可以想像他是何等兴奋，所以心中有爱情的人对待生活总是积极、乐观的，充满自信的。许多大企业家告诉我们，他们在提升一个人之前，喜欢了解有关这个人妻子的有关情况，他们感兴趣的当然不是她的长相、她的贤惠，而主要在于她是否对丈夫有一种信任感。如果一个妻子认可其丈夫并给他一种和丈夫在一起是愉快的感觉，那么，每当丈夫回家时，都能在她的臂膀中得到一种自信和激励，第二天，他能充满自信地面对生活。

欣赏能使对方感到满足，使对方兴奋，而且会有一种做得更好以讨对方欢心的心理。如果一个员工得到经理的欣赏，他肯定会尽力表现得更好；如果一个小孩得到别人的欣赏，那他的表现会令人大吃一惊。有一个小孩总因喜欢在家具上刻画而遭惩罚，心理学家为他买来雕刻工具，并且教他如何使用。如何设计，还赞赏他：“你雕刻的东西比我所认识的任何一个人雕得都好。”一天，小孩使任何一个人大吃一惊：没任何人要求他，他把自己房间打扫一新，当问他为什么时。他的回答：“我想你会喜欢的。”

欣赏别人也得懂得一些技巧。首先要尽量去欣赏别人一些他自己不很自信或不被众人所知的优点。如果一个国家级运动员和你第一次见面，你表示欣赏他的运动成绩，除了让他一笑以外，不会产生什么特别的感觉，而如果你表示欣赏他的风度和气质，他会非常高兴。

欣赏别人也不能无中生有，对方根本没有的优点甚至是缺点，而你还大加赞赏，他会怀疑你是否在讽刺他，要么会认为你这人是个善于说假话、奉承拍马的人。

另外，单独对待每个人总能让人有种被欣赏的感觉。当你到朋友家做客，朋友向你介绍了他的三个孩子后，你不是点头微笑而是走过去一一握手并问好，他们马上会对你产生好感。

李嘉诚金言：如果取得别人的信任，你就必须做出承诺，一经承诺之后，便要负责到底，即使中途有困难，也要坚守诺言。

点头称“是”

在对方陈述他们的观点、意见、看法和某种判断时，我们总爱否定他们，有时甚至会粗暴无礼地打断他们的话，说：“你说的不对”、“不是你说的那样”、“我不同意你的说法”，等等，这一下便产生了火药味，双方争辩起来，争吵起来，进而还会人身攻击和谩骂，搞的双方都很没趣。

有时对方说的并非没有道理，或者很有道理时，我们也受虚荣心的怂恿，故意不同意对方。抢着说出我们的高见，其实我们的高见并非高见，而是些很蠢的话。我们只不过是想在大庭广众面前出出风头罢了。就是我们稍微谦虚一点，把对方视为一家之言，然后我们也会从另一种角度出发。大谈我们的想法。其实我们的想法，又何尝不是一家之言呢?我们对人家的反驳或补充毫无必要。只是我们太爱表现自己了，太爱表达自己了。我们的那些意见，大多很愚蠢，很浅薄，很让人见笑。我们不知道这些。蠢头蠢脑地把它们说得义正辞严。

有时我们完全是出于心里别扭，想干扰对方，说出一些莫衷一是的言辞，我们并不想讲道理，只是不愿意赞同对方罢了。我们这种行为，有时是有意识的，有时是无意识的。为着这种无谓的东西，我们失去了很多难得的朋友、很多难得的机遇。其实我们对人家的这种否定和责难，除去自身完全没有意义外，对我们自己也毫无益处，我们在否定和为难别人时，我们自己也被否定了、为难了。在生活中：我们自己为自己制造的这种晦气太多了。

我们完全可以十分大方地肯定对方，学会点头称“是”。我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论，想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。如果实在没有合理的地方、对的地方，甚至一无是处，我们也完全可以只当听听“故事”就作罢，而不必在言辞上较劲认真，这在很多时候是无益的。相反，认真地倾听对方，点头认可，不仅会使我们谦听受益、启悟智思，还会使我们多交朋友，在其他方面，受人实惠，如鱼得水。比方，你可以这样试试，一边认真地倾听着，一边点着头，说：“你说的很有道理”，“我完全赞同你的意见”，“你的话对我启发很大”，等等。只要认真地倾听，就会使对方会感觉很好，他的内心也会因此而温和起来。顺着人家的话说，肯定人家的道理，这是人际交流中最基本的常识和技巧。据说老虎的毛要顺着摸，反过来理解，顺着摸老虎的毛，老虎也会驯顺。如此凶猛的动物，都能把它降住，可见“顺着摸”的厉害了。尝试一下“顺着他”战胜他的招数吧!

凡事先说“好”

在我们与他人的交际和交谈中，由于彼此的立场、观点和利益不同，所以我们常常必须拒绝或回绝对方的一些要求和想法。这种拒绝或回绝对我们是必须的，不能不说，不能不做。但是我们也会因为这种拒绝或回绝，而让对方受不了或吃不消，弄得很尴尬。对于这种立场、观点和利益的问题，乍看起来似乎是一些无法回避的问题，势在鱼死网破。其实也不尽然。遇到这种情况，我们也可以不直接回话，不直接做事，我们可以用一种比较温婉的方式和说法，让对方比较容易接受一些，情绪较少受到刺激。比如“凡事先说好”，就是一个这样的技巧。

不管对方说什么，要求什么，反对什么，我们都可以凡事先说“好”，意即好、你对、我同意等等。但其实可能有些不好、有些不对、有些我们不能同意、有些我们做不到。不过，这没有关系。我们可以慢慢地把话说开。等到说话时机再好一点，我们再说那些早先对方接受不了的话。从纯技巧上来说，先赞同对方的说法、要求和意见，这和对方的认识和利益趋同，便不会和对方发生抵触。等到对方认为你已经接受了他们时（此时他们对你可能已经没有敌意了。他们已经有可能听你说话，他们也认为你站在他们的立场上，只是你有你的实际困难），你再委婉地表达你的不同看法、你的困难和你的实际情况，这样双方都照顾到了，合情合理一些，对方也就容易反过来替你着想，从而放弃他们原先的那些想法和要求。如果在一开始的时候，你便硬梆梆地给他们一个冷面对立，恐怕你就是确有正当的理由或困难，对方也不会体谅你的。

凡事先说“好”，答应对方，赞美对方，接受对方，不管你能否做到，愿不愿意做到，都必须先说这样的话语，如：“我很欣赏你的观点”，“我很愿意帮助你”，“你的要求完全正当”，等等。

这样说的目的，是要试图理解对方，体贴对方，不刺激对方。然后再选择合适的时机，陈述自己的看法、意见、困难和实际情况，这样，对方就有可能改变他们先前的想法和要求了。

低调对待敌意

当你受到攻击时，你会怎样反应呢?激烈对抗?避开锋芒?适度还击?一走了之?通常，你可能会因为你理直气壮而强烈回击。你的这种行为，有时是合适的，有时未必；有时有好的结果，有时却是坏的结果。人处在人群中，不友好地说，总是处在敌意之中。因为原则和利益，以及其他各种很偶然的原因，人会时时处处受到不友善甚至很敌意的攻击和算计。如果一个人对此太介意，他便有可能在人群中一分钟也过不下去；如果一个人对此时时处处还击，他便有可能一年四季都在战争。这其实是不必要的，也是不合算和非智谋的。因此，人没有必要和对手采取一致的方式或站在对等的层次上，他攻击，你还击；而要化解敌意，低调和讲策略对待敌意。这样，既不被对方牵着鼻子走，也显得比对方思想层次高和富于智谋，更重要的是，减少了自己不必要的时间支出、精力支出和其他可能的损失。在人生中，让自己保持一个豁达、开朗、轻松的心态，不亦美好!

低调对待敌意，不激烈还击，不和对方顶牛，这是要避免“敌意”的升级。你和对方顶牛，激烈还击，对方又会更强劲地回应，斗争便会白热化，达到你死我活的地步。这样，有限的敌意无限化了，小的灾祸变大了，尤其在非原则、非利益的偶然敌意的情况下，这种结果就太没有必要了。物理学原理表明。作用力有多大，反作用力也有多大。对抗也是如此，你有多么激烈，对方也会多么激烈，甚至更激烈。这不是我们的出发点，也不是归结点。

低调对待敌意，并不是胆小怕事、逃跑和不顾己方的原则和尊严，而是要避免把自己卷入更大的灾祸中。只要对方的攻击对自己不能造成根本性的、致命的灾害，就没有必要过激反应。只要把对方的攻击控制在非根本性的皮毛性的范围以内，就可以低调对待它们，不把它们当做大不了的事情。我们通常单方面的不对抗和放弃对抗，让对方失去战斗对象和对立面，这也能从根本上消解对方的斗争意志，让他们的攻击之矛找不到戳的地方，这也会降服对方，这比真刀真枪地和他们对着干，更具有智慧性的快感。再说，世界上的事情都是有前因后果的，敌意并不会完全没有原因，我们也要虚心待人，努力发现敌意的原因，以从根本上消解它，把敌意消灭在它的起点或根本不让它存在。这样，我们就能在人群中生活得平安而愉快。

见招拆招

一个刚步人社会的青年人，由于阅历不丰富，他处世的经验很短浅，因而还保留了少年时代纯洁天真的本性，没有被世俗的恶习所感染，即使已经感染也比较浅。待人接物，举手投足之间无不真实、自然。反观那些经历过世俗间种种惊涛骇浪，历尽了世间艰难险阻与沧桑的人，他们的阅历广，处世经验丰富，因此城府也比较深，沾染的社会恶习也随之增加，心灵上的垢物也越来越多，言行举止，矫揉造作。所以，一个有涵养的人，处处保持着抱朴守拙的忠厚作风，待人处事，真诚为先，不去追求世俗的圆滑练达。例如在社交场合中，讲究礼仪是有必要的，但是如果过分，就失去了为人的纯真之道，会令人别扭，甚至感到厌恶。过于世故，讲求练达和圆通，会给人一种老奸巨滑之感，使人远而避之。因此，还是保持不加修饰的纯朴面目好，亲切可敬，世人也乐于与你交往，献你一片真心与真情。

与此同时，存之于世应该“害人之心不可有，防人之心不可无”。这条古训在某种程度上反映出人们看待这个世界的眼光。

矛盾，是由人们之间利益的差异性和价值取向的背离所引发的。当它激化到一定程度时，对手就有可能设计出种种圈套，诱你上当受挫，以达到自己的目的。

然而，生活中难免发生一些磕磕碰碰的小事，有的人心胸不够开阔，总以为别人算计他，终日疑神疑鬼，既伤神劳体，又不利于人际交往。因此，我们提倡“宰相肚里能撑船”的大将风度。

再则，有的人自我表现的欲望强烈，胆子却很小，不敢设什么圈套，爱耍些小聪明而已。对这种人，你不妨大度一些，让他自我陶醉一两回好了，这无伤大雅，若对方得寸进尺，你也不必过于认真，找个机会教训他一回即可。

如何巧妙地识破或确定别人给自己设的圈套，却是我们应该掌握的本领。首先应从双方有无利益冲突的角度考虑，因它是彼此算计最常见的原因。其次分析对手的性格和胆量，以确定圈套的种类及复杂和危险程度。