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第四篇 爱在于态度（第4页）

让丈夫尝甜蜜滋味后，再缓缓转移话题，明确拒绝他：

“可是，今晚我真的不想。很抱歉，今天我的情绪很低落，我知道你很想，可是我想你也不愿意勉强我，勉强的事怎么会有乐趣?一定会使你失望，我怕你以后可能会因此变得不喜欢我。”

这一盆冷水浇在丈夫的兴头上，他一定感到很不是滋味。如果妻子讲完话就自顾自地转身睡去，那就前功尽弃了。

你可以以其它的替代方案补偿丈夫，别让他带着不满入睡。帮丈夫**是最简单明快的方法：有些男人则只要温存的拥抱，享受一下“母性的温暖”，就会非常甜蜜地睡着了；而有些男人比较重情调，让他听听古典音乐或喝杯醇酒就能缓和情绪。

最重要的是，要给他允诺，让他有所期待，明天、后天，或是星期六，但承诺时语气要肯定，而且不可以跳票，一定要兑现。绝对不可以语意不确定的说：“也许明天再试试看。”，听起来就令人不悦，万一第二天又有事，那将造成更严重的“二度伤害”。

“拒绝三部曲”的最后一部曲中，丈夫在片刻的情绪低落之后，马上对明确的未来有所期待，这样就能打消挫折感，泯除他心上的伤痕。

有人的观念老旧，认为**的事应由男人主动，女人只担任“配合”的角色，其实大谬不然。时代不同，现在的正确观念是：**是夫妻双方共同的事，要共同去探索追寻，要面对面沟通，培养默契，不论男女都要积极去开发。因此拒绝对方的时候，必须要取得丈夫的谅解、妻子的同意。

过时的大男子主义，使丈夫放不下身段，一旦求欢被拒绝，便没风度的产生“不要就算了，有什么了不起，以后你也别想要。”的心态：而妻子往往不懂婉转的说话技巧，以不耐烦的口气直接拒绝丈夫。如此一来，就为往后的**埋下了失败的伏笔。

拒绝丈夫的要求，必定会造成短暂的伤害，然而事先以“感激”来抚慰对方的心灵，事后再以“替代方案”补偿对方，拒绝的伤害就会消弭于无形了。所以，如果你“今晚真的不想”，应预先想好如何表达才能不伤感情地拒绝对方。这样，不但可以避免夫妻间的不愉快，而且也能为日后更美妙的**预先铺好一条康庄大道。

床头吵架床尾和

再怎么恩爱，很少有一辈子从不争吵的夫妻。俩口子天天在一起，难免会意见不和。吵架其实不一定对婚姻不好。甚至有人说：“夫妻越吵，感情越好。”只要别闹得过了火，以致无法收拾，这句话是有它道理的。

夫妻生活久了，婚姻很容易变成单调乏味的例行公事。紧张忙碌的上班后，回到家里，面对的是日复一日、年复一年的繁琐又重复的家事，所有浪漫的**早就被消磨得干干净净。生活是一套缓慢、有条不紊的固定程序，让人感受不到生气与活力。这种教人昏昏欲睡的节奏，总有让夫妻俩按耐不住的时刻。于是，生活里的一些鸡毛蒜皮小事便被拿来当成冲突的借口，抓住它吵吵架、闹一闹，藉此把长久积蓄下来的无聊感充分发泄出来，把压在心上的重担卸下，换得一身的轻松愉快。对那些感情上没有重大问题的夫妻来说，吵架的意义就在这里。吵过架之后，像下过一场倾盆大雨，让他们觉得生活变得更清新，两个人的感情变得更明朗美丽。

许多女人都知道这个小秘密，秀丽就是其中之一。她说：“我在和丈夫吵架时，根本就没有真正的动怒、生气，反而是抓住机会，用美妙的**给吵架画上个愉快的句点。”也许有人会不相信，俩口子刚刚才吵得脸红脖子粗，怎么一到**就能马上重归于好呢?可是实际上就是这样。有经验的人就知道，大雨过后必然是大晴天。俗话不是说了：“床头吵架床尾和。”夫妻吵吵架没什么不好，又不是有不共戴天之仇。吵一吵，闹一闹，也是一匣生活情趣。

秀丽解释道：“跟丈夫吵架时，两个人虽然脸上乌云密布，心里却没有真正动怒，也没有怨恨。吵架的原因往往微不足道，也无所谓谁对谁错，所以只要有一方先退让，另一方会马上鸣半休兵，两人相视，转怒为笑，每次吵架，总是我先生先向我主动求和，他会带着巴结的笑脸，向我道叹，递杯茶给我，要我在沙发上休息、看电视，他去帮我洗碗什么的。他的退让叫我非常感激，晚上自然就要以身相许，回报他了。”

肌肤之亲是解决夫妻吵架的好办法，但也有一些该注意的地方。首先要知道适可而止，吵到了某个程度就得停战，免得一吵过了火，会弄得不可收拾，彼此都找不到台阶下。

有些自尊心太强的丈夫，为了维持那不值几个钱的男子汉气概，说什么就是不肯先低头，这种男人真是不了解女人的呆头鹅。女人是最好面子的动物，她们争强好胜的心理比男人还强。如果男人不先让步，她们往往会撕破脸，不借与丈夫长期抗战，那就“代志大条了”。

所以，大丈夫能屈能伸，认输才会赢得最后的胜利。既然俩口子争吵只是假戏真做，妻子又心眼小喜欢争强好胜，不如自己先退让，让她得意又何妨。反正不是和外人争长短，面子是输给自己的妻子。再说，如果真心爱妻子，看到她高兴你也会高兴。那岂不是输了面子，赢了里子。秀丽的丈夫就是这样一个聪明人。

如果你丈夫是个永不低头的硬汉，你就拿这篇文章给他。

还有一些爱计较的丈夫，也许上辈子是女人，过惯了小心眼的日子，这辈子一时改不过来。妻子爱吵架，他也陪着和她吵得没完没了，不但如此，还带着气进行性行为。

假如是想以此来缓和两人的情绪，那就算了，也许一发生肉体关系，吵架的事会被拋到九霄云外。怕就怕不是如此，而是头壳坏去地以性作为报复手段：“你让我生气，我也不让你清闲，看我在**怎么整你!”心里这么无聊的想着，做起爱来还有品质可言吗?

女性也会以性做武器，方法不同，但异曲同工，她们会呕气故意不和先生**。她们心里也是带着报复的心理想：“让你憋个十天半个月，看你受不受得了，以后还敢不敢再惹我生气?”

以性当为报复对方的武器是最要不得的错误，应该极力加以避免。无论是带着气进行性行为，还是呕气憋着不**，不但不能解决原有的纷争，还会使彼此之间更加紧张。

夫妻双方都应明白，**是上天恩赐的礼物，怎么可以用来做为整人的手段，对方得不到满足，你自己难道就好过了吗?**的痛苦，是会分摊到夫妻两人身上的。下次如果再发生争吵，夫妇俩不妨先坐下来，心平气和地谈谈，找出吵架的原因，等双方气都已经消了，再进行周公之礼。这样才能有和谐、浓情的**。

有时候夫妻也会在**的过程中吵起来。

林灵最近就和丈夫发生一次争吵。争吵的原因是他们原本希望进行一次传统的**，由男方主导，女方响应及配合。

他于是先抚摸她，接着开始吻她，在热吻时，他顺手去脱她的胸罩。可是左脱右脱，胸罩一直脱不下来，弄了一阵子，他便不再吻她，干脆坐起来，用双手乱解她的胸罩。

像这种因小事而引发的争吵，只要一方有点耐性，不要那么容易生气，那就什么事都没有了?

陈慈圆则经常为了**的时间和丈夫起争执。她丈夫总是拖到半夜才想**。

尽管陈慈圆已经累了一天，不想要，对他说：“我太累了。”他还不死心，一直挑逗她，她躺在**，不但不觉得丈夫的抚摸有何快感，而且愈想愈生气：“我累得要死，他偏偏非要不可，把我当什么?”最后忍不住将丈夫的手拨开，两人便开始吵架。

无论是妻子还是丈夫，如果因疲倦而拒绝**，绝不要勉强，夫妻又不是在一起一天两天，今天下行，另外再找个良辰吉日做它就是了，何必急在一时呢?

表错情、会错意也会引起纷争，陈萍和丈夫就因为误会而争吵。她打电话到公司给丈夫说：“我很想你，下班早点回来，我要好好感谢你。”她只是为丈夫准备了丰盛的晚餐，但她的话里的嗳昧意味，却使丈夫误以为她在向他做性暗示。当他回到家时，看见她和平常一样穿著牛仔裤。于是失望地说：“如果你没有那个意思，干苏打电话给我，害我提早回家。”

辛苦地为他煮了顿晚餐，高高兴兴的等他回家，没想到他一回来却这么说，于是她也不高兴了，便说：“不想回来，那你再回公司去吧!”这么一来，今晚的**是没指望了，取而代之的是一场争吵。

所以，意思的表达要明确，尤其是具有性暗示的讯息，更应当准确，以避免引起不必要的误会，徒增烦恼。

吊诡的是，还有些夫妻却是互相了解很深，太熟悉对方的一切，而造成**不美满，出现抱怨和争吵。这是因为缺乏神秘感与不确定性。什么都知道了，也知道会发生什么，于是便没有刺激感了。

专家指出，最好尝试一些从来没有做过的**方式，以重新获得新鲜的感受，有了这样的感受，他们的阴系将因此增强，**也就会变得有意思，夫妻的争吵便会大大地减少了。

跟他说你的小秘密

“我不知道怎么才能跟丈夫真心相爱，有满意的**?”提出这个问题的是一个中学老师。有趣的是，她自己还兼着教学生性教育课程。

她丈夫是个医生，两人结婚已经十年了，她会和别人讨论这个问题，却从来没有丈夫讨论过?

“这种事，我不好意思开口，除了**的话题外，我什么事都可以跟他。”她说：“我不知道如何将我的性需求告诉他，这真是难以启齿，我怕他误会我是个不检点的女人。”

很多已婚妇女都有不敢将自己的性偏好告诉丈夫的困扰。美国性学专家帕米勒说：“经过对六十名妇女的观察研究，发觉她们大部份都渴望丈夫能了解自己的性需求，可是却不知道怎么开口跟丈夫说。”