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第五章 做一个受欢迎的人（第3页）

回应１：“你怎么知道？大家对前景还挺看好的呢。”

回应２：“有什么风声吗？或者，是你的印象？”

回应３：“那天，你状态不好吗？或者，是他们没水平？”

如果你请对方加以澄清，那么对方就觉得他有义务给予解答。不过，针对一个笼统的陈述，你提的问题如果太大的话，也不行。

l范例一：

意见：“我不知道我行不行。”

回应：“你什么意思？你不知道吗？或者，你为什么不行？”

意见：“我就是不知道，可以吗？”

l范例二：

意见：“我不知道我能不能。”

回应１：“具体说，是什么阻碍着你？”

回应２：“什么情况下，就可以了呢？”

回应３：“得对目前的情况做哪些改变？”

上述范例中，不知你注意到没有，很多时候人们自己也没仔细想过。所以，通过问这些问题，你可以让对方更好地了解他们自己的想法。当然，最终你也得到了一个更简明扼要的回答。逼人家到没路走，再让他们不得不为自个儿辩护？嘿，您还是省省吧，没那傻瓜蛋！所以，很多时候，我们问人家“你在想什么”或“你觉得怎么样”，人家都拿“不知道”搪塞你。他这么一说可不要紧，你们俩的谈话就给冻结了，剩下你一个人仔细琢磨去吧！很多时候，说“不知道”更方便些。所以，我们常常一开始就拿这话来应付。嘿嘿，以不变应万变。你用传统的“怎么会？”作回应，对方立刻还你一句“不知道”。可是，假如对方说了“不知道”，这时该怎么办呢？请使用以下技巧，从中获取你想要的信息。（针对具体情境，挑选最合适的。）

l“好，那么你怎么会突然这么想呢？说说这个也成啊！”

因呢？”

l“你对哪部分比较满意？告诉我，好吗？”

l“你觉得现在这个与以前的情况相似吗？”

l“用什么样的情绪形容你刚才的想法最贴切？”

l“能想到什么理由吗？就一个理由也行。”

l“什么字眼最能描述你现在的想法？”

以上这些回应，使对方在回答时轻松了许多。你知道对方回答起来有难度，于是你让他说些“别的”。实际上，什么“新”问题啊？你还是在问原先的那个问题，只不过换汤不换药！但这么做，却打破了争吵的僵局，使有意义的对话继续进行下去。不过，要是对方感到内疚，或者他觉得自己的做法很蠢，那他可能也会用一句“不知道”来打发你。这种情况下，你要卸下对方的思想包袱，别让他觉得那是他的责任就可以了。你可以说：“我知道，你自己也不确定为什么做了那件事。所以，能不能想想，其中可能是什么潜意识动机，起了作用呢？”。为什么说这个心理技巧很厉害！因为这么说，他就可以诚实回答了，再也不用担心说过之后你会怎么评价他。必须记住，他可能会因为你的这番话，而相信自己这么做不是故意的。他觉得自己不必为这件事负责任，因为那他不是“有意”干的。

策略大盘点

ü当你得到一个模糊的答案时，提一个与该答案相关的、具体点的问题。如果你继续提一个笼统的问题，那么你只会得到另一个笼统的答案。

ü如果对方不确定该如何作答，那么请他针对情况的某个方面谈谈感觉；别让他针对整个全局谈。

ü问他有没有什么潜意识动机在起作用。这么问暗示其行为中没有“故意”成分，从而减轻了对方的罪恶感。

第七节、使别人没牢骚的办法

不管是生活中，还是工作中，如果人家总是在你旁边唧唧歪歪、嘟嘟咙咙抱怨个没完，你受得了吗？现在好了，遵循以下策略，甭管对方是谁，也甭管他发的是什么牢骚，你都能轻松摆平！

第一：倾听。可是很奇怪，大多数人都不知道该怎么倾听。很简单：别说话，别做与倾听无关的事，洗耳恭听就好了呀！什么意思？不同意，不反对，不跟对方争，就这样！下一步：表示同意。咦，奇怪了！刚才为什么不能表示同意？噢，人家都没说完，你就开始同意，不是有“息事宁人”、“屈尊俯就”的嫌疑吗？所以，你先让他说，让他一吐为快，千万别打断他；等他讲光了，你再表示同意。

很多时候，人们只是心里憋得慌，想找个人说说而已。所以，既然他不吐不快，那就让他痛痛快快地吐出来好了！也有些时候，人们是想找茬吵架。这时，如果不打断他们，让他们全部讲光，那么最后他们也就没什么声儿了。如果你打断他们呢？那就不会是他唱唱独角戏、发发牢骚这么简单了，因为你可能会点燃他的火药库，导致一场更白热化的争吵。他怎么会如此义愤填膺？很大一部分原因是：他觉得自己受人操纵、被人占便宜了。谁乐意这样啊？难怪他要说出来！某个人或者某件事没有给足他面子，让他觉得很受伤。他的“自我”受到严重伤害。所以，在他牢骚的时候，光是听还不行，你得有所行动。

私生活领域，我们听到的抱怨，可能是以模糊不清的方式表达出来的，如：“我不高兴”、“你让我发疯”。其他人际关系中，可能还有更严重的问题。参阅第三十二节“让人家打开天窗说亮话！”，使模糊的回答变得具体明确，让他尽可能具体说出究竟是什么事让他心烦。在做以上这些事的时候，你得尽量与对方取得默契，以博取其欢心，并使其平静下来。你的身体语言，会直接影响到对方的态度。比如说，对方正跟你吐露心事，你呢？却双臂交叉紧抱在胸前。什么意思？你等于在冲对方说：“喂，你打算什么时候闭嘴啊！”。结果怎样呢？一场争执在所难免！所以，应该注意一些很简单的细节。比如：衣服别扣那么严实，从上到下，一个不拉的，解开几粒纽扣，或者索性敞着怀；双臂也别交叉抱在胸前还抱那么紧，放下来又怎样？敞开你的心胸！你会发现，这么做可以使对方的抵触情绪下降。如果你与对方形成一种默契，那么对方很可能会觉得很自在，也会对你敞开心胸的。正是“默契”，产生了信任，并在你与对方的心灵之间架起一座沟通的桥梁。你们之间的谈话很可能会因此变得更加积极，你讲话也更有说服力。可是，怎样才能与对方建立“默契”？下面传授你三大秘诀：l姿势、动作一致：如果他有一只手插在口袋里，那么你依样画葫芦，也把一只手插你兜里。如果他做了一个什么手势，那么过一会儿，你也“碰巧”做个同样的手势。

l。说话方式一致：尽量与其语速取得一致。如果他讲话很慢，声调很放松，那你就学他的样儿，也慢一些、放松一些；如果他讲话很快，那你就得快。

生活中，如果对方的抱怨是特别针对你的，那么你只要说上这一句：“对不起，真不知说什么好，我感到无地自容。”，嘿嘿，眼看着对方的怒火就“呲溜一下”烟消云散了。再重申一遍，因为对方的“自我”严重受损，所以你才想找个茬儿把你的自尊也给摧毁喽，因为这么做会让他觉得心理平衡些。既然你承认了自己的错误，那么他也只好忍气吞声了。为什么？因为他想：“噢，他是个白痴！唉，算了，跟白痴计较什么？活该我倒霉，认了吧！”，都这么想了，他还不放你一马？不过，要是他还有牢骚，那怎么办？呵呵，那说明你可能把他给得罪得厉害了，请参阅第二十五节“让人家原谅你”。

策略大盘点

ü一言不发，只是听。复述他说过的话。用一些“捧场”的话，抬高他的自尊心，让他觉得自己很重要。问他：“你希望我做什么？”ü做以上这些事的时候，在你们之间建立一种“默契”，让他觉得更舒适惬意。