北派小说网

第六章 认清麻烦的实质（第1页）

第六章：认清麻烦的实质

本章涉猎的心理策略非常绝妙。为什么这么说呢？因为运用它们，你就能游刃有余地处理生活中的诸多不如意；运用它们，你就能度过生命中那段最难捱的时光！如果你想让生活变得简单些，如果你想让事情好办一些，那么这些策略将是你的无价之宝。生命多蹇且无常，要是真的能“万事如意”就好了！那么下面就开始学吧！

第一节、使别人给你回电的办法

怎样让对方立即回电？有几种方法是人们过去常用的，其中最常用，但却是最失败的是给对方留这样的言：“这件事真的很重要！”。这种留言听起来象在说“你最好给我回电……”、“事态紧急……”，对方会感到心烦，并且对你说的事产生一些不必要的担忧。当然，每种情况都会有最合适留言。不过，要是不管对方是谁，都能让他给你回电，那么下面介绍的留言短句无疑是最佳的。因为它们挠中了我们人类本性的“死穴”。

1。我发现了，而且还不算太迟！回电时，我再告诉你新情况！

2。我太为你高兴了！给我回电，我们详谈！

3。我欠你太多。回电时，我再跟你讲！

4。你是对的。回电时，我们再仔细谈谈！

5。我知道你一定会爱上它！回电时，我再告诉你是怎么一回事！比方说，你可以在对方的电话录音，或者对方的秘书那里，这样留言：“我感激你所做的一切。请给我回电，我想亲自谢谢你。”，然后你就静候电话铃响吧！因为这样的留言，将使对方更快回电。因为诸如此类的留言，让对方感到，给你回电会消除他的麻烦，他用不着跟你解释什么，也不会觉得头痛头大。该留言能让对方感到满足并产生好奇。为什么这么说呢？首先，该留言说明你是个知恩图报的谦谦君子：你感激他，

他当然很满意。其次，也是最重要的，该留言吊人胃口，“我做了什么呢？他如此谢我？要怎么谢我？”你的脑海里满是问号。如果留言里你把事情说得很清楚，那么对方总是要权衡一下事情的轻重缓急，再决定是否回电。但是，如果你没有提供足够的信息，对方就做不了决定，因为他吃不太准。不回吧？那些问题已经撩起了他的好奇心，他的心里实在是痒痒。呵呵，问个问题：在电话录音的一大堆留言信息里，你曾收到过让人摸不着头脑的留言吗？如果有，那么请再回想一下，你最先给哪条留言回电呢？是不是这个没啥道理的留言？因为你想问个究竟，或许事关重大啊！瞧，如果对方通过留言获取了所有信息，那么他就可以自己判断事情的重要与否，然后再决定是否给你回电。嘿嘿，你大概不希望他自个儿去决定吧！

要澄清未知的事物。正是这个原因，一听到别的电话进来时发出的嘟嘟声，我们就会匆匆结束和朋友间正在进行的愉快谈话，空出电话线去等那个未知电话。“会是谁打来的呢？说不定很重要！”，那个神秘的“不可知”在向我们招手。所以，如果你想让对方给你回电，那么，先自报家门，尊姓大名总归要清清楚楚，不过接下来的留言，你就得尽量模糊，要让他一头雾水才行。你的留言里如果融入了这些因素，保证能让任何人立即作出回应。如果你致电一家公司，希望他们能给你回复。那么打电话时，你可以问接电话的人：“你们公司的留言笺是粉色还是白色的（因为大部分公司的留言笺都用这两种颜色）？”，对方会有反馈；然后，你就说：“好，可不可以帮我一个大忙？能不能在我的留言旁边画一个笑脸？”，你会发现他们将非常配合，简直有点不可思议；然后，公司负责人处理留言信息时，那个有着笑脸图案的留言笺将特别吸引他。这样，你的留言不就一并进入了他的视线，一起受到他的关注了吗？

策略大盘点

ü。在留言上表达你的感激，但别把话说得太明白。人类拥有与生俱来的好奇心，模糊不清的留言，会驱使对方给你回电，以弄清状况。

第二节、使别人原谅你的方法

事情搞砸了，你很内疚，你发誓绝对不会再重蹈覆辙……。唉，要是所有这些，能把事情摆平的话，那也就谢天谢地了！然而我们都知道，很多时候不是一句“对不起”，就可以了事。（呵呵，“如果道歉有用的话，还要警察做什么？”，确实如此啊。）我们来看看，有没有什么心理学的法子，帮我们快速取得对方的谅解呢？

一场车祸耽误了你，使你没能准时参加老板的会议，希望得到老板的原谅；或者，你对爱人不忠，想寻求对方的宽恕。很显然，这两种情况所用的心理策略会有所不同。还有，闯祸的是你的行为？还是你的言语？不同情况也得不同对待。我们先来看看行为不当造成的烂摊子该怎么收拾，然后再来学学说错话时怎么弥补。很多场合，由于受到外界因素的干扰，好心也会办坏事，这时可以运用以下策略。

&al。（1987）研究显示，事情搞砸之后的借口是很有讲究的。其中“情况超出控制范围”，比只提“控制了哪些情况”的一大堆理由，让对方听起来更舒服些。举个例子，事情搞砸后，你光说“那不是我的责任”、“我全忘了”之类的话，很可能“腾”地燃起对方心头的无名火，煽起他对你的仇恨。但如果你说“快车道上发生了六辆车追尾事故”、“车胎爆了”这样的话，就挺容易取得对方的谅解。因为，没人喜欢被利用的感觉，没人喜欢明明做错事却还“满不在乎”的家伙。所以，把过错归咎于外在的因素！这么做，不仅能使对方消消气，还能让他们觉得自己受到了重视。

如果过错超出你的控制范围，那么你就得让对方知道。值得注意的一点是，你还得让对方知道，为了避免可能发生的情况你做过一些防范的措施，但“人算不如天算”，你失败了。举个例子，如果是交通耽搁了时间，那么你的上司可能会想：“你明知道这场会议对我很重要，为什么还不早点出门留够时间？”。所以你得先下手为强，在解释事情经过的时候，也一并说明这样的事实，即你预先考虑过可能的麻烦，此处是指交通堵塞，但路上堵得实在太厉害，已经超出你所能合理预测的范围。

还有一点，你得铭记在心：道歉一定要真挚诚恳、具体明确。1992年，沙皮若、巴特纳、巴瑞三个人（Shapiro，Buttner，andBarry）的研究显示：具体明确地讲述事情的原委，比轻描淡写或者含混不清的泛泛而谈，更能消除对方的心头火。因为小处见真情！

以上这些应该足够了，但要是他还不原谅你呢？比如说，你对爱人不忠，你们之间的关系产生了更严重的裂痕，不再相互信任，不再彼此关心，而且“不忠”并未超出你所能控制范围（你完全可以避免犯那样的错）。你让对方觉得受到了冒犯：他觉得你在某种程度上背叛了他，觉得你对他不够尊重、不够关心，或者你根本没兴趣关心他……，所以，轻飘飘一句“对不起”，无法扭转情势，因为你还没有还他尊严。你的行为让他觉得自己丧失了某些权力。所以，为了让他好受一些，你得让他的心理状态恢复原样。这时，你可以继续使用以下策略。按照下面四个阶段的步骤，包你马到成功：彻底赢得对方谅解！

第三节、负责、道歉、表现诚意

与前面的情况有所不同，这里，你得为自己的行为负完全的责任！别找借口推卸责任，因为这么做只会使情况恶化。是啊，从某种意义上说，对方倒是希望你可以赖到别人，不过即使赖上也没用，因为如果能怪到其它，那么也只有这个“其它”能让对方挽回面子，而你则一点力都使不上。看吧，解铃还需系铃人，你搞砸的还得你负责。只有真正负起责任，你才有能力去平息事态。记住，你得让对方挽回面子；让他知道，你没占他便宜，你考虑了他的感受。接下来，你得为自己的所作所为道歉。生活中我们有时候会忘记跟人家说声“对不起”。尽管道歉远远不够，但要想取得对方的谅解，道歉绝对少不了。当然，有时候，让我们说“对不起”很难。但再难，你也得说，因为这关系到你能否赢得对方的宽恕！

最后，你得确定自己的道歉是不是真的发自内心。虚情假意的道歉没人会信。人家都不相信你，又怎么会接受你的道歉并且宽恕于你呢？如果你的抱歉不是发自内心，那么你就有可能会再犯，那么对方将会经历更大的痛苦与悲伤。所以，如果你根本就没那个意思，那么别勉强自己说“对不起”；如果你真的无悔，那么该重新评估的，也许是你们之间的关系或者你们所面临的状况。

第四节、后悔与惩罚

该阶段，你得让他知道，你“愿意面对并接受所有行为带来的后果，任何后果”。没有悔意的道歉，就好比缺了燃料的跑车；中看不中用。所以，你得表达你的悔意，帮他捡回丢失的权力。

如果你把惩罚的权力交给他，你受到的惩罚只会更轻，或者也许什么惩罚也没有。不过记住，某种意义上讲，至少此时此刻，你的命运（至少你们俩的关系）掌握在他手中。所以，把惩罚的权力慷慨地交给他，让他知道他有权处置你：要杀要剐全由他。这很重要，关系到你的命运，关系到他会不会原谅你。他只是想就你的行为讨个说法，只是希望自己有能力行使自己的权力，只是觉得自己应该获得你的尊重，如此而已。所以，如果你能把从他身上夺走的事物，即他对你所拥有的权力，还给他，那么你就能取得他的宽恕。例如，你头一句话可以这么说：“我知道我做错了，你有权利生我的气。我愿意承受任何后果。”

研究显示，即使是法院案件，如果你没有表达悔意，那么都有可能会被判得重一些。所以，你必须说软话，让人家心理平衡些，否则就得强行惩罚你，因为正义应该被伸张。正义何在？在我们的内心，在于能否让我们大多数人的内心保持平衡。宽恕何在？在正义，在于违背它的人是否已经低头，是否真的知道自己错了，是否真的有了悔意。

在某些极端的事例中，为了尽快消除对方的心头之恨，可能要用到下面的技巧。你不妨做得过头一点，建议他重重地罚你，用那种你能想得出的最严厉的方法罚你。这下好了，他反倒不得不来劝你了。因为他很可能觉得，尽管人家犯了错，但也不至于要受到这么重的惩罚呀！并且，他这么做了可不要紧啊，一不留神却招来了心理学上讲叫“认知失调”的东东。（焦虑状态的一种，在个体持有两种对立的态度或想法时出现。为了缓解焦虑，个体必须为内在不一致进行辩护，使之合理化。）就是说，本来他觉得你该罚，可一旦他劝你别那么惩罚自己，那么他的内心就有了冲突。是啊，到底该不该罚呢？“认知失调”出现，他开始焦虑。于是，潜意识里他开始调整自己的想法，使之合理化。他会想，或许你的所作所为没他想象的那么糟糕。因为只有这么想，他内心的复杂情绪才能得到合理的解释。换句话说，潜意识里，他这么说服自己：“他干的事一定没那么糟糕。如果真有那么不堪，我怎么会劝他别惩罚自己呢？”

第五节、保证和解释

好了，目前为止，前面的策略已使你基本脱险，呵，就象溺水的人已经抓到一块救命的浮木，现在你可以浮出水面呼吸了。不过，要想到达真正的陆地，你还得再努一把力，你得继续学习下面的技巧。跟他说明，以后无论遇到什么情况，你都绝不再犯。为什么你的行为会给他的内心带来轩然大波？其中很大一部分，是因为你的行为，完全出乎他的预料。这件事就这么发生了，在他毫不知晓的情况下。既然这样，那么下次，很可能还会同样地，没有任何前兆地再次发生。所以，如果你向他保证事情绝对不会重演，那么将大大减轻其焦虑的程度。把这次的行为作为一个反常事件，单独拎出来，使该事件对其生活所造成的冲击力降到最低，并保证今后绝对不会再让他面临同类事件。

现在，该回答“为什么”了。你做的这件事对他来说，是个晴天霹雳，现在说什么似乎都毫无意义了。不过，你仍得给他一个似乎有理的说法，说明你为什么会那么做。你得让他了解是什么导致了你的行为，否则他不会善罢甘休。只说“不知道”、“我没考虑那么多”这样的话，无法让他摆脱内心的恐惧，因为他仍然很担心“历史的重演”。

但是积极、重要的角色呢，这对恢复其自我支配感很有帮助。记住，该策略及其与别的策略结合起来使用的唯一宗旨，就是要让对方的心态恢复平衡。你把行为的动机归因于恐惧，贬低了你的自我概念。简单说，只有在你对问题的处理不太有把握的时候，才会产生恐惧的反应。这与自夸、自我中心形成强烈的对比，应该说，恐惧是你绝对不想表现出来的一种心态。要是有人挡了我们的道儿，我们一般会连续出现两个反应：一、感到不快；二、打量一下挡路人长得啥模样。为什么会这样？先恼怒，是因为我们觉得自己的尊严受到侵犯；再打量对方的模样，是想看看他是不是那种故意挡道的家伙。年轻的小伙儿，可能会让我们火上浇油；但要是换了个瘦小的老太太呢？我们的火气差不多也就灭了。因为我们会假设：老太太只是碰巧，她不是存心的。看到了？你的所有反应都是以“自我”为基础的：因为你觉得人家那么干是在针对你，所以你才火冒三丈。

第六节、强调自己一无所获