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第二章 学做一个让别人喜欢你的人（第2页）

l。动作、姿态一致：例如，他要是有一只手插在口袋里，那么你也依样画葫芦，把你的一只手也放口袋里；他要是用手做了个什么手势，那么过一会儿，——当然，也别太明显了——你“碰巧”也做一个同样的手势。

l。讲话一致：讲话时尽量和他保持一样的速率。他讲得慢、语调平缓，那么你也慢、语调也平缓；要是他讲得快，那么你也讲快些。

第七节、让他帮你的忙

人类性格方面的研究显示：人们会在刚伤害过一个人之后，更加讨厌这个人。（请注意，我没说过我们要伤害那些让我们觉得不爽的人。——尽管有时我们可能会这么做。）这句话的要点是：不管是有心，还是无意，我们伤害一个人的同时，都会受潜意识的驱动变得更讨厌他。为什么会这样？我们试图在降低“失调”。认知失调理论认为：当我们的行为和我们的自我概念不一致的时候，我们便会感到不自在。为了降低这种内心的冲突，我们会为自己的“不合理”行为寻找理由，使之与自我概念保持一致。这里，当我们无心或有意地伤害某个人时，便产生了这样的问题：“我为什么要这么对他呢？”；然后，合理化的解释出现了，“一定是因为我真的一点也不喜欢他，是他自己活该！要不然会是什么原因呢？我很粗心或者我很糟糕？不可能是这样的！”。

反过来，“认知失调”理论一样适用。我们会在刚为一个人做了好事之后，更喜欢这个人。也就是说，我们很可能会因为帮了某人的忙之后，对那个人产生更加积极的情感。所以如果能让他帮你一个小忙，那么就让他帮吧！因为这么做会点燃他心中对你温暖的友爱之情。通常，为了讨别人的欢心，——我们其实是犯了个错误——我们会对他好，替他跑腿办事。当然，他可能会因此感激你的好心，认为你是个好人。甚至他可能还会因此觉得你更可爱些，但这样做并不能让他更喜欢你。你要的是什么呢？是让他对你产生好感，而不仅仅是让他相信你是个好人！那么，你就得让他帮你的忙，而不是你去帮他的忙。

第八节、揭自己短，再笑自己也番

研究发现：如果你瞧见自己崇拜的人做了件很蠢的傻事，那么，你将更喜欢他（Aronson，Willerman，andFloyed，1966）。这与人们所相信的正好相反，因为完美自信的形象并不能达到人们期望的结果。也就是说，人们不会因为你完美自信，就更喜欢你；不会因为你的完美自信，就更积极正面地看待你。所以，如果你想让自己看起来更可爱些，那么做件尴尬的事，然后再嘲笑自己一番。别假装正经，好象从来没干过傻事似的。记住：调侃自己，是讨人欢心的绝佳方式。

在人家跟前的时候，要是你别显得那么严肃，人家就会觉得你同他更亲近些，人家也就更想呆在你身边。没人喜欢好炫耀自己的人。哼，这个人要是老这么自鸣得意，天天沉湎于自我想象，自我感觉好得不得了，还成天装得跟天神似的扮完美，老鬼喜欢他呀！那些不只关注他们自己、不是以自我为中心的人，才讨我们的喜欢，我们很容易被这样的人吸引。让人家看看，你也能调侃自己，这会大大提高你的可亲、可爱指数！呵，这与平时我们接受的教导可不一样！我们总是努力在别人面前装酷，让自己看起来挺是回事儿。殊不知，这么一来，人家就会觉得我们把自己看得太重，结果却适得其反。况且，假的就是假的，“假自信”也不例外，毕竟是装出来的，所以可能还会显得有点不伦不类。

可能还有很多人挺困惑：我们确实喜欢自信的人，也确实容易被他们吸引啊！可是，我们也知道，一个真正自信的人，不会吵吵着让全世界的人都知道他是何等崇高何等伟大。没这个必要啊！是金子总会发光，他只是任由世人自己去评说，任由世人自己去发现他金子的光芒。所以那些好吹牛的、自高自大的人，内心深处实际上觉得自己很渺小。所以可能我们自己也没意识到，只是出自本能，我们就是对这些假自信的人提不起兴致，我们就是觉得他们没吸引力。一个自信的、对自我一点怀疑都没有的人，往往会调侃自己的过错，他再怎么厉害，不过就是个人嘛！是人都会犯错，让人家知道“他是个人”有什么关系？干吗要藏着掖着？他才不怕呢！你看，“我们喜欢自信的人”与“我们是人而不是神”，这两者一点也不矛盾啊。所以，别把自己搞得那么严肃，向世人抖漏我们的缺点，承认我们的过失好了，这也是在向人家展示我们的自信啊！

9。拥有积极的态度

前面我们讲过：我们喜欢那些同我们相似的人。不过，这里有个特例：有一种人，他们很情绪化、挺悲观消极的、还动不动就“撒猫尿”乱哭，这种人啊，即使再和我们相似，我们也不愿和他们呆在一起；那些能用积极快乐的目光看待世界的人，才更讨我们的喜欢，也更容易成为我们崇拜、追求的对象。为什么会这样呢？因为拥有积极快乐的人生观，是我们每个人的梦想啊！所以一旦看到某个人身上具备了这种特质，我们就会更喜欢他。

你可能也认识这种人，——甚至那个“谁”，就是这号人——他们啊，一看到成天乐呵呵心情特好的人，心里就觉得不爽。是啊，有些时候，确实是这样的。甚至我们自己就是那样的人，心里老觉得别扭就是不得劲儿。但后来呢？结果怎样？看看生活中的这号人吧！他们一逮着机会，就要抱怨个不停；冲人家乱发火；从每件事情里面挑刺儿，分明是鸡蛋里挑骨头嘛！呵呵，谁受得了？谁都不想再和他们相处下去了！惹不起，还躲不起吗？可话虽这么讲，但到底拥有什么样的生活态度，人家才会喜欢你？才会被你深深地吸引呢？自信积极的生活态度，将助你一臂之力，让你拥有这样的“超强磁性”！等等！“同病”不是会“相怜”的吗？是啊，大家都被生活搞得很烦，也算是“难兄难弟”吧，他们确实喜欢呆在一起，但他们并没有因此更喜欢对方啊！他们喜欢相互同情，喜欢彼此间吐吐苦水，但只要脱离了苦海，只要心情好了，他们就会讨厌那些苦瓜脸，象抛弃那些讨厌的“毒瘤”一样毫不犹豫地离开他们。“同病者”只是从“天涯沦落人”那儿找点安慰罢了，一旦他没了那种沦落感，他就会立刻远离这种因“病态的沦落”连在一起的关系。不是说他狼心狗肺，或者好了疮疤忘了痛什么的；而是他压根儿就没喜欢过这“沦落人”（至少不是因为“沦落”喜欢上这位“沦落人”）；他喜欢的仅仅是与“沦落人”间特有的那种沦落感的交流分享而已。

策略复习

ü。尽可能地多在“目标人物”面前晃晃！因为亲近的土壤上，滋生的不是傲慢，而是喜欢！

ü。执行“联想法则”，在“目标人物”心情好的时候，和他聊去！聊共同的兴趣或分享共同的经历，聊的过程中少说多听。

ü执行“相似吸引法则”，务必让“目标人物”知道你喜欢并尊敬他。

ü。让“目标人物”帮你一个小忙，但要确定这个忙很小，让他觉得有义务帮，肯定会帮。那么只要他帮了你，其潜意识会驱使他更喜欢你。

ü。与“目标人物”的手势、语速、口头表达方式保持一致，从而达成默契，在你们俩之间架起一座心理桥梁。

ü。我们喜欢自信的人。显示你的自信：也能调侃自己，别把自己搞得太严

肃。

ü让他对自己有个好感觉。做个懂得赞美、真诚亲切、温暖热情的人。

ü。拥有积极的心理。那些生气勃勃的人，他们的人生充满了喜悦、热情和幸福，我们被他们深深地吸引。

ü。参阅第二节“让人家迷恋你”，如果你（不管是同性还是异性）的魅力强到让人迷恋的程度，那么你肯定会更招人喜欢的。