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第八卷 如何有效的教育孩子（第3页）

真实的经历：我曾看见无数刚学会走路的孩子摔倒后，首先一点反应也没有，而是向他们的母亲望过去，如果母亲一副担忧的样子他们便马上发作，而如果母亲只是安慰性的微笑并鼓励他：“你没事的。”他们便会自己爬起来，假意蹒跚两下，什么事也没有。

学会走路以后

婴儿时代完了以后，规矩，行为规范和潜在的亲子冲突都戏剧性增多，当时同时还包括我们的孩子的反应。有些时候他们表现出的倔强与复杂很容易让我们放松警惕。

B、有效的教育方法

像我们在第一章中说的，尽量使你的语调和身体语言都表现出你的真诚。

注意持续性，不要因为有时候忽略问题可以使事情简单化而一笔代过。

在事前提醒孩子该怎么样做，在事后讨论哪里做得不好。

不要忘记适当的褒奖。

“因为我要你这么做”

用得好的话，这句话能清楚的告诫你的孩子：当家作主的是爸爸妈妈，该什么时候用呢？当孩子拥有太多自主权时，什么叫“太多自主权”？当你和他整个早上都在讨论穿什么鞋袜、什么外套、吃什么早餐时，足够了。

很多时候孩子都很服这句话，但记住，如果每次对抗时你都这样，那这句话会渐渐失去它的作用。

安宁的时刻

这是一个很难处理的问题。我的建议是不要把每刻这样美好的时光都用在说教上，把大部分都用来拥抱，说笑和讲讲一天中的大事，计划些有趣的事，尽情享受天伦之乐。

C、起反作用的方法

这有一些你或许用过一两次却发现完全不符合你想象的方法，如果你把其中一种作为主要的管教方式，那你要重新考虑你怎么跟孩子相处了。

1、跟孩子讲条件

不要对孩子说：“如果你把外套穿好，我待会就带你去哪儿玩。”这是错误的理由。“把外套穿好你就不会着凉。”来得比较有意义。小孩子应该被灌输的观念是大人叫你做的事肯定是好的，对自己有好处的事，而不是为了达到某种目的我们才听大人话。

讲条件通常起反作用。在三至四岁时，如果你经常跟你的孩子讲条件，不要在听到她说：“只要你不逼我吃那个药，我就不吵了。”时吃惊。

2、虚言恫吓

“如果你再打表弟，我就没收你所有玩具。”你会吗？不会，那你说的话就成了空头支票，久而久之，你的话也就没有威信了。而另一方面，你要真把玩具都没收了，那也未免太严厉了。

3、认不清惩罚的对象

我们假设你很喜欢早上去公园和其他的母亲交流育儿经验什么的，而你两岁的宝宝却不肯来，于是你说：“你再不穿好衣服起床，我们就不去公园了。”事实上这比较像惩罚你自己。你可以说：“如果你不马上穿好衣服，等会到了公园你就不准玩秋千。”并贯彻执行这句话，于是第二天你再提醒孩子时，她会马上乖乖穿衣。

4、怀恨在心

孩子的情绪转变十分的快和戏剧化，我们要非常小心的引导他们，千万不能让过去了的一些不愉快的事老挂在嘴边。

5、静坐反省

基本这种做法是在你的孩子失去控制的时候让他自己坐下来，从几数到几再继续这段争吵。这看起来不是惩罚，而是如何自我控制情绪。

规则是：

让你的孩子——不管几岁——静静的坐着数数

指导她去思考她为什么会坐在那儿

告诉她什么时候才能恢复正常

我知道这种方法有时候很有效，我自己也用过，但发觉并不对头，而每一次看别人用，这种方法不行的感觉就深一层。为什么呢？

你的本意并不是惩罚孩子，而是帮助他培养自控能力。但对于孩子来说他完全不能理解。对一个活跃的小孩来说，这确实是惩罚。当你叫一个两岁的孩子静坐反思时，他并不会从中学会什么自控。相反他只会学着装摸做样的坐在那，以免遭到更多惩罚。因此如果你觉得不用这个方法时，先考虑一下如下问题吧。

如果你生气得想揍人了，那让他静坐一会吧，但记住这是在帮助你自控、不是他。

不要对一个小于两岁的孩子用这种方法，最好等到三岁以后。实际上它最适合六到十岁的孩子，在本书讨论范围之外。

不要让他们在自己的房间或小**静坐，这会造成阴影。

如果你发现自己在近一个星期时间里都经常用这种方法，保持清醒，看看第十一章的“问题”这一节，试着缓解家中的压力。

6、体罚