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第十章 控制舌头言多必失（第1页）

第十章控制舌头，言多必失

第一节负面话不宜多说

有人总是犯有爱讲负面话的毛病。这种人说起话来，总带着不满意的、抑怨的口气。上班一开口，先是说早上的油条不好吃、公共汽车老是等不来，然后又嫌早晨的开水烧得不够开，茶叶没有味儿。打起电话来先怪对方为什么响了好几声都不接，聊起天来必说老公又脏又懒，儿子不争气，谁不讲义气，谁太抠门，谁妆画得难看，谁菜烧得难吃等等。

爱讲负面话的人，有时是过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人，将别人的微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。那么试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！

老爱讲负面话的人，很难与人友好交往，即使她并没有直接说对方不好，但她那万事皆不如意的心态，让人很难同她找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太“刁”，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话，最终会成为难以与人相容的孤家寡人。

少说负面话的关键，是要有一个积极乐观的心态。生活中并不缺乏美，而是缺少发现。正如有一个故事中讲到的：一位老太太有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去，老太太就埋怨老天为什么不下雨；雨天冰棍卖不动，老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说，晴天你小女儿冰棍卖得火，雨天你大女儿雨伞卖得快，你天天都有高兴事，还有什么可埋怨的呢？老太太一想，果然，于是脸上便由阴转晴，心情也一下子就好起来了。

同样，与人相处，也要热情大度，注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人，让大家的心境都明亮开朗起来。这样，就会有更多的人愿意同你友好相处。

第三节有时，沉默是最好的表达

与人说话需要高谈阔论，畅所欲言，但多说多行并非一概有助交际，有时甚至对交际有害。此时你应保持沉默，伺机而动，恰能收到理想的交际效果。因此学会谈话时的沉默术，是我们学习交际不可缺少的内容。

在交际的哪些情况下应采取沉默方式呢?主要有以下几类：

（1）在专横的人面前

专横的人最渴望别人尊重他的态度、认识、意见，以自己说了算为个性特性，听不进别人的见解，哪怕是高见，容不得别人出头露面。对这样的人，你说得再透彻、精粹、精彩，他也不买你的账，甚至招致他的满心厌烦，心怀嫉恨。在这样的人面前，最好是保持沉默，任他声嘶力竭，口沫飞扬，你低头不语。你这种以柔克刚的方法，会让他泄气下来，冷静起来，对方的无理骄横之词不仅无法兜售，你还可乘机略陈己见、常有反客为主之效。

有些地位、身份较特殊的人，在他们的言谈中表现的与其地位、身份相应的某些专横味道，对他们保持积极的沉默也是必要的。如上级意见、长辈训话等。恋人之间，女青年常有耍泼弄娇之举，对她的“强词夺理”一类保持沉默，也是现实的态度。

（2）在别人激愤时

有些人发表意见，阐述见解时情绪激昂，言辞激烈。这有两种情形：一是他的谈话确系真知灼见，颇似皇皇大论。二是他的谈话其实偏激谬误颇多，并无过人之处。但不管哪种情形，在他激愤时肯定有一言抵三军的良好感觉。此时你要发表意见，他肯定会充耳不闻，或者言语相加，竭力辩驳。你是陋见误识自不待言，你是明见良识，他也决难理会，此时你自当沉默，待他熄火平静下来，尽可与他心平气和推心置腹地交换意见，商讨定夺。

（3）在有理说不清时。

有时我们有这样的苦恼，有理但说不清。有理当然急于表白、陈明，以让真相公诸于众，以维护正义，主持公道，让自己得到认可，避免自己被人误解，也让自己免受压抑，保持自己心情舒畅。但你面对的恰是些不明事理的人，或有意不买你账的人，这时你说得再多再透，要么是对牛弹琴，要么让对方愈加得意。如果你干脆沉默不语，反有震动之效。不明事理的人会有所省悟，不买你账的人，不再敢轻视你。有两位大学同学，毕业时相约要在未来工作中搞出名堂，争个高低。几年后两人均取得令人振奋的成绩，但甲遭嫉妒受压抑，乙则受到肯定，说自己尽管据理力争，却毫无效果，反让不明实情的人觉得自己狂妄，让明实情的人更加嫉恨。乙听后当即点拨：不平处处有，正常不过，多说无用，不如沉默，别人不会把你当傻瓜看待。这样不仅显示了你的修养，还会让对方产生感，如此，也会逐渐把你应得到的送给你。乙的话可算道中予实质，也是他的经验之谈，您或许会从中有所启迪。

（4）在陷人意见孤立时

一个人在经过深思熟虑后，形成了自己的意见，总希望把它传达出去，让别人了解它、接受它。但一个群体中各人意见不同，可谓异彩纷呈，你的意见未必能为大多数接受。若是大多数人欢迎的，那么你可以尽情发挥，完全有这个条件和环境。若你的意见与大多数人的意见相抵触，正确也好，错误也好，深刻也好，肤浅也好，你都会遭到大家的反对和排斥，你再坚持说下去已毫无意义。此时你不如沉默不说。你的意见充满谬误，颇为肤浅，本无需多说；你的意见是真知灼见，说了也没用，待时过境迁，真理自然明朗，你的意见迟早会被人认识和接受。交际中的沉默也是一种艺术，艺术是要求分寸和火候的，不可滥用无度。

诚如黑格尔所言：“一切人世间的事物，皆有一定的尺度，超越这尺度，就会招致沉沦和毁灭。”所以如何把握好交际中的沉默也是大有讲究的。

首先，要切合交际需要。沉默表面上是消极的交际行为，其实是以退为进的积极的交际行为。沉默不是逃避、忍让，而是一种策略，目的在于更有效地促进交际。

其次要把握好沉默的时机。什么时候该沉默，什么时候不该沉默，这是很有讲究的。沉默适时恰当，就会产生交际效果，否则无法产生应有效果。比如在意见孤立时，你可先陈说后沉默。在别人激愤时最好一句别沾，免得对方就此发挥没完没了。

第三要注意把握沉默的时间。积极的沉默不是永久性的，只是暂时性的。根据交际的需要，它会见好就收，该长则长，该短则短。

第四要与发言、举措等积极的交际行为结合起来。沉默从某种意义上说，应是一种准备和酝酿，是等待时机之举。应把它理解为一种手段，真正目的还是为了把你的所想发表出来实施出来。

第四节不要吝惜赞美之辞

有一次我坐火车去外地，那是一个夏天，天气又闷又热，我随着一个年轻人走进拥挤的列车餐车去吃午饭，在服务员递给他菜单的时候，他说：“今天那些在炉子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”那位服务员听了后吃惊地看着他说：“上这儿来的人不是抱怨这里的食物，便是指责这里的服务，要不就是因为车厢内闷热而大发牢骚。这么多年来，你是第一个对我们表示同情的人。”据此，我们可以发现，人们所需要的，其实只是一点作为人所应享有的关注。

也许，以下的故事更能触动你的心。有个淘气的男孩很想向他妈妈大喊他恨她，但又害怕受到惩罚，就跑出家，来到山腰上对着山谷大喊：“我恨你!我恨你!我恨你!”山谷传来回应：“我恨你J我恨你!我恨你!”男孩吃了一惊，跑回家去告诉他妈妈说，在山谷里有今可恶的小男孩对他说恨他。于是他妈妈就把他带回山腰上并让他喊：“我爱你!我爱你!”男孩按他妈妈说的做了，这回他发现有个可爱的小男孩在山谷里对他喊：“我爱你!我爱你!”生活就像山谷回声，你付出什么，就得到什么；你耕种什么，就收获什么；你能在别人身上看到的东西，你自身也一样具备。

开始赞美你身旁的人吧!告诉他们你的感谢，赞扬他们的贡献，并对他们为公司、为某一部门，或某个团体所做的一切，说声“谢谢”。如果你身边都是正直又有能力的人，而这些人又和你有相同的方向及类似的价值观，你会发觉常常慷慨地将功劳归于他人并不是件困难的事。感谢那些帮助过你的人，公开地感谢他们的协助及贡献，对他们宝贵的意见及努力心存感激。你曾经看过苏伊士运河，或伊泰普水闸的运作情形吗?在水位移动的过程中，船只上升十几英尺的高度，它们是怎么做到的呢?不是因为有人将船抬高，而是因为水位上升，船只自然也跟着升高；这就好比当你赞美、归功他人时，你的人生也会因此更加乐观，充满了感恩之心及源源不绝的活力。每一个足球前锋都知道，球队的胜利不是他一个人的功劳。前锋的进球要靠后卫、中场的默契配合，另外，没有守门员的出色防守，自己也不可能打出漂亮的成绩。那些清楚这个事实，并能公开、大方地赞美队友的人，是值得嘉许的，因为在他们身上具有令人赞赏的风度及雅量。

所以，从身边开始吧，开始称赞自己的母亲，即使她是一位单亲家庭的母亲。没有辛苦的付出，她是不可能独立抚养一个孩子长大成人。有智慧的母亲懂得感谢别人对她的帮助，无论这些帮助是来自于师长、神父、邻居或亲朋好友。这样做并不会贬低了母亲的价值，相反地，她们为孩子们开启了一扇窗，让他们了解每个人都可能在他们的生命中扮演重要的角色。她教导孩子们如何尊敬及看重他人，同时，母亲也因此在这个抚养的过程中，感受来自他人的辅助与支持。如果你身边都是正直又有能力的人，而这些人又和你有相同的方向及类似的价值观，你会发觉常常慷慨地将功劳归于他人并不是件困难的事。感谢那些帮助过你的人，公开地感谢他们的协助及贡献，对他们宝贵的意见及努力心存感激。无论何时，要是有不少人在一起，那就需要考虑周到。大家集在一起交谈，一个有心人会让每个人都感到自己是这场讨论的参加者。《心灵鸡汤》上曾经提到过作为餐桌上的主人的情况：主人应该接过一个害羞的人所讲的犹犹豫豫的观点，从中发现出人意料的智慧之处；把它加以扩展，直至最初提出这个观点的人感到自己确实对人类智慧做出了某种贡献，那么每个客人在离开餐桌的时候会感到像是在空中行走，相信自己比原来想象的要伟大些。同样的，如果你是一个公司主管，就把你的成功建立在员工们一起努力的基础上。大方地赞许你的员工吧。感谢一些每天勤奋工作的人，为他们喝彩，称赞那些为这个团体努力工作的人。你不会因为嘉许员工，和他们分享成功，而失去他们对你的尊敬，相反地，你会得到更多。

但是，请记住，在称赞他人时，真诚是最为重要的。赞扬人也是一种艺术，不但需要合适的方式加以表达，而且还要有洞察力和创造性。一位举止优雅的妇女对一个朋友说：“你今天晚上的演讲太精彩了。我情不自禁地想，你当一名：律师该会是多么出色。”这位朋友听了这意想不到的评语后，像小学生似地红了脸。正如歌德切特曾经说过的：“当我谈论一个将军的胜利时，他并没有感谢我。但当一位女士提到他眼睛里的光彩时，他表露出无限的感激。”因为只有真诚才能使赞语具有效力。做父亲的劳累了一天后回家，当他看到自己的孩子将脸贴着窗子正在等待和注视着自己的时候，便会感到自己的灵魂沐浴在这甜蜜的甘露之中。真诚地赞扬别人，能帮助我们消除在日常接触中所产生的种种摩擦与不快。这一点在家庭生活中体现得最为明显。各个家庭成员如能有心经常适时地讲些使对方感到高兴的话，那就等于取得了使家庭永远温馨、稳固的保障。

发自肺腑的称赞既是表现自己宽阔胸襟的最好方法，也是提高自身修养的捷径。不要吝啬几句简短的话语，即便开头会有点难，坚持下去，你一定会有不一样的感受。

第五节不要无谓的争论

“如果你老是抬扛、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”——林肯

“靠辩论不可能使无知的人服气。”——杰弗逊

“无知的人?”杰弗逊说得太保留了。据我本人的经验，不论对方聪明才智如何，你也不可能靠辩论改变任何人的想法。在争论中可能有理，但要想改变别人的主意，你就错得使你一切都徒劳。再衡量一下：你宁愿要那样一种字面上的、表面上的胜利，还是别人对你的好感?十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己是绝对正确。你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了，还是输了。为什么？如果你的胜利，使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处。那又怎么样?你会觉得洋洋自得。但他呢?你使他自惭，你伤了他的自尊。他会怨恨你的胜利，而且“一个人即使口服，但心里并不服。”

一次，英国著名的所得税顾问华生，为了一笔关键性的9000块钱，跟一位政府的税务稽核争论了一小时。华生解释这9000块钱事实上是应收账款中的呆账，不可能收回来，所以不该征收所得税。那位稽核反驳道，“非征不可。”“那位稽核非常冷酷、傲慢，而且顽固，”华生在课堂上说，“任何事情和理由都没有用……我们愈争执，他愈顽固，所以我决定不再同他理论，开始改变话题捧他几句。”“我说，‘比起其他要你处理的重要而困难的事情，我想这实在是不足挂齿的小事。我也研究过税务问题，但那是书上死知识。你的知识全是来自实务工作的经验上。有时我真想有份像你这样的工作，那样我就会学到很多。’我说得很认真。”“这下，稽核员在椅子上伸直身子，花很多时间谈论他的工作，告诉我发现过许多税务上的鬼花样。他的口气慢慢地友善起来。接着又谈起他的孩子。临告别的时候，他说要再研究研究我的问题，过几天会通知我结果。”“三天后，他打电话到我办公室，通知我那笔所得税决定不征了。”这位税务稽核表现了人性最常见的弱点。他要的是那种重要人物的感觉。华生愈和他争论，他愈要高声强调职务上的权威。但一但对方承认了他的权威，争执自然偃旗息鼓，有了扩张自我的机会，他就变成一位富于宽容和有同情心的人了。

第二次大战结束的某一天晚上，我在伦敦学到一个极有价值的教训。当时我是史密斯爵士的私人经纪。大战期间，史密斯爵士曾任澳洲空军战斗机飞行员，派在约旦工作。欧战胜利缔结和平后不久，他以30天之内飞行半个世界的壮举震惊了世界。没有人完成过这种功业，他造成很大的轰动。澳洲政府颁赠他5000美元，英皇授予爵位，有一阵子，他是联合王国最受欢迎的人——大英帝国的林白。有一天晚上我参加一次为推崇他而举行的宴会。宴席中，坐在我右边的一位先生讲了一段幽默故事，并引用了一句话，意思是：“谋事在人，成事在天。”那位健谈的先生提到，他所征引的那句话出自《圣经》。他错了。我知道，我很肯定地知道出处，一点疑问也没有。为了表现优越感，我很多事，很讨嫌地纠正他。他立刻反唇相讥，什么?出自孙子兵法?不可能!绝对不可能!那句话出自《圣经》，他确定是如此。那位先生坐在右边，我的老朋友法兰克在我左边。他拜读孙子兵法已有多年，于是我俩都同意向他请教。法兰克听了，在桌下踢了我一下，然后说：“你错了，这位先生是对的。这句话出自圣经。”那晚回家的路上，我对法兰克说：“法兰克，你明明知道那句话出自孙子兵法。”“是的，当然，”他回答：“第五卷第二节。可是亲爱的戴尔，我们是宴会上的客人。为什么要证明他错了?那样会使他喜欢你吗?为什么不保留他的颜面?他并没问你的意见啊。他不需要你的意见。为什么要跟他抬杠?永远避免跟人家正面冲突。”

永远避免跟人家正面冲突。说这句话的人虽已经过世了，但我受到的这个教训仍长存不灭。那是我最需要的教训，因为我向来是个积重难返的杠子头。小时候，我和我哥哥为天底下任何事物都抬扛。进入大学，我又选修逻辑学和辩论术，也经常参加辩论比赛。后来我在纽约讲授演讲与辩论。有一度我曾想写一本这方面的书。从那次之后，我听过、看过、参加过、也批评过数千次的争论。这一切的结果，使我得到一个结论，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，就是避免争论。要像你避免响尾蛇和地震那样避免争论。

几年前，有位很冲动的苏格兰人杜仑，去著名的心理学家欧克治理心理疾病。欧克的第一个难题不在于杜仑怎么说话。他立即要做的是，训练他如何自制，避免口角。杜仑受的教育不多，但却很爱抬杠。他做过人家的汽车司机，后来因为推销卡车并不成功而来求助于我。我问了几个简单的问题，就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子，他立刻会涨红脸大声强辩。欧哈瑞承认，那时候，他在口头上倒赢了不少辩论。他后来对我说，“我老是走出人家的办公室说：‘我总算整了那笨蛋一次。’我的确整了他一次，可是我什么都没有卖给他。”而如今，杜仑已经是德国大众汽车公司的明星推销员。他怎么成功的?这是他的说法：“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说：‘什么?大众车y不好!你送我我都不要，我要的是奔驰车。’“当年若是听到他那种话，我早就气得一阵红一阵白了。我会开始挑何赛的错。我愈批评别的车子不好，对方就愈说它好，愈辩之下，对方就愈喜欢我的竞争对手的货晶。”现在，我会说：‘老兄，大众的货色的确不错。买他们的车绝对错不了。大众的车是优良公司的产品，业务员也呱呱nUo”“这样他就无话可说了，没有抬杠的余地。如果他说大众的车子最好，我说没错，他只有住口了。“现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销工作的。我一生里花了不少时间在抬杠。我现在守口如瓶了。果然有效。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的‘大众的车子最好’只要他一松口，我就开始介绍大众的优点。”’

中国人寿保险公司立下了一项守则：“不要争论。”众所周知，真正的推销精神不是争论。人的心意不会因为争论而改变的。因为在大多数情况下，我们其实都清楚，我们只是在进行无谓的争论，既然它们是无谓的，何不大度地放弃呢？