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1肯定赞扬你的孩子（第2页）

妈妈可以过几天后再和孩子进行讨论：“我想知道一件事。”这时孩子一定会觉得很好奇，妈妈到底想知道什么呢？然后她才进一步说：“假如两个人在玩游戏，但是其中一人骗了另一个人，结果会怎么样？”“他们会吵架。”“你想那一个为什么要骗人？”妈妈可以从孩子的回答中了解他们的想法。其中一个孩子说：“因为他想嬴。”或者“因为我不想每次都输。”最后，她可以问：“这样的结果，游戏还有乐趣吗？你们认为那个耍诈的人要如何面对被欺骗的人？这两个人会不会因此懂得如何公平的玩游戏？要怎么样才能使游戏有趣但又不会彼此伤害？”问完这些问题，妈妈对于整个事件的真相了解之后，她可以说：“我很高兴知道你们的想法，你们给我很大的帮忙。”

“命令孩子”只是主观的告诉他我们的想法，并要求他遵从我们的话去做，意味着要求服从的心态。而“与孩子讨论”则是我们与孩子共同追寻解决问题的方法或者共同改善某些情况。因此对于家庭的和谐以及让孩子了解他们的行为都比较有效。

◇让他自己决定

如果家长希望教导孩子做明智的抉择，你就必须给他们自己选择的机会，必要时还应该给他们犯错的机会。他们很容易从经验中学习，却很难从我们的教训中学习。

鞋店里的店员拿了几双鞋子来让温妮试穿。妈妈说：“温妮，挑挑看你喜欢哪一双。”深蓝色那一双看起来还不错，但是温妮却很渴望的说：“我喜欢红色的鞋子，妈。”店员帮她试穿，她觉得很喜欢。“但是，深蓝色这一双比较实用，什么衣服都可以搭配，你真要红色这一双吗？”“真的，妈。”一边还试着新鞋在镜子前摆姿势。“来，再试一试这一双深蓝色的。”温妮试着深蓝色这一双也在镜子前看一看。妈妈于是对店员说：“请拿这一双深蓝色的。”“不，妈，我要这一双红色约。”“哦，温妮，红色这一双不实用，你很快就不喜欢了，来，乖，我们买蓝色这一双。”她无可奈何的接受妈妈的决定。

妈妈先告诉温妮她可以自己选择，然后却又自己做决定，甚至叫温妮同意她的意见。妈妈既没有坚持立场，又没有遵守诺言。

如果家长希望教导孩子做明智的抉择，你就必须给他们自己选择的机会，必要时还应该给他们犯错的机会。他们很容易从经验中学习，却很难从我们的教训中学习。温妮将妈妈视为不给她自主权的大老板，她从没有自己做决定的机会，当然不了解她所选择的东西是否实用。如果妈妈能够遵守诺言，让她的女儿买红色的鞋子，温妮终会发现红色不能和她所有的衣服搭配。但是她又必须等红色鞋子穿坏才能再买，每天感受到自己错误的选择，下次再碰到这个问题时，她一定会慎重考虑。这样妈妈便是成功的辅导老师而不是个严厉的老板。

小马和罗比是一对小兄弟，分别是十一岁、九岁，他们从很久就一直希望拥有一条狗。最近，爸妈终于决定买一只给他们，但是有一个条件，他们必须自己照顾、清洗这只小宠物。他们兴致勃勃地答应了。于是选择了一只皆大欢喜的小狗回来。开始时，小兄弟都很细心的照顾这只狗，但是等新鲜感过去后，他们就渐渐不理他了。因此妈妈自己喂狗的次数也越来越多了。如一再的叮咛、提醒，甚至训诫他们，但是他们还是忘记。有一天妈妈警告他们，如果他们再不好好的照顾小狗，她就要把它带走。小马和罗比警觉两天后却又故态复萌。一个星期后，妈妈还是得一切自己动手。她还是认为这只狗总是多少能帮他们带来一点乐趣。

可怜的妈妈。她必须完全负起照顾的责任，小孩子则完全享受娱乐的权利。

妈妈第一次发现儿子失职，没有照顾小狗时，她就可以问：“如果你们忘记喂小狗，会有什么结果呢？”这种亲切的讨论可以使妈妈划清责任。让小动物挨饿是很残酷的，所以她可以采取弹性的做法，容忍他们几次的疏忽。“你们认为自己可以忘记几次？”他们会说出一个数字。“那么如果你们失职超过这个次数，我们就必须把小狗带走，谁也不能有异议。”如果他们失职到这个次数时，妈妈务必贯彻立场，将小狗带到别的地方，这不是一种惩罚，也不会出现气忿的态度，而是他们失职的必然结果。

贯彻立场有助于建立纪律和行为范畴，让孩子得到安全感。如果我们对孩子的训练采取随便的态度，我们当然不可能达到预期的效果。相反的，如果我们贯彻立场、态度坚定，孩子会觉得行为方向确定、有安全感。他会学习遵守纪律，懂得行为准绳。

◇鼓励孩子独立

家长总是忧虑、抱怨孩子自护能力差，责怪学校和社会，而从来不想自己对孩子的教育怎样。事实上很多家长不明白，孩子比成年人动作灵敏、反应快。例如1976年唐山大地震时，大人被砸死了，而许多孩子躲在安全的角落里幸存下来；再例如纳粹分子在剿杀犹太人时，大人们纷纷被逐出家园，但是机敏的孩子像小动物一样四处躲藏，避过了灾难。心理学有“防御反射”之说，灵敏地避开危险是孩子的天性和本能，家长却抓住孩子不肯放手，恰恰扼杀了孩子这种与生俱来的本能，造成可悲的“天然能力退化”。

当小婴儿从整日躺着吃奶睡觉变成会咿呀学话、到处乱跑的幼儿时，年轻的父母可以发现自己的孩子“一天一个样”，语言开始丰富，有时甚至惊奇地发现自己的孩子突然能讲许多话语。孩子对任何事物都想探索个为什么，什么事都想自己动手“插一杠子”，总会说“自己来”。这都是由小儿的神经心理发育的阶段来决定的。此阶段的小儿已不再是“看到妈妈喊妈妈”的简单的认识性记忆，他们已有回忆性记忆，对周围环境开始探索，充满好奇心。但对外界环境的了解主要是动觉与视觉的联系，因此表现出喜欢爬高走险或是躲在门后。因此，如何正确启蒙幼儿的好奇心，对一个孩子的成长非常重要。

许多年轻的爸爸妈妈希望自己的孩子能成材，很早就教他们背唐诗和认字，以为这就是“早教”。实际上，这只是一种简单化的“早教”，而且在这个年龄阶段作用不大。因为2~3岁的孩子还不能理解。长久的记忆还未发展，长大后就会遗忘。有的家长对孩子什么事都想试一试的行为感到不安，怕他们把身上弄脏，怕他们发生意外，怕他们打破东西，总之就是不放心和不理解。这两种态度都不宜启发孩子的想象力、创造力和动手能力。

所以，家长要遵守的一个原则就是：“孩子能自己做的事绝对不要帮他做。”

这个规则非常重要，所以要一再强调。

家长一定要明白：无微不至的照顾等于剥夺孩子的独立欲望。

玛莉今年五岁，由于长得很漂亮，所以妈妈很喜欢她，总是把她打扮得很漂亮，每天帮她洗澡和梳妆打扮。尽管她看起来象一个标准的洋娃娃，非常甜美可爱，但是她什么事情也不会做，不会扣扣子，穿袜子，分不清衣服的前后，甚至分不清鞋子的左右。

美国人认为凡是孩子自己能做的事，绝对不要帮他做。但有的人却说的说：“我还是要帮玛莉做，她什么都不会，我要把她照顾得无微不至，她是我的心肝宝贝。”

如果妈妈知道她的做法对女儿可能造成的不良影响，她可能就会有所警惕。事实上，她对女儿的爱是自私的爱，就是这种无微不至的照顾使玛莉从小就养成了依赖性重和没有自理能力的习惯。玛莉可能一直认为她什么事也不用学习，反正妈妈都会帮她做，而且她太小了，不适合做任何事，她所要做的就是永远当妈妈的洋娃娃。

然而玛莉总是要上学的，妈妈不可能跟在身边帮她做一切事，这时她一定会错误百出。不断挫折的结果会使她变得更无能。因此她的生活必然是危机四伏。

如果你什么事都帮孩子做，就等于在向他卖弄你的能力、经验、权力及你的优越感，相对的，他当然变得一无是处，最后，你会怀疑为什么自己的孩子这么笨，这么无能。

父母帮小孩子做他自己能够做的事是非常不明智的，这等于剥夺他体验自己能力的机会，也表示你完全不信任他的能力和勇气。这容易使他丧失信心，对自己能力无法肯定，同时也否定了他拥有自我和自主的权力。