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第2章 咦还真有外挂（第1页）

第2章咦，还真有外挂

对方不愧是中冠银河战舰，一看我们这么懂事，上来就上供，立刻开启狂轰滥炸模式。

两分钟后，对面前锋一个潇洒的油炸丸子，轻松晃过我们那形同虚设的后防线，简称李奶奶防线，直面我这最后的“纸糊防线”。

他轻蔑地瞥了我一眼，眼神里写满了“就这？”，然后一个假动作，把我晃得原地转了个圈儿，接着优雅的一脚搓射，皮球划出美妙弧线，直挂理论上的绝对死角！

“铛！”一声脆响！门柱君立功了！球没进！

“哈哈哈哈！”我忍不住笑出了声，昨晚的“鬼爹超梦”难道是真的？

那前锋以为我在嘲笑他，气得原地跳脚，对着我比了个国际友好手势：“笑NM！下一脚让你哭爹喊娘！”

我真诚地建议：“哥们儿，省省力气吧，今天这球门，对你设置了因果律防火墙，你进不了的。”我这可是科学建议！

他当然不信邪。接下来的时间，他化身射门永动机，对着我的球门疯狂输出十几脚。

场面一度非常玄幻：

几脚直接飞向观众席，吓得卖烤肠的大爷差点提前收摊。

一脚精准命中我的脑袋，Duang一声弹出，我仿佛听到了自己脑瓜子里的回音，“功德+1”。

一脚更是刁钻地直冲我“要害”而来！千钧一发之际，我下意识一个铁裆功，险之又险地将球顶出。那一刻，全场男同胞都感同身受地倒吸一口凉气！

还有几脚，眼看皮球就要亲吻球网了，结果在空中硬生生拐了个反物理急弯，擦着门柱溜走了，牛顿的棺材板都快压不住了！

最离谱的来了！又一记必进球呼啸而至！电光火石间，我脚下一滑，一只球鞋如同精确制导导弹般甩了出去——“砰”！正好把球撞飞了！

裁判眼珠子都快瞪出来了！这操作，VAR看了都得死机！

比赛中断，裁判组和场边领导们紧急召开“关于球鞋是否具备主观能动性及算不算有效防守部位”的学术研讨会。

最终，在“这太TM邪门了，判进球怕是要上热搜”的共识下，判定：进球无效！

比赛恢复，对面又狂轰了十几脚，但上半场结束的哨声，成了他们绝望的休止符。

更衣室里，气氛凝重。队长李大嘴，人如其名，嘴比脚厉害，率先开炮，唾沫星子差点把我淹没。

“贾设！你个扫把星！要不是你开场跟门柱搞基分心，咱们现在还是0：0呢！”

我淡定地抹了把脸：“李大嘴，但凡你防守时拿出喷人一半的劲儿，咱也不至于让人家当训练场射着玩！要不是老子今天神勇发挥，你猜猜现在比分是几位数？两位数起步！”

“你TM敢这么跟队长说话？”李大嘴被我怼得恼羞成怒。这位爷球技稀碎，纯靠他的主教练姐夫提携才混上队长。

“敬你？凭啥？”我乐了，“凭你‘出类拔萃’的球技？还是凭你这浓缩就是精华的体型？”

“身高”二字精准踩雷！不到1米6的李大嘴瞬间炸毛，原地蹦跶起来：“你个扑街仔！狂得没边了是吧？不把老子放眼里？”

一米9的我低下头，一脸诚恳地俯视他：“对不住啊队长，主要是不低头，真看不见您在哪。想放眼里，难度系数有点高。”

更衣室里顿时爆发出压抑已久的哄堂大笑。

李大嘴彻底破防，嗷一嗓子就冲上来要物理说服我。

他小短腿一蹬，拳头瞄准我的腰。结果连我皮带扣都没够着！

我腿都没抬，只是象征性地“扫”了一下空气。

李大嘴同志就仿佛被命运绊了一跤，吧唧一声，五体投地，还附带一声凄厉的惨叫：“卧槽！我脚崴了！”

胡教练一看小舅子吃亏，立刻冲上来拉偏架，指着我鼻子骂：“贾设！你扑球时唯唯诺诺像个鹌鹑！打队友倒是重拳出击赛泰森！把我中场核心弄伤了，下半场还踢个屁！”

“哦豁？”我眼睛一亮，“那岂不是天大的好消息？赢球希望+10086啊！”

“赢你个大头鬼！输定了！”胡教练气笑了，“这场结束立刻跟你解约！卷铺盖滚蛋！”

“教练，话别说太满。”我笑嘻嘻，“足球是圆的，下半场会发生什么，天王老子来了，都说不准。万一赢了呢？”

“就凭你？”胡教练仿佛听到了本世纪最好笑的笑话，“你要能赢，我这教练位置让给你坐！工资翻倍！”

“一言为定！驷马难追！录音了哈！”我立刻掏出手机，主教练那工资，对我这拿20块补助的选手来说，简直是天文数字！

我转身对垂头丧气的队友们喊道：“兄弟们！听我说！只要咱能捅进去一个球！这场就输不了！保平就是胜利！”