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第82章1999年8月15日（第1页）

第82章1999年8月15日

1999年8月15日，星期日

今晚我真够“幸福”的，写字时，还有一群哼着小曲庆祝电灯首次放光明的飞行物相伴。它们要是都来自美丽的蝴蝶家族可就太美好了，可惜全是些蚊子！只因为它们姓“蚊”名“子”，所以我开始怀疑我刚才所说的“庆祝”二字，因为蚊子更可能为给它们叮人提供方便的黑暗庆祝。

需要说明的是，我说今晚，非止今晚，其它的晚上其实我更“悲惨”不到哪里去。

1999年8月17日，星期二，晴

今天晚上到书屋去，后来碰到了宝先，不禁有些窘。对我来说，所做的简直是见不得人的事，总是提心吊胆偷偷摸摸。我并不是说看小说，尽管是言情小说，有什么见不得人或可羞耻的，而是这类小说本来我们学生就不宜多看，并且因为看这类小说我上学期成绩一落千丈，现在又看，羞愧却又难挡**。世上有些事就是如此，越是禁果越让人想加以品尝，哪怕它是苦的或有毒，神秘感向来是对好奇心致命的**。由于这种明知有错却禁不住犯的矛盾心理，使我在看这类书时有一种紧张和兴奋兼之的感觉，这更使它的**力凭空添了几分。

说实话，我现在是在看完小说后写的，这本小说是我禁不住**租的（我真为自己感到羞耻，我真的将景杉的话应验了：“狗改不了吃屎。”）。假如在看之前，我无论如何都不可能收住心写日记，我几乎怀疑自己是不是无可救药了。刚开学我决心倒大，可近几天我便越来越松懈了。这太危险了。

人是一种惰性的动物，总是找机会偷懒，给自己编排冠冕堂皇的理由。就是我在写这时，我也不能否认我的心的某个角落在企图替自己辩解。其实辩解也罢，不辩解也罢，不用行动改变错误，对错误承认的再坦白又有何用呢？

而我这种没毅力自制力差的人，每次都正是如此对待错误的，正像我在某篇日记中说的那样：我抗拒不了**，只有选择远离。可是正像爱情中选择离去的人就是电网高墙也挡不去他的脚步一样，远离也保障不了什么，因为能远离就能接近，但这毕竟好一点。固然，我可以慢慢培养自己的毅力恒心和自制力，可在它们形成之前我又该怎样有效地阻止我频犯不改的过错，我真烦恼。

我真的希望自己理智些，让各种法则都只作为一种摆设，一道风景，而不愿自己的心飞的不知踪影，以致必须用电网高墙来束缚自己。

还有一件事我想坦白地说一下。言情小说中很多十分露骨的描写，自己总喜欢没事想那种情景同时又为自己羞耻，有种罪恶感。虽然在青春期这很正常，可放纵这种想象实在可怕，使自己精神不振，懒散。

想想看暑假里爸爸的话吧：“我也不管你了，钱你随便扔，成还租小说看，好坏就在你自己了！”难道我真的如此不争气吗。

再回到开头的话题上。在书屋里宝先买雪糕，也给我买了一份，我推让不吃，结果一下子弄掉地上。幸亏是袋装的，否则……我不好再拒绝，只得受了。心里总觉得占了他什么便宜，让人家破费，怪不好意思的，改天一定得把这份人情还了，不然心不安-

1999年8月18日，星期三，晴

今天我看《阳光地带》（立言著），但没看完。

我最大的发现就是，我和其中的肖宏伟太相像了，不管是在思想性格、生活态度还是家庭背景上。我觉得作者写他，就像在解剖我自己。我和他一样的在虚荣的外壳下藏着自卑，在生活中总想超越别人证明自己，想用成绩撑起一份自尊，我和他的家庭一样贫穷，父母辛苦劳作。我在同学们面前也表现得和他一样很体贴父母，可在实际生活中对父母却很不好，常常惹他们伤心，却并没有真正为他们分担过什么。可是，肖宏伟真的努力维持住了一个好成绩，做班长也做得很出色，这一点比起他我就太差劲了。而后来，肖宏伟在宁可的帮助下渐渐改掉了他的虚荣他的自卑等等，而我呢？我什么时候完善自己呢？

还有，我想我还有秦中坚在关键时刻的懦弱，可是又少了他那份诚实率直，我也缺乏张大勇的勇敢，宁可的冰雪聪明、周到细心大方，肖瑶面对生活挫折的坚强和那份勤奋苦学……老天，我简直一无是处！

就算一无是处，我也不用自卑，一切总是从无到有的。

我还要用宁可给肖宏伟的一封信中的一句话告诫自己：

任何人都不可能永远把自己放在真空里面，他的所行所为虽然自认为隐秘，其实肯定会被别人知道。

还有宁可在抓逃犯事件后的感想：

人平时表现往往并不能代表什么-

看一些书和影视作品的人们为爱要死要活，真不可思议。假若世界上人人如此，怎么了得？

爱情只能做生活的插曲，而绝不能让它成为主流-

1999年8月21日，星期六，晴

我正躺在里间**看书，文明来了。她照例是找书看，并不时地问我某个字怎么念。在我的心底自私的那一面，由于人类生来具有的生怕别人超过自己的自私心的作用，我对此有些不大情愿。但在另一方面，我又深感自己这种自私心的可耻，努力让自己高高兴兴地去帮她。我的胸怀实在太狭窄了，有待扩大。但无论如何，我都感到了一种危机，从很久以前开始，这种危机感就开始伴随我了。不仅是因为只上到小学三年级的文明（我今年才认识她）的让我敬佩又感威胁的自学，还由于同龄或不同龄的远的抑或近的中学生甚至小学生们的优秀。他们只不过比我晚了几年而已，早晚又有什么关系呢？最后的结果才是最重要的。

而我，即使在这种危机感的压力下，我竟还有心思给自己找借口找机会懒散！

我口口声声要努力，可事实上非但不比他人努力，反而更加散漫不进取，难道真的要把梦想变成白日梦吗？