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婚姻这只旧碗（第2页）

我还是忘不了，那个曾经被我念念不忘的念头，却因为不能实现而念念不忘，它并不是我虚拟出来的，所以这是真实的；那张用潦草的字迹书写出的草稿还在抽屉里；我不敢去用笔在纸张背后写上“实现无期”，就因为现在在这个陌生的城市，一个没有太多“关于”的城市。

我无法阻止这个念头在内心逐渐的发霉，最后任由着连承载这个小小念头的净地也蔓延成为大片大片的荒芜，不分季节的在我身体里滋生扩大。我无能为力的只能在电视情节中寻求类似自己或是关于自己的一些满足感，然后突然闪现原著作者或是编剧的名字。

那些情节，那些纠结，那些结局，可以在好多年以后，一直藏在我心里。

写文字的人，原来都会说谎。

这些，你们全都不懂。

妈妈跟我谈论爱，让我早点交个女朋友结婚，我不想谈这些；因为到现在还没有让我能接受的，我心中只有她，目前，只有她能让我感到平静。所以我只爱她。

我不清楚自己为何在连续不停地看完一部电视剧后用纠结的心情看世界，而近似繁华而又温暖的爱情故事足以让我失魂落魄的不成样子。

那只是剧情而已，蓄意编出的谎言罢了。

我不清楚从什么时候开始，开始怀疑一些不是这个年龄所该思考的问题，把自己弄得神经兮兮的像个女人，但这至少是现在的某些想法。

我不是个作家，我编不出惊天动地的谎言来诠释爱，所谓的永恒。

我只是个孩子，如婴儿一般。

是在1年前，在那候鸟北飞的季节，我乘着火车向南，一路对北说再见，走的太过匆忙，记不清大家明媚的笑容。若干时间以后，我用黑色的文字记录。

对于过去，我们都会念念叨叨赞许它很好。

这些年来，我一直都在寻找一个值得自己撒谎的故事，用最擅长的言语来圆这个谎。你们在故事里只是一个人，很随意的一笑，我都会悸动的忘了怎么说话。没有大把的阳光，随手一抓，就是一把忧伤。而这并不是我想要的。

我不想看到每个主角最后凄然泪下的无助。

终究。我还是为自己写了故事。

有一种感觉叫喜欢，男生说。。。。。。有种女生让我很欢，却不忍动情。跟那种女生在一起时，会有种温暖的感觉，那感觉并不出自**的感动，而是来自于彼此心灵的了解。真的，跟那种女生在一起时，你不会当你自己是个男生，你们只是圣洁的分享，彼此心中的感动和心灵的交会，没错，当你发现她的心和你是如此贴近时，常会想给她个结实的拥抱，但当接触的一瞬间，相视一笑，有些东西是比爱情更珍贵的。

这种女生当女朋友是种浪费，我害怕她做的我女朋友后，我必须每天守着电话等着她的声音出现，我害怕我必须说些黏腻的话哄她，更加害怕现实的束缚，会限制住纯洁的心。这种女生，我真的好喜欢但我不动情，爱她，但遥遥的守护着她，喜欢她，却不占有她。这种感觉真棒，既不用为情所困，为她的行为控制自己喜怒哀乐，又能享有心灵的交融。

有很多人都为交不到女朋友所苦，但有女朋友真的很好吗?与其狂烈的追求，相恋如蜜，还不如交个好朋友，淡淡的，却很甘美。

女生说。。。。。。。。。。。。。有一些男生，很令我动心，但不动情，怎么说呢？因为他们给我的感觉像朋友，真正的朋友。我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情观、婚姻观，以及种种的人生问题。在他们面前，我会忘记自己是女生，就不会撒娇、嫉妒、耍心眼，我和他们各站在天平的两端。

我们可以一同看电影、郊游回来，在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路。这种感觉好极了！我觉得自己很有尊严，人的尊严。信不信？跟这些男生相处在一起，甚至比跟同类的女生相处来的愉快。女生的聚会，是黏稠稠的，像一锅浓粥，温暖在胸，但是吃多了会撑，一眨眼又饿，而且很多女生都为情所困，谈来谈去总是心有千千结，别人管也管不完。

跟这些男生相处，就像一同「温一壶月光的酒！是给彼此的心灵加养料，让彼此潜在的才能发酵，挥发灵魂的芳香。真的，这些男生所散发出来的生命活力，深深感动着我。我很惊讶，他们不必从文字、故事的迷林披荆斩棘，就能一眼洞穿人生的奥秘，甚至开始为旁边的同行者掌灯。就能一眼洞穿人生的奥秘，甚至开始为旁边的同行者掌灯。能结交有智能、理想与热情的朋友，是人一生莫大的幸福吧

我是这样着迷于他们高贵的气质，也感谢他们把我当「朋友」看待，不因为我是女生，就随便说些甜言蜜语来哄我，或者根本不睬我。

如果，追求人生的伴侣也必须如此相知相惜，那我实在「舍不得」把这些男生当成男朋友。我害怕一旦变成男女朋友，我就会计较他不送我回家、他不说些好听的动心话，他宁可送我「尼采与上帝」也不送一朵小花……我还担心从此他只要我乖乖的陪在一旁，微笑地看他在众人间侃侃而谈；我发问的机会都没有，遑论有所质疑。

似乎两人之间只要渗入感情元素，气氛就不一样了。比如去看一场好电影，有几对情侣在互相依偎陶醉之余，还能正襟危坐的讨论那场电影的成就？在无声胜有声的时刻，那实在太无趣了。

何况，男女朋友总会呕气，甚至最后各奔前程，这就更无趣了。爱情消逝，友情也跟着淡漠。说什么「我们仍然是好朋友」，都是鬼话就算这不是一厢情愿找台阶下，而是双方共同的心愿，这心愿也太残忍一点，何苦把自己逼到那么窘迫的境地！

分手而后重逢，能说些什么呢？「纵使相逢应不识」尤其是当对方的身边又多个人的时候。对这些男生，我的确是心动而不敢、不忍动情。唯恐不小心逾越分际，徒惹一身烦恼。

当然，偶而会有那么几剎那，会情不自禁、悄悄地流露爱慕之意，他感觉到了，我也感觉到了，但是握手的瞬间也只是轻微的感觉，当我们抬头再看看澄澈的天空，以及对望彼此无私的眼眸

我们知道︰有些东西会比爱情恒久，更值得我们追求。这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。男朋友或是丈夫，都是另一个封闭而完整的圆，对我这个圆来说，可能是相交、相切或重叠，甚至根本在另一个空间，八竿子也打不着的。无论如何，我在他面前，还是要保持一个圆的形状，把自己扎成一个花球，随着爱情的频率跳动。

这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。可是在这些男生、这些朋友面前，我却可以松开五花大绑，成为一条无限延长的直线，因为不用费心去画一个圆，或是费心去和另一条直线相交叉，我们只是各自奔跑，志同道合就彼此吸引，成为两条，甚至一组平行直线，也许不属于同一个平面，但是彼此知道、看得见、互相扶持、互相敬重。

如果你遇到了，请珍惜!!!!!