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死在你怀里（第3页）

哭哭笑笑，离离别别。当我学会了这些的时候，我已经在人世间生活了20多年。这20多年期间，我一直在寻找着前世的宝儿，我一直在寻找着那份让我心痛的感觉。在这20多年中，我一直在寻找着，一直没有放弃过。在这20多年中，我知道那份心痛的感觉是爱情。

越是渴望的事情，就越是不可能实现。在经历了20多年的寻找，我的心渐渐的冷了，寻找的热情渐渐的没了。放在心里的感觉，越来越浓了。心痛的感觉，越来越痛了。

2007年的夏天，在我乘坐火车回东北的时候。在经过一个小站的时候，无意间发现了一个身影，发现了那曾经是多么熟悉的身影。那一刻，冰冷的心开始融化了。那一刻，激动的泪水开始蠢蠢欲动了。

缘分，我们之间难道真的有这样的缘分吗？缘分，我们会不会像别人说的那样有缘无份。一刻间，所有奇怪的想法占满了我的头脑。

还在我思索着这些奇怪想法的时候，火车已经开始驶动，已经离开了小站。当我再次想看看那个身影的时候，那个身影已经消失的无影无踪。我开始懊恼自己刚才产生的那些奇怪的想法，还是懊恼刚才为什么不多看一眼那个熟悉的身影……。正在我为自己不多看一眼而懊恼的时候，那个熟悉的身影已经出现在我的面前了。我是不是眼花了，怎么可能？这怎么可能？然而，这一切都是这么的巧合，这一切就是这样可能。

我可以坐下来吗？

可以，为什么不可以。

谢谢！！

就这样，那个熟悉的身影坐在了我的旁边。我的心开始莫名的紧张。紧张什么，他又不认识你，我在心里这样的告诫自己。

真的很感谢苍天，能在今生看到他真是一件幸福的事情。但也要怨恨苍天，看到了，却又不能相识。

或许，他不习惯火车上的寂寞。他开始有一句没一句的和我聊着，开始有一句没一句的在逗着。我只是在听着，在看着，在想着，在笑着。笑过以后，或许是哭。看过以后，或许就没有机会再看了。

火车慢慢地行驶在城市与城市间的原野上，在别人埋怨火车慢的时候，我却希望火车太快了。我真的希望，能和他一起的时间变的长一些，看着他的时间能久一些。但，这都是我的一厢情愿，都是我白日做梦的想法。

下一站，就是我要下车的地方了。这次的相逢，或许今生的最后一次。

意外的是，我下车的地方也是他下车的地方。在说再见的时候，他要我的电话号码。我很紧张，不知道应不应该给他电话号码，不知道怎么去拒绝他的要求。但，想了想，还是把我的电话号码给了他，第一次将我的电话号码给了一个熟悉的陌生人。

在以后的日子里，我们成了朋友。这是我自己说的，我们做个朋友吧。

在以后的日子里，他结婚了。就在这个月的1号。

我们做个朋友吧。为了自己，为了他。这个是我们第一次通电话的时候说的。如今，我为这句话买了单，我们却真的成了朋友。是心痛的那一种朋友。

这一切，我没有告诉他。这一切，我永远不会告诉他。

前生，你是我的恩人。今世你是我的朋友。虽然，我不想要这样的结果，但我必须接受这样的结果。前生的你是宝儿，今世的你也是宝儿。我想说一句：“我爱你！”但我知道我不能说出来，我不能……

即使漂亮那又如何

我从小就不是一个漂亮女生。有一本书书名叫《我不是聪明女生》言外之意即是告诉别人她是漂亮女生。漂亮是要付出代价的，比如聪明的头脑。至于结束学习生涯以后要付出什么代价还不大清楚。

和所有女生一样，我从小就幻想能从灰姑娘变成白雪公主，在这个幻想的过程中，有些人成功了，而像我这辈，整天和男生一起打闹，小学，初中就一个劲地看书，最后战绩是一副深度眼镜，高中就拼命地考试，压根没有变成白天鹅的迹象。所以到了大学，我依然像一个丑小鸭。我的舍友都说：“你咋的就像个不懂事的小孩啊？”

被人说多了，我就注意其周围的女孩来。哇，这一个个都像一朵朵花，我在旁边一站，这不明显是绿叶一片吗？

我就想拉直头发啊，买漂亮衣服啊，还有走路斯文一点啊，什么什么的。我的舍友听了我的想法，极力怂恿我去，好像我嫁不出去一样。但是最后我产生了一个疑惑：我这打扮给谁看啊？给我们看啊，我的舍友齐声大呼，还说，你咋的就这么没良心，净想着给你的Mr。Right看。

我已经过了那个羞涩而不安的青春期了。我已经无法再像以前那样为了别人的一句话，或赞而高兴，或批而忧愁。小学的时候还不懂事，所以，最痛苦的时期是中学时期，那是一个什么样的季节？我仍然还记得那时自己的不安和青涩，我会为了别人的依句嘲笑而哭整整一节课，我会因为自己不够高而烦恼，我会因为自己脸上的豆豆而不开心，我会因为皮肤不够白而不开心，我会因为被别人吹毛求疵的一句：你胖了，而整天不吃东西宁愿饿昏。

我还会羡慕那些身材苗条长得特天使的人，然后对镜自怜，我咋的就不长得漂亮一点？

到了大学，我发现这里的美女真多啊，迎面走来的没有一个是不漂亮的，都是长发飘飘，都是细细眉毛，樱桃小嘴，都是清新润肺的体香，都是苗条的身材，都是白皙的皮肤，都穿着最时尚的衣服，都……让人觉得惊艳，心想，咋的上帝就这么不公平，偏偏我是丑小鸭一只。

然而，我逐渐发现，我那渴求变美的心已经逐渐消失，消失得令我不再为一句句别人的话而伤心，别人再说我胖，我也不会为此而不吃东西，我可能越吃越多，饿死了咋办如果我不吃？别人再说我头发不够直，我也不会伤心欲绝一股冲动就去拉直头发，别人再说我皮肤不够白，我也不会再花一整天的时间呆在镜子前苦思冥想让自己变白的方法。当所有的人都是按那个标准来苛求自己成为所谓的美女时，我即使变得漂亮又如何？所以面对舍友的怂恿，我才问：我打扮给谁看啊？

我们为别人的目光而生存为别人的评价而生存活得压抑太久了。难道大家不觉得痛苦吗？为了那一句句无聊的评价，而对别人亦步亦趋。所有的人都是那样的外表，我即使变漂亮了又如何？我的Mr。Right又如何从那千人一面的人群中认得我？而如果他是我的Mr。Right又怎会介意我长得如何呢？而我又怎会找一个如此肤浅的人陪我度过余生呢？我又怎会变得如此肤浅呢？当然如果我过于追求那些大众化的庸俗的美，我已经变得肤浅了，我的Mr。Right也会觉得我肤浅。交朋友也是这样。如果一个朋友太在乎你的外貌，可能他就不是你真正的朋友了。

美有千姿万态，我们何必追求千人一面？而且即使外貌变成那样又如何，又能怎样？如果在大学期间你过分重视外表，即使你现在不吃亏，很有可能，极有可能，你会在将来吃亏。我看到这句话的时候，心惊肉跳。