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1切记不要多管闲事（第1页）

1、切记不要多管闲事

在中国的家庭中，娇生惯养的独生子女在家庭中具有独特的地位。他们的生活无法自理，经常需要父母为其操办，一旦这样，当他们以后进入社会，他们将面临着极大的压力。父母有时候不妨保持一下沉默，让他们学会自己思考，自己去发现问题和解决问题。

当然，沉默并不是说漠不关心，它需要父母聆听他们的心声，给予他们理解与支持，这样才能帮助他们更快地成长。

孩子从婴幼儿就学会了用自己的方式来表达心声，啼哭就是一个很好的证明。聪明细心的父母会从孩子的任何举动来发现孩子的意图，从而采取相关的教育方式。其实，任何人都可以做到，只要你用心去倾听他们的心灵语言。

◇父母应该学会倾听

孩子的观察力是很强的，家长不应忽视他们的意见和观点。家长应多聆听孩子的心声，多了解孩子内心的想法，帮助孩子减轻内心的压力。

每当小孩子向家长提出问题：“妈，我从那里来的？”大多数的父母都习惯将它视为玩笑，并拐弯抹角的告诉他小鸟和蜜蜂诞生的故事。“那些故事我都知道，妈，我要知道的是，我是从那里来的？”妈妈只好进一步解释小娃娃出生的故事。结果他还是不满意。“妈，小伊来自台南市，派迪来自新竹，那我呢？”

这是多数人不容易避免的偏见，我们常常会自以为知道孩子们的意思而不用心去聆听孩子的话。我们只顾自己长篇大论，当然不知道孩子在说什么。有些父母甚至兴致勃勃去阅读刊物或看电视节目观察其他父母所谓明智的辅导。其实自己家里就有很多故事，我们所必须做的事就是学会“聆听”。

阿斐，六岁，正帮爸爸将小手提箱放到车子里的大皮箱，他们全家人准备去渡假。最后他们发现一个小的随身包包已经放不进去了。“爸，你可以将妈妈座位上的靠垫放到后座来。”爸爸没听阿斐的建议，又将箱子重新整理，再试放一次，结果还是不行。爸爸回到屋子之后，阿斐杷靠垫拿开。爸爸再回来时竟意外的发现这个随身包竟然可以塞进大皮箱了。

孩子有时很能掌握情况，而且观察力也很强，他们的意见通常对我们很有帮助。

虽然妈妈严厉禁止小文将小狗抱进客厅，他还是把它带进客厅，逗它玩。他和小狗正玩的高兴时，一不小心碰到桌子，台灯倒下来了，把灯泡摔破了。妈妈气冲冲的跑进客厅，打了小文一巴掌，并说：“你这么不听话，下午不准你去游泳。”小文怏怏不乐的顶撞说：“我不在乎。”

其实小文在乎得很。但是为了维持自尊，他只好佯装不在乎，他顶撞妈妈也是一种报复的心理。

家长需要花一点时间来听听孩子话中的涵意。小文说“我不在乎”这句话时，其实是想表达“你用任何惩罚都不能使我屈服”。另外，如果孩子大喊“我恨你”时，他的意思是：“如果我不能照我的方式做，我宁可不要。”如果他不断的问“为什么”时，则表示他希望你“多关心，多注意我。”

每一个为人母亲者应该都能从娃娃的哭声判断他的用意。随着孩子渐渐的长大，她也应该能从同样的声音中判断，他什么时候不舒服，什么时候在生气。我们有这种本能，但是当孩子长大后，我们似乎也丧失了这种能力。我们只要听到一声尖叫，就会没命似的冲过来看看究竟怎么回事。其实这正是小孩子尖叫的目的。如果我们能静下来，多听一分钟，我们就能避免迎合孩子的错误目的。

家长只要多聆听孩子的心声，一定能得到很大的收获。不少人认为孩子没有压力，这实际上是一种误解。孩子都会感到有压力，许多孩子还会常常感受到压力，只不过不知道如何对付罢了。

父母最好以直接和孩子讨论的方式来解决彼此间的问题。但是，实际上真正懂得和子女交谈的父母并不多。家长经常会使交谈的结果变成命令——虽然不致于太严厉，但孩子仍然是处于听训的情况。

青少年与成人之间的最大障碍便是缺乏沟通。如果我们能在孩子小的时候便与他建立起和谐的关系，当他逐渐长大进入青春期时，这扇和谐之门必然仍是打开的。如果想达到这个目标，最主要的是必须尊重孩子，即使你暂时不同意他们的意见。你只要常常静下心来仔细想想孩子所说的话，你便会意外的发现孩子思考能力的进展非凡，他能够将自己所认知、观察和吸收的知识加以组织、综合起来，然后下结论发展出一套属于自己的想法。然而，你却常对他们宝贵的意见轻易的表示反对、不赞同的态度，并且强迫他们接受你的想法，一心想以自己的模式来塑造他们的个性、心理和人格。从孩子的角度来看，这就是独裁。不过这并不是指父母不能或不应该影响或指引自己的孩子，而是不应该强迫孩子的行为必须完全遵照你的模式。

每一个孩子都有很强的适应力：他自己能够感受，能应对在生活中所碰到的人、事，依照自己的模式渐渐形成属于个人独特的人格。

为人父母者的责任便是引导孩子，所以你当然必须懂得引导的方法。观察孩子的行为、了解其行为背后的目的，这是相当有效的途径。如果你能进一步了解他的想法，那么收获一定更大。这并不难做到，因为小孩通常都很自然的表达自己的意思。但是如果你对他们的想法及所表达的意思加以责难、批评，他们会很敏感的不再轻易表达自己的意见以避免这种不愉快的经验。渐渐地你与孩子之间的沟通之门就关闭了。

相反的，如果你慷慨的接纳孩子的意见，一起讨论，将可能的结果分析给他听，诸如：“接下来会发生什么事情？”“然后呢？你认为会怎么样？”这种引导方式能更有效的教会孩子如何解决生活中所遇到的问题。

你不应该苛求孩子的想法、意见永远是“正确的”，一味的批评他的想法“不对”而推崇自己的意见“正确”，这只会使他越来越不敢开口。

“阿礼！你知道欺负妹妹是不对的，不觉得丢脸吗？你应该爱护她才对啊！你是哥哥呀！”这是教训的口吻。相反的，如果你以互相讨论的态度来处理这个问题，如你说“为什么小男孩会恨他妹妹呢？你知道为什么吗？”“因为她老是碍手碍脚的。”“除了嫌她烦人之外，还有其他不同的理由吗？”你已经知道阿礼恨他妹妹，然而不管他的行为在道德上是对还是错，总之这件事是存在的，你应该注意的便是要把握正确的引导方向。

许多父母经常自以为知道孩子的想法。“我妹妹从小善解人意，颇得祖母欢心，而我完全被冷落的滋味至今仍令我记忆犹新，因此我绝不会让自己的孩子再受这种煎熬。”事实上，我的女儿也许根本不会让她妹妹受委屈，也不会和当初我自己那样排斥妹妹，她也许有一套自己的方法。因此，我最好先了解她的想法，而不要认定她会和自己以前一样。

如果发现孩子对事物的看法和你不同时，必须特别当心，万一你的话使他们感到没面子，他们可能会把那扇信赖之门关上。你应该慷慨的接受一些不同的意见或想法。“也许你是对的，你好好的思考、推敲一番，然后再看看结果怎么样？”如果情况允许，每一个人都愿意证实自己的看法，不是根据死板的“对”与“错”的观念，而是以实际的结果作为判断的基础。如果你希望孩子改变意见，你就必须向他们证明另一种方式确实能得到更好的结果。你必须承认孩子也是创造家庭和谐的一分子。他们的意见和观念是很重要的，因为这些是他们行为的根据。你不可能阻止孩子做他自己也认为错误的事情，因为他就是要故意犯错以便达到自己的目的。你的劝阻只会增加他犯错的意志而已。他觉得他有权力表达自己的意见，所以你不可能以一般的逻辑观念来说服他，我们应该了解一种心理、一种逻辑，当一个人知道某种行为能够吸引别人注意或获得某种权力，或能更肯定自我意识时，即使明知道这种行为是错误的，他也会去做。

聆听孩子表达意见就在于发掘他的逻辑。如果你真的要帮助他，就应该引导他从不同的角度去看问题，从而发现自己没看到的一面。例如喜欢权力的孩子也可能同时希望得到别人的爱戴。事实上，这两者兼得是很困难的。因而你需和孩子沟通，使他明白这个观念。他心里明白如果想当老大，就不太可能受到同伴的爱戴，因此他必须决定在两者中选其一。如果你直接告诉他：“你想当老大就不可能有同伴会喜欢你。”这种态度只会加深他的敌意。“别人对老大有何看法？”“他应该怎么做才能两者得兼呢？”“他可能同时当老大又受同伴爱戴吗？”这一类的问题会启发孩子发现他所扮演的角色所会面临的问题。另外他也必须承认这一切后果都是由他自己所选择的。

假如妈妈听到两个儿子在玩扑克牌时发生了争吵，因为其中有一个人耍诈。她决定暂时不介入他们的争执，而准备在一个比较和谐的气氛下，才把这个事件拿出来讨论：“你们都知道欺骗是不对的，而且又会破坏融洽的气氛，彼此伤和气，为什么不按牌理出牌呢？以后不要再犯了。”虽然她的语调和缓，不愠不火，但是这只是说教，而不是讨论，这是逻辑，而不是心理分析。

妈妈可以过几天后再和孩子进行讨论：“我想知道一件事。”这时孩子一定会觉得很好奇，妈妈到底想知道什么呢？然后她才进一步说：“假如两个人在玩游戏，但是其中一人骗了另一个人，结果会怎么样？”“他们会吵架。”“你想那一个为什么要骗人？”妈妈可以从孩子的回答中了解他们的想法。其中一个孩子说：“因为他想嬴。”或者“因为我不想每次都输。”最后，她可以问：“这样的结果，游戏还有乐趣吗？你们认为那个耍诈的人要如何面对被欺骗的人？这两个人会不会因此懂得如何公平的玩游戏？要怎么样才能使游戏有趣但又不会彼此伤害？”问完这些问题，妈妈对于整个事件的真相了解之后，她可以说：“我很高兴知道你们的想法，你们给我很大的帮忙。”

“命令孩子”只是主观的告诉他我们的想法，并要求他遵从我们的话去做，意味着要求服从的心态。而“与孩子讨论”则是我们与孩子共同追寻解决问题的方法或者共同改善某些情况。因此对于家庭的和谐以及让孩子了解他们的行为都比较有效。

◇孩子之间的事让孩子自己解决

不管孩子争吵的理由为何，父母一旦介入，试图调停和解决只会使情况更糟，而且也剥夺孩子学习自己解决冲突的机会。每个人在一生中都难免涉入到利益冲突，所以孩子必须学习面对和处理冲突。

大多数的父母对孩子之间永不休止的争吵都感到相当困扰。他们疼爱每一个孩子，当然不希望孩子之间彼此仇恨和互相伤害，所以他们总是想尽方法来调解争吵，教导孩子融洽相处。大多兄弟姊妹之间的争吵情形在他们长大之后就会自然消失，甚至还会互相关照、互相帮助，但仍有些孩子即使在长大后，彼此之间的敌意还继续存在。父母的任何训诫似乎都无法缓和手足之间的摩擦。因为一般人似乎都认为兄弟之间的争吵是很平常的事，所以把他视为孩子的“正常”行为。其实这种争吵并不如想像的理所当然。气氛和乐，兄弟之间相亲相爱的家庭到处都有。孩子之间起争执时不一定使彼此的关系出现不良的演变。没有一个人真的喜欢吵架。因此，如果小孩子争吵个不停，他们一定是能从吵架中得到某种满足，而不见得在乎吵架的结果。

当然家长不应只满足于过去对兄弟之间争吵的“解释”——由于孩子活泼的本性或是为了财产等等，而应该用心去了解孩子的行为。