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2一定赢得孩子的合作（第2页）

退出现场也是一种控制情绪的模式，先解释，再处理你的愤怒，展现你的自我意识，以及对自己行为的负责态度。总而言之，你是在示范给你的孩子看，如何用尊重他人的态度来处理不好的情绪。

此外，你的孩子也会冷静下来，当孩子不再抵抗你的“攻击”时，他一开始可能会很不高兴，但是过一会儿，他也会用比较公正的态度来看待整件事情。

孩子对你的离去会有点惊讶，但也教育了他，等他情绪缓和后，他可能就会先用讨你喜欢的方式接近你，平静看待你的离去。他可能会了解，他也需要一些相处的时间。

最后，当你的孩子面对的是你的离去而非怒气时，他才真的会比较认真的去思考任何不好的行为。他会了解必须“付出”某些东西，但不会觉得自己陷入不利的困境。你们两位都有时间想想。下面是一个例子：

小文坚持早上要自己挑选衣服，问题是他会将所有的上衣从抽屉里拉出来，直到他发现他要穿得那一件为止，然后将成堆的衣服留在那里。你已经一再告诉他不要这么做，最近他似乎也在努力，只留了一两件衣服在地板上，他甚至还会试着将衣服叠起来收到抽屉里。

可是今天早上妈妈走进他的房间，一方面自己睡眠不足（因为工作上的问题），又发现他的房间看起来好像被廉价大拍卖的地下室里的每个人都来翻过了。

妈妈的情绪一下转向。小文很明显地正努力抓着他牛仔裤的裤头，那是他刚学会很令他自豪的技术。可是妈妈现在根本不在意，妈妈看到的只是这一团乱，然后妈妈就全然失去控制。

“我告诉过你不能够再这样！”妈妈在小文的房间大声的说。

小文被妈妈惊吓到，眼泪一下就流了下来。他哭着说：“妈妈吓到我了，别这样。”

妈妈强迫自己镇静下来，有些东西不太对劲，小文只有四岁大，妈妈看到的只不过是一团乱的地板，而不是破碎的明朝花瓶，而且妈妈面对的孩子根本不明白自己的行为会有什么后果。事实上，他浑然不知妈妈必须在忙碌的早晨还得拨空替他处理这件事。

做个深呼吸之后，妈妈再告诉他，“我不是故意那么大声对你说话，只是我已经告诉过你，我不希望你把抽屉里的东西拉出来，因为我必须再把它们放回去。”妈妈要看着地不是看地板，因为看到地板一团乱可能会让妈妈生气。

“我要拿我的衣服！”威示大声的坚持着，很明显他并不清楚妈妈是否还在生气。“我现在要到楼下去”，“我去弄麦片粥，赶快穿好衣服。”妈妈和缓的说，然后妈妈下楼去，帮自己冲杯咖啡。

十分钟后，妈妈听到小文拖着脚步下来。

“对不起，妈咪！”他含糊不清地说：“我可以喝热巧克力吗？”

“可以啊！”妈妈对他笑笑，“可是要记住不要再将衣服拉出来好吗？因为如果你这样，我就要花许多的时间帮你把衣服放回去，可是我需要时间做其他的事，比如说去商店买你最喜欢的点心”。

他一本正经地点点头，“喔！”他说：“好吧，我喜欢有糖屑的饼干。”

有的时候孩子看到父母亲失去控制是很可怕的一件事，平时温文尔雅的父母居然那样可怕，孩子很可能会哭泣，或是变得异常安静来回应你。但是在他内心深处，你这种失控的表现，可能会让他觉得失去平衡，身心受到刺激。总之，假如你不是他的守护者，那有谁是呢？其他强烈的情绪也是一样，比如说过度的哀伤或是焦虑，不管这些情绪是不是直接针对孩子而发，也一样会对孩子产生不良影响。太强烈的情绪会吓坏孩子。

对孩子解释你觉得压力非常大，也是一个让孩子知道他不须对所有的事情负责的重要方式。让孩子知道你们都是独立的个体，他并不需要应付你的负面情绪或因此觉得愧疚，你的感受如何是你自己的事。

对孩子来说当然也是一样，孩子不会全然不知这个事实，虽然他可能只懂表面的意义。他可能会松口气，然后这样告诉自己，“我想我也应该平静下来”。

◇不要做唠叨的父母

唠叨并不只是一再的重复要求，即使你加了“请”这个字，还是充满了命令的意味。每个人都想关闭一个嗡嗡作响的警报器。

孩子不会主动穿衣服、洗澡、作功课、做好家事、使用电话、吃饭、打扫、练习诸如此类的技巧，家长要有耐心去教导他们。但是有的家长会唠唠叨叨的。假如你认为有必要重复地说，那就要改变唠叨的语气，换成提醒的口吻。唠叨让人很厌烦，易招致怒气，提醒的语气听起来则有帮助的意味，表示你和孩子站在同一边。

避免唠叨还要切实地提供孩子自由选择的空间，“记得在晚餐前将你的房间清理干净。”这样的说法能给予你的孩子喘息的空间，尽可能不要经常当场要求孩子做某件事，没有人会对俯冲的轰炸机有正面的回应的。

在家长和孩子对话的过程中，家长就要谨慎地运用惩罚。对年龄较小的孩子，等到时间快到了，他却什么都还没做，才平静地说出处罚的方式，但是要用正面的说法，“等你洗完操才可以看电视。”这种说法比较好，像“除非你洗好操，否则不准看电视。”这样的说法是不好的。立即对年龄较小的孩子说出罚则，就好像说“这是我希望你做的事，但是我想你不会做，所以这就是你不做的后果。”

然而假如家长和孩子在激烈争吵，但是家长现在想要停止，先前所定下的罚则会有帮助的。和较年长的孩子讨论时，要遇商订定罚则的约定，规则要清楚，然后微笑的走开，较年长的孩子只会把提醒当作是唠叨。然后是关键的时刻，万一时间已经到了，可是工作还没做，只要遵照着惩罚原则即可，不须再讨论，因为约定就是约定。

最后，对年长的孩子解释为何必须去做此事，“草坪早上必须浇水，否则会被太阳晒枯。”或是“你必须在八点去洗澡，因为你需要时间选择书籍，然后读一会儿书再睡觉。”孩子认为父母只想唠叨他们，假如父母可以解释，就能降低你们之间的紧张度。

唠叨并不只是一再的重复要求，即使你加了“请”这个字，还是充满了命令的意味。一个不停嗡嗡作响的警报器是每个人都想关闭的。

没有人喜欢被控制，也没有人喜欢人家告诉他应该怎么做，特别是如果这个“吩咐”并不有趣，家长越逼迫，孩子就越抗拒，不管他年龄多大。但这并不仅是因为他不想做！持续不断的叨念只会升高家长和孩子之间的的温度，制造挑战。谁要让步？谁会嬴？“假如我洗头，假如我没写数学功课，假如我不挂电话的话，她会怎么样呢？！”