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第五章 心的背面是什么（第1页）

第五章心的背面是什么

简单爱，爱的好难过

阳光宾馆，那个让我喜忧搀杂的地方

《简单爱》，那首至今在我耳边响起，还令我疼痛难忍的歌儿

还有那个人，永远住进我心里的人都还记得吗？

那时我还是个高中生，应该是个倔强的高中生，因为父亲丢的东西，因为所有人的不信任和鄙视，像那些叛逆孩子一样，离家出走。。。。。。

左拼右凑，有了路费和几天的温饱前就开始了那7个月的生活。开始还是不怎么适应的，毕竟是从小县城到了个不大不小的可以称作是“市”的地方，17岁，我独自在火车站旁找了个看起来安全点的旅店住了下来。可是，那地方，太不干净，生活在各个层次的人都有光临就只为寻求那一时的快活，晚上睡觉的时候，就算我把电视调到了最大声也睡不安稳，隔的那曾木板仿佛只是那个欧吧桑老女人为了让我掉下陷阱而设的诅咒，我厌恶透了，只想尽快离开，安全的住了两天，终于找到别的地安顿下来，虽然偏僻，但风气肮脏不肮脏，只要看看那个看店的女人就知道了，闷热的大夏天，还长衣长裤，生怕是被别人看到什么似的，活生生的以一个广大女性同胞的保卫队长。帮我打点好一切后，便开始打量起我来“小姑娘是哪的，你说话的味儿不像本地人啊？”“我是哪的不重要吧，我只是来看亲戚，是别人介绍说你这既事少有干净利索的，我亲戚会给我找活做的，不劳大姨你操心了就。”我说了个谎。“你这孩子啊，嘴怎么这么。。。。。。，哎，现在的孩子都这样，不晓得。。。。。”她看着我没说下去，可能是看出来我不愿听她扯些有的没的，就回到她那个有一个大锅的厨房，拿了点像地瓜干的东西去和楼角的的老太太门扯淡了，无非是些店里又住了一丫头，高个，说话没留什么情面之类的。

连我自己都不知道不敢相信我会变成现在的样子，优柔寡断，更应该是低眉顺眼把！

半个月后，我身无分文，还欠了7天的房钱，饿了三天后，我就开始找活，当然，告诉那老板娘我有亲戚是假的，这都是来之前就听别人说过的，这样的话别人就不敢对你怎么样了，显然这人一定知道我在这连个认识的人都没有，有的话就不会欠她房租，但谁也没挑明，她还有点值得欣赏。终于我来了阳光宾馆，它在外面看上去很温馨，像个家，我就没犹豫的进去了，一楼的那女的告诉我第二天就来上班，带身份证复印件，我都穷的没饭吃哪来的前复印那东西，可我还是来了，第二天又换了个女的，这个比那个老相一点，但态度好多了，让我直接去的三楼，我的妈亲，这么多桌子，太让我恐惧了，但肚子在吵，没办法，老板娘亲自招聘的我，幸好身份证带了，没被爸爸扣下，这是我唯一值得小高兴一下的，原来我还有先见之明。老板娘看中了我170多公分的个头和瘦削的身体，让我在餐厅，据说餐厅的服务员都是可以接待大官，能见市面的，当然，这是后来才知道的，我就这样，从一个高中生变成个打工妹，没个月600块钱，前提是必须脸皮够厚，接受你的头的骂和你的头的头的骂，很庆幸，这点我做的很完美，或许就是这样我现在才会变的这么没性格，我很清楚的记得我是8月10号开始上的班，而许冠，是9月是号来的一服务生，和我差不多的个头，成熟的有棱有角的脸，他说他21我就信了，后来才知道他还比我小快俩月，要是往常，我对男生是很有免疫的，尤其是许冠这种会说话的，可能是太久没被关心，很快就被他的善良给融化了，可是，我们的关系，还只是朋友，谁也不说，不主动，他们都说我单纯，我的演技很高，其实我就是一大骗子，我没那么善良，我总是在你没想到会发生什么事的时候不知不觉的把你给卖了，前提是伤害我太深的人，我这是在反击，没有人会挑出我的错，就像国家宪法也不会任由一个故意杀人犯逃之夭夭，所以，我想我做的事还是很到位的，值得偷笑一下

现在我才体会到什么是阴差阳错。我们一服务员过生日，所有的人都出去吃饭，一起吃火锅，我坐许冠对面，他和我喝酒我很高兴，让我更高兴的是他问我喜欢他吗，我应该怎么说，当着那么多人面说喜欢他呀，我没那么矫作，于是我绕了个并不高明的弯，我说当他弟弟看，他却冷笑了，笑的那么荒凉，又装作若无其事的喝酒，我知道，他并不好受，可这并不是我想要的结果啊，我想让他说喜欢我，然后我红着脸点头，怎么会是这样？真是后悔，我就是在拼命的喝酒，该死的，就是喝不醉。我清晰记得我回寝后他来过，我流着泪，却没办法把那两个字说出口，就这样，真的就这样，我以为会随着雯雯的出现而结束，原来，这是开始，他开始在我面前故意提起她的好他们的甜蜜，天知道我躲在卫生间流了多少泪，呵呵，好可笑。我们有过好多次聚会，一次，他当着我的面跪在雯雯面前说老婆我爱你，我真的，都快窒息了，但我伪装的很好，我要让所有人知道我也有点自尊，我在微笑，笑的应该还算是灿烂吧，要不我自己都能对自己这么五体投地呢，我发现，我还真是个生人勿近的危险生物呢。那次，他喝多了，他拉着我说喜欢我，我真的很想不顾一切的对他说甩了雯雯，我才是对你最好的人，可是，我怎么能说出口，就算我说出来了，他又怎么可能做到！我太了解他，所以我更绝望，看来，我脸皮还不够厚，而他的，比起我有过之而无不及呢，在KTV他为了我唱了首歌，我选的，简单爱，我多么想和他简简单单相爱，可是，不可能的。

从前他会为了我和头儿顶嘴，而我又拉着他道歉，他不去，我很自责。可是后来据说他去了，我不明白，他在我面前还要那么多的面子干什么，难道我们了解彼此还不够透吗？说真的，我第一次对人这么好，他是第一个，他说他也是头一次有人对他这么好，我不明白，既然他都是别人的了，我还在坚持点什么，可是，我真的没控制住，我不想看他倒霉或别的，所有人都知道我初春会回学校，我们就这样没能够像电视里那样终成眷属，我一直相信他也怕耽误我学习，我总是把他想的太伟大，所以，我压根就忘不了他，我们都在彼此面前展示了最残酷的一面，我知道，它好像没影响什么，我依旧那么喜欢他，不，这么长的喜欢，会是爱吗？

我回家那天没人送我，我请他们几个要好的吃了火锅，好无味，因为我觉得一点也没人情味，他好像一点也不在乎。我知道我输了，彻彻底底，没有一句离别的不舍，而是解脱了的笑颜。

我以为我的演技够高，原来，他的更甚

他和雯雯，在我走的当天，分手了

我突然明白这世界就这么残酷，不服不行。

许冠赢了，他付出的感情太少，他会为了逃避我找来挡箭牌

我就是那惨方，死心塌地喜欢的半年，换来的是逃避，原来我是在被骗

更惨不忍睹的，算是雯雯吧！被人利用了感情，至少我没有，我是到现在还心甘情愿

许冠，如果让你重新再来，你还会这样吗？很自私诶。。

当你知道自己要死了之后

当你知道自己快要死了之后

当你知道自己留在这个世界上的时间不多的时候你会怎么样是勇敢的与死亡抗衡争取多留在这世界上的时间还是自暴自弃静静的等待着死亡的来临

如果这时有个深深爱着你的女孩你会怎么面对她告诉他你即将死去叫她陪你一起伤心陪你走完最后一段路或是选择更残忍的做法比如冷落她做一些她不喜欢的事她厌恶的事慢慢的她会觉得你在她心目中的形象并不是那么完美会尝试去放弃选择另一段新的爱情如果是你你会怎么做呢我相信不管选择了哪条路都只有一个愿望就是希望那个女孩能永远幸福

当你知道自己留在这个世界上的时间不多的时候你会选择去接受一个女孩的爱吗你会去选择结婚生子吗虽然你可以在活5年甚至十年但是你跟正常人还是不一样因为你随时都会消失在这个世界上就算老天爷好心叫你多活十年又能怎么样十年之后的她会幸福吗既然爱就要让她幸福永远幸福你只能给她带来痛苦带来失望带来无穷的泪水既然明知道给不了她幸福又何必争取呢

当你知道自己快要死去你会对你的家人什么态度呢你的家人会不惜一切哪怕倾家**产为你治病但是又有什么意义呢注定是要死何必又把有限的钱投入到这里呢明知道没有用把有限的钱留给爸妈养老不是更好吗最起码自己不能尽孝死了也放心了他们还有钱照顾自己的生活

可能有些人会选择吃没吃过的玩没玩过的尽情的把最后的时间演绎到这才是真正的人生叫自己死的没有遗憾其实真的没有遗憾吗还是自欺欺人你曾经珍惜过你身边的人或事物吗有没有对不起朋友家人有没有伤害过别人死其实并不可怕很可能是一种解脱但是请你珍惜你身边的一切曾经一部电影里说过有些东西失去才知道后悔就像生命即将失去的时候你后悔当初为什么那么放纵自己为什么不懂得珍惜为什么为什么太多为什么只有走到生命的尽头才会体会的到闭上眼静静的想一想这些年你是否对的起自己是否没有珍惜身边的人或事

秋日细碎的声音

今天10月初6，自己24岁的生日。

没有你的生日，於我有何意义？

晚上出去吃了饭，伴随著蒙蒙细雨行走在初冬的萧瑟寒意中，带著凉凉的风，淅淅沥沥的。蒙蒙的细雨，让行进在大街上的我，这样的日子茫然的我不知所措。我努力的张望，想要找到我的方向，可怎么也难以辯清。四处除了雨和我的影子外，再无其他。可你去了哪里呢？这样的雨季，我的心一直在淋雨，我好冷！我孤独无助，好想有一颗大树让我避避雨，让我湿淋淋的心停止下雨。

我仿徨，迷茫……心里空落落的，感觉自己像一片叶子，竟有季节的雕零感。你就像一缕烟雾在我的世界里消失，留我孤单一人收拾心情，我们之间不过两百多公里的距离，却这样山高水远，伸手不可及，目光不可及。

月升月落间，日子如水滑过，我始终不曾忘记，你第一次对你说，我爱你！我的眼前突然繁花一片。你的柔情，给了我细腻真切的幸福感，你让我明白了，自己的眼睛除了盛装忧郁更可以洋溢微笑。

这么久强压著自己想你的心，不给你短信，不给你电话，我告诉自己，我该要学习适应没有你日子了，可是，一切似乎没有我想象的那样简单。我越是想忘记你，你却在我心中越清晰，亲爱的，我该怎么办啊？进也不是，退也不是！这种两难的选择又出现了，我没方向了！~

忽然很担心你，我知道你的压力是很大的！亲爱的，你一定很累吧？此刻忽然很想在你身邊，好想能用我满满的柔情将你的怒火熄灭，好想能在你怀里静静地聆听的不安与不满！好想……

好久没有你的消息了，你过得还好吗？我在你心中的位置还是那么重要吗？亲爱的，最近我感觉有些力不从心了，到现在為止我也已经知道你对我的感情似乎没有以前那般浓烈了。更加确切的说应该是你对我已经没有任何感情可言了。曾经你……虽然你曾说过你对我的牵掛不会比我少，但是我怎么就感受不到呢？到现在都只是零。。。。。。这一切都只是我的幻想而已！！！