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三承认他的看法（第1页）

（三）承认他的看法

家长必须承认对事物的看法不只一种，你对事物的看法并不是惟一的。

如果发现自己的孩子对事物的看法和你不同时，必须特别当心处理这个问题，万一你的话使他们感到没面子或很窘时，他们可能会把那扇信赖之门关上。你应该慷慨的接受一些不同的意见或想法。“也许你是对的，你好好的思考、推敲一番，然后再看看结果怎么样？”如果情况允许，每一个人都愿意重估、证实自己的看法，不是根据死板的“对”与“错”的观念，而是以实际的结果作为判断的基础。如果你希望孩子改变意见，你就必须向他们证明另一种方式确实能得到更好的结果。你必须承认孩子也是创造家庭和谐的一分子。他们的意见和观念是很重要的，因为这些是他们行为的根据。你不可能阻止孩子做他自己也认为错误的事情，因为他就是要故意犯错以便达到自己的目的。你的劝阻只会增加他犯错的意志而已。他觉得他有权力表达自己的意见，所以你不可能以一般的逻辑观念来说服他，我们应该了解一种心理、逻辑---当一个人知道某种行为能够吸引别人注意或获得某种权力，或能更肯定自我意识时，即使明知道这种行为是错误的，他也会去做。聆听孩子表达意见就在发掘他的逻辑。如果你真的要帮助他，就应该引导他从不同的角度去看问题，从而发现自己没看到的一面。例如喜欢权力的孩子也可能同时希望得到别人的爱戴。事实上，这两者兼得是很困难的。因而你需和孩子沟通，使他明白这个观念。他心里明白如果想当老大，就不太可能受到同伴的爱戴，因此他必须决定在两者中选其一。如果你直接告诉他：“你想当老大就不可能有同伴会喜欢你。”这种态度只会加深他的敌意。“别人对老大有何看法？”“他应该怎么做才能两者得兼呢？”“他可能同时当老大又受同伴爱戴吗？”这一类的问题会启发孩子发现他所扮演的角色所会面临的问题。另外他也必须承认这一切后果都是由他自己所选择的。

假如妈妈听到两个儿子在玩扑克牌时发生了争吵，因为其中有一个人耍诈。她决定暂时不介入他们的争执，而准备在一个比较和谐的气氛下，才把这个事件拿出来讨论：“你们都知道欺骗是不对的，而且又会破坏融洽的气氛，彼此伤和气，为什么不按牌理出牌呢？以后不要再犯了。”虽然她的语调和缓，不愠不火，但是这只是说教，而不是讨论，这是逻辑，而不是心理分析。

妈妈可以过几天后再和孩子进行讨论：“我想知道一件事。”这时孩子一定会觉得很好奇，妈妈到底想知道什么呢？然后她才进一步说：“假如两个人在玩游戏，但是其中一人骗了另一个人，结果会怎么样？”“他们会吵架。”“你想那一个为什么要骗人？”妈妈可以从孩子的回答中了解他们的想法。其中一个孩子说：“因为他想嬴。”或者“因为我不想每次都输。”最后，她可以问：“这样的结果，游戏还有乐趣吗？你们认为那个耍诈的人要如何面对被欺骗的人？这两个人会不会因此懂得如何公平的玩游戏？要怎么样才能使游戏有趣但又不会彼此伤害？”问完这些问题，妈妈对于整个事件的真相了解之后，她可以说：“我很高兴知道你们的想法，你们给我很大的帮忙。”

“命令孩子”只是主观的告诉他我们的想法，并要求他遵从我们的话去做，意味着要求服从的心态。而“与孩子讨论”则是我们与孩子共同追寻解决问题的方法或者共同改善某些情况。因此对于家庭的和谐以及让孩子了解他们的行为都比较有效。