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我想要的爱（第1页）

我想要的爱

午睡起来，懒懒地躺在**。冬日的一抹残阳透过窗棱斜斜地照着床沿，阴冷的小屋里能感觉到一点点温暖的气息。很久没有过的一种感觉渐渐袭上心头。是什么感觉呢？一种平静，淡泊，一种心如止水的感觉，很久都没过了……

一直是不快乐的，活着对于我来说是如此的压抑。我从不认为我对生活奢望太多。我只需要很少很少的一点爱。跟大多数的人一样：有爱自己的父母，一个快乐的童年，一个平常却非常温暖的小家。当然，还要有一个疼我爱我的老公。可是。如今的我却什么也没有。

我不想再去回忆过去的生活。那里全是让我心碎的记忆。泪流得太多，心早已麻木了。离婚四年了，我不知道别的女人离婚后是怎么过的。我只知道我离婚后，经历了很长时间的适应期，来调整自己的心态。

从我怀孕时说起吧。自我怀孕后，生活就开始发生了质的变化。家永远都是乱糟糟的，肚子越来越大，关怀越来越少，心中的恨意越来越深。为什么要生孩子呢？结婚6年了，一直过得不太好，以为生个孩子就能改变生活，多么可笑的想法。可是一切都无法挽回了，世间是没有后悔药的，自己痛苦也就罢了，可是还要让无辜的儿子来到这个世上受苦，对儿子我的内心是充满愧疚之情的。

离婚时儿子才两岁半，生活一直是忙乱的，除了上班就是带孩子。很少有时间来考虑自己的生活。其实我也一直在为自己疗伤。心中的痛不是说好了就能好了的。需要时间来医治和淡忘。一年，两年，孩子渐渐大了，也好带些了。曾经的伤痛也淡了。心中又涌起了很深很深的寂寞感觉。那时，我上倒班，不上班时我就借书看，天天把自己关在家里。外面的精彩世界与我是无缘的。我过的是一种苦行僧的生活。去年的时候，我买了台电脑。上网后生活并没有太多改变。前一个月时，我加入了一个QQ群。第一次聚会，第一次跟不认识的朋友聊天，在一起吃饭。彼此开始有了个大概的了解。然后，他们说我：书读得太多，幼稚！

他们为什么这样说我，现在让我来分析一下，给自己一个答案吧！

因为家庭方面的原因，我结婚很早，20岁结婚，28岁离婚。作为一个70年代出生的，在山沟里长大的女孩，远没有现今80、90后那样开放与早熟。可以用一句话来概括：在不懂得什么是爱和性时，我结婚了；在刚刚懂得什么是爱和性时我离婚了。作为一个女人的快乐也许是有过的，但已经遥远得记不清了。有了孩子的头几年天天争吵不断，我们一直是分房而睡，直到他有外遇后的彻底绝裂。前几年是没有精力去想别的事的，近一年来，尤其是周围的朋友、同学离婚的越来越多，被别人点拔过几次，才渐渐理出个头绪来。但我更加郁闷。因为她们说爱和性是可以分开的，是两回事。又说那人在外乱搞，是因为我的抗拒所以我也有责任。我最初是很茫然的，又生气又不知所措。然后看看周围离异的朋友一个个活得滋润得不行。我就更加郁闷了。有一天，我和一个同样离了婚的女性朋友聊天。她对我说：你要想清楚你倒底要的是什么？如果是老公，就要慎重点；如果是情人，只要他能哄你开心，能给你带来快乐，让你满足就可以了。你要知道女人的青春是很短暂的。当然，有钱给你花当然更好了………

我闻之愕然。那天晚上，孩子睡着后，我一个人躺在**，忽然有一种很奇怪的想法。我想我多久没有那种感觉了？那是一种什么样的感觉……我使劲地在脑海中回想，却再无一丝一毫的感觉。身体是僵硬而冰冷的。我的心一点点沉下去，泪水却止不住地夺眶而出。我才明白，有些女人可以把爱和性分得很开，所以她们快乐；而有些女人却永远无法分开。我只能属于那种分不开的女人，所以我不开心。没有爱也就没有性。没有爱，我的身体永远是冰冷的，没有**，没有欲望，所以我过得压抑。不知在哪里看到过这样的一句话：没有爱情的滋润，我日渐枯萎。而我现在就是那朵日渐枯萎的玫瑰花。在暗淡的角落里独自流泪，空耗着青春。

记得有个故事是讲吃肉的，说的是有个小孩，家里很穷，很多年前吃过一次肉，就再没吃过。后来时间太久远了，别人再问他肉是什么滋味，他只能摇头说想不起来了。这是一次吃饭时朋友讲的一个笑话，当时我们听后都哈哈大笑。可如今，再次想起这个笑话。我体会到的却是无比心酸的感觉。

其实，离婚这几年，不是没有男人追我。而是我没有心情，也没有感觉。所以也就不爱。这个社会什么都缺，就是不缺男人。关于女人的爱，用一句非常经典的话来概括就是：女人上半身有多爱你，下半身就有多湿润。而对于我来说，没有感觉，我连看一眼的兴趣都没有，更别提其他的了。

所以想来想去，我宁愿一个人这样生活。也许我终究会有一天，能遇上一个让我心动的男人；也许此生都不会遇到这么一个人了。可是，我是无怨无悔的。因为这是我的选择。

假如，有那么一天

假如有那么一天。

假如，真的，假如有那么一天，我们相逢，在陌生的街头，在人潮汹涌里，你会是怎么样的一种表情，会不会象我惯常那样眨一下眼睛忍受突然袭来的难过？那种心的微微悸动和疼痛，会不会提醒你一段过往的青春？

那些年少时候的梦啊，象朵永不凋零的花……

有一天，你会忘记那个曾经在你的记忆里出现的女孩子了，她恬美的笑容，她的蹦蹦跳跳，她说过的那些傻气而莫名其妙的话，那些曾经象一棵又一颗细小的沙粒沉淀在你的记忆里了，你忘记了，刻意或者不经意的，把那个身影连同年少的岁月都遗失在时光的河流里。因为前方的路需要你全力以赴，你的忘记成为一种本能。

然后，有那么一天，那么偶然的一天，天空没有预兆地晴朗着，一切都很安宁，你可能是领着孩子在过街的，可能是夹着公文包刚刚从单位归来的，可能是拄了拐杖在街心公园里和老伴晒着太阳的。假如那个时候，我们相逢，你会有什么样的反映呢？笑了，还是漠然？还是走上前来，对视，握手？我不知道，我只知道每当我想起那些相逢的时候，世界总是分外的安静。也许，你已经根本不记得我了，几十年的岁月足以隔膜一些记忆，于是你投来漠然的一瞥，你当不知道，我会怎么样在你身后微笑，乃至凝望。是的，也许只是微笑，只是凝望。安静的，象我从前曾经默默观望着你的那些时光。

我从来都没有告诉过你，对于你，对于这段青春，我一直在进行着怎样的珍藏。那些你留恋过的岁月和故事，那些你爱过的物什和谈论过的人们，我们共同分享过的，都已经悄然地停泊在我心灵的港湾，如一只展翅欲飞的蝴蝶，静立着，美丽着，翩然而充满着憧憬和梦幻。年少时候，你的珍惜，你的关爱曾经陪伴我走过一段坎坷的路，摔倒时，有你的声音，寒冷时，有你的臂弯，那时侯，我鄙视世界上任何一种幸福。虽然那一切最终都难免凋零，可是你温柔的心地，细致的关怀，我都依然记得，连同记得我们那段傻气而无悔的青春。

是的，后来，我们终于走的是各自不同的路。渐渐的，再也不再知道彼此的消息，我们象尘埃一样从一个心灵飘流到另外一个心灵，从一个岗位到另外一个岗位，笑过了，哭过了，爱过了，愤怒过，抗争过，终于有一天，平静的象是那些静默的山岚，再也不肯轻易地为谁心疼。那个时候，我站在你的面前，你会掉头离去么？决绝的象你的曾经？你不会的，你一定保留不了那么长时间的反感和决绝，那么，你会轻轻地笑一下吧，然后转身离开？一阵风吹来，你也许会对着空气叹息一声，更可能的是，你根本就面无表情，就象我们年少时候看过的那些电影里主人公们多年后陌路的相逢。

年少时候，我可能永远未能学会珍惜。于是有一天，当冶艳的灯火照亮一张张熟悉的面庞的时候，孤单是那样突兀地把我包围，他们会小心翼翼地询问着我的青春，我的过去，仿佛对着造型别致而易碎的琉璃，他们都将不知道，曾经有那样一个你，藏在我明亮的目光里，默默地，有时微笑。

是的，那些曾经深情的目光，那颗曾经关注过我的心灵，都是我明亮眸光的来源，如果爱存在过，就有永不贫瘠的心灵。就算有一天，那爱消散，就算今天，我们已经形同路人。

……

这些，都只是假设，事实是，这个南方的春天，突然冷的象严冬，寒冷使我哭了一场，一个朋友默默地安慰着我，守侯着我，然后隔着岁月的门帘，我请他看了一眼假设的未来。其实，你和我都知道，那样的相逢，几乎没有可能

有一种思念，不能表白

梦醒时分，心生柔情。我想起了他。

我想他，想我们的相识和相知。在这个缘起缘灭缘随风，缘来缘去缘如水的大千世界，在那个春日慵懒的午后，我们的缘分，飘然而至。一见如故的感觉带给我们无尽的轻松和快乐。我们心无芥蒂的交谈，互相倾慕，惺惺相惜。

我想他，想他谦和的笑容。那是雨后一抹绚丽的彩虹，让人砰然心动。那是经过人生百味的成熟男人的微笑，没有肤浅的张扬和伪饰，只有真情的流露，默契的灵动。

我想他，想他轻柔的话语，把持着那份涵养、睿智、从容和幽默，活力四射，妙语连珠。恰到好处的一句温情关爱，又欲语还休，云淡风清。

我想他，想他忧郁的眼神。那种眼神让人慌乱，让人心疼。我蓦然有一股冲动，想担待起他所有的烦恼、忧愁和痛苦，我充满同情的心在膨膨的乱跳。

我想他……

明明在思念，却不能表白。电话中东扯西拉说些不相干的人和事。相互间默默的爱，默默的祝福，早已心有灵犀，欲说还休。慌乱中，只留“下一次”的期许和等待

让我这样肆意的精神出轨，强烈又寂寞地眷恋和想念一个人，也许是上苍对我的恩赐。我在我自己的感情世界里、在这方完全属于我的私人空间放飞思想，心旌飘扬，伴着泪水和孤独，在微酸微甜的体味中，一种感悟和解脱也洗涤而出。

人生总有许多的遗憾，花好月圆只是一种理想与愿望。当一种用世俗的观点和思路不能阐释的情愫不约而至，就把它埋在心底吧，在心底为彼此留一方净土，在那里继续思念，继续爱。人是不能脱离现实的，精神上出轨再远，现实永远是准则。有些责任和道义，我们必须背负和遵守。有些美好，只有放弃，才能得到。“发乎情，止乎礼”，这种克制与持重，是一种超凡脱俗的襟怀与品格、也是一种美好人性的展示与弘扬。

于是，就有了这样一种美好的情愫，它无名无份、但它有节有制。它深植于内心深处的神秘花园，需要用理智的圣水浇灌