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第八章 遇上对的人莫等待莫蹉跎（第1页）

第八章遇上对的人，莫等待莫蹉跎

下午不是用来想念的

他们决定在认识后的第二个情人节举行婚礼。大龄青年有大龄的好处，一份不错的薪水，让他们买房没费一点力气。装修好后，每到公休日，他们就去买居家用的东西，细到连汤匙也要讲究一下。他总说一切突出她的习惯就OK，她审美，他跟风。

只是她没想到那天在商场看厨具时，发生了分歧。他看好一套进口刀具，分类周全，一共有10多件。虽然价格不菲，但他决定买下：他说想到以后他们可以一起用它做美食，心里就又高兴又激动：

她眼底滑过一道暗影，努力遮掩心里的悸动，说，不用这个，我们去挑酒杯。可他钉在那里，坚持要买。没办法，她只好装作随意地说，这样的，我有一套。

婚礼如期举行，蜜月回来，他们就要开始自己做饭吃了。她每天下午3点就下班，所以，晚餐由她来做。

第一个下午，她就痛苦无比。即便是做再简单的一顿饭，她都得用到那套厨具，它们会让她想起罗。和罗爱过5年，彼此以为爱得宽阔，每年都让非她不娶非他不嫁的爱情宣言更高调一些。罗在悉尼，她在深圳，她的房里有一幅他送的水晶框世界地图，走的那天，罗用透明尺仔细量出，深圳和悉尼的距离是29cm。她笑，她牢牢认定那就是她和罗的距离，不过一个转身的尺寸而已，她会始终站在心爱人的事业后面，等他转身回国，就是面对面了。

那年秋天罗回来，说再过一年就把地图换成结婚照。于是，她拉罗去商场看居家家什，看中一样，就发誓一般地说明年就来买。看到厨用刀具时，罗拍拍胸脯说，一定从悉尼带一套回来。

厨具是寄回来了，罗却留在了悉尼。罗打电话哭着说，小米，我们虽然很爱，但是因为大远，思念就被拉出一些细小的空隙，而那个新加坡女孩就恰好填补了空隙，等他醒悟时，她已把整个世界都占了去。

5年啊5年，她才知道那所谓的29cm是在骗自己，那张世界全图的比例尺是1：24000000啊，它上面的29cm其实是经不起任何一方来转身的，一转身，就看不清那遥远。

只是她知道自己还是爱罗的，所以不去恨，所以留下那套厨用刀具，指望着再遇到罗那样的好男人，就在他身边给他调制佳肴，如果想起罗，就用切割蔬菜来代替心里的切割。

好男人她遇到了，可是现在，她和他刚刚蜜月，她对罗的思念就决堤奔流。难道真是那样，女人最爱第一个恋人，男人最爱最后一个恋人?她回避着这两句话，告诉自己她和他现在都是在最爱的状态下。

可是不管用，每个下午，只要一操持那些厨具，她就会想起罗，连续一个星期后，她竟然妥协，说服自己她还是好女人，就让每个下午精心做的美味属于他，每个下午的爱情就留给罗。

这样的结果常常是他回来她听不到门铃，几次割破乎，让疼痛阻隔想念，几次把盐当糖，让煲出的甜品味道背叛。在又一次烫了手腕的下午，她丢下手里的事，站在窗前等他回来，她要告诉他，她没有办法忘记过去，是原谅还是放任，全由他。

6点钟，他准时回来，从后面抱住她，交叉着把他的两只手伸进她居家服两个大口袋里，说公司里的人都说他娶了个好老婆，才几天就把他养得这么好。她的眼泪差点就出来，看来，她并不坏。

他看见她的烫伤手腕，把她按在沙发里坐下，系条围裙去厨房忙开了。她的手忽然在衣服外面摸到两块东西，一定是刚才抱她时，他偷偷放的，一定是德芙摩卡味，她最喜欢的那一种。这才想起，自从认识以来，她常常会在她的包里，衣服兜里，甚至大部头的书里，发现两块等她剥开来放到口里浓郁融化的德芙巧克力。

一个同学老远来看她，她把那套厨具装好相送。从此，她要用最平常的家什，在最温馨的下午，给他做最可口的晚餐。她知道，她是更爱他的。

他为我离了婚，我却并不幸福

我的情感生活，好像从来就不曾平静过。从我的第一次刻骨铭心的恋爱中走出，进到我的另一次刻苦铭心的恋爱而走入现在令人无奈的婚姻里。我不明白，这究竟是怎么了，为什么我一错再错，为什么总是让自己陷入如此痛苦的境地，让家人陷入进退两难的境地。

我是一名公务员，从学校毕业后分配进入法院里工作。在工作上好像比较顺利，没遇到什么困难。渐渐的，我该考虑婚姻大事了，家人也在为我积极物色理想人选。于是，在02年10月，我去见了一个男孩子，他也是公务员，在检察院工作。我们二人一见倾心，他很喜欢我的单纯与可爱。我也倾慕于他的才华和醉心于他对我的温柔和百依百顺。于是我们开始了一场甜蜜温馨的恋爱。这都是我俩的初恋，我们爱得很深，很深。可是……现在想起来都后悔，也许是我们俩就是没有缘份吧，我太任性了，也许是我爸妈从小太娇纵我的原因，我处理任何事都是以自我为中心，以为只要他爱我，就可以解决一切问题，于是我不把他的父母放在眼里，碰巧他的父母又是那种比较难讲话的人。他的性格又相对于比较懦弱。在经历了一次次的事件之后，最后我们的恋爱走到了尽头。。他知道我们之间发生了太多的事情，我们俩己经不可能走入婚姻，于是终于向我提出了分手，但是，我仍旧是爱他的，我无法接受这一残酷的现实，等到我终于后悔时，己经来不及了，我们无法再走下去了。在分手后的好多个月里，我始终以泪洗面，我知道是我错了，我没有好好珍惜他对我的感情，一再地伤害他，是我自己把他从身边推开的。那个时候，我暗暗地告诉自己，如果能给我再来一次的机会，我一定好好对他，一定做个贤妻，一定不再伤害他一点点，一定让他天天快乐开心地生活。可是，我知道己经不可能了，我们不可有再有重来一次的机会。在那段时间里，我很颓废，很消极悲观，上班时强撑笑脸，下了班无所事事，只知道坐在电脑前发呆。只做一件事，就是想他，回忆我和他从前的快乐时光，然后流泪。我甚至觉得自己这辈子也就这样了，不可能再会遇到爱情，觉得自己没脸见人，因为周围的人都知道我和他快结婚了，却突然分手。无论从舆论上还是从感情上我都无法接受这个残酷的现实。我甚至有点开始自暴自弃起来。

就在这个时候，在我们分手后的第五个月里，我接触了另一个他，我们以前就认识，是工作关系。在不同单位，但经常有工作业务来往。有一次我出差到南京，接到了一个电话，是他打来的，叫我从南京帮他带什么东西。我很客气地回绝了他。因为我和他根本不熟。后来我从南京回到了家里五一休假，又收到了他发来了短信，问我是不是还在南京，并说他己经到了南京。我觉得诧异，但并没太在意。也许人家是有事去南京吧。五一长假过后没几天，有一次上班的时候，我看到手机里有二个他的未接电话，我回了过去，他笑着问我有没有从南京帮我带盐水鸭，我很客气的在电话里和他聊了几句，就继续忙去了。在挂掉电话的那一刻，我心里不知道是什么感觉。后来一次，我去他单位办事时，是他接待了我。从我们对话里，从他看我的眼光里，我读出了几分异样的感觉。但当时我并没有在意。也许是因为之前多次通话和短信吧，我认为我们己经有点点熟了，我就还和他有意无意地开着玩笑。并告诉了他我的QQ号，但是回头一忙就忘记了这事。好在那时工作比较忙，可以让我稍稍冲淡一点失恋的悲伤。一天下班后，我又打开电脑，打开QQ，有一个陌生人和我说话，我猜了好久猜不出是谁，后来，他终于告诉我是他。这时我真正的诧异了，才想起自己前几天告诉了他自己的QQ号。还没来得及聊几句，他打来了电话，并且把车开到了我家的门口，约我出来。我对于来得太突然的这一切还没有来得及细细多想，心想反正在家也无聊。就下了楼，上了他的车。我也不知道他为什么要这样做，为什么要约我出来。但是，我知道，他的年纪不轻，他好像己经有了婚姻。

车子在往前开，越开越僻静，仿佛全世界只剩下我们二个人。一开始我们还在说着一些和工作有关系的话。可是到了后来，我们都没作声了，因为周围太安静了。这个时候气氛开始变化了。他搂住了我，在他进入我身体里的那一刻，我流泪了。心里想着前一个他。同时有种自甘堕落的心态。第二天早晨醒来，我发现自己有点喜欢他了，愿意对他好，愿意把从前欠那个他的都弥补在这个他的身上，不管他是什么身份，不管他是谁。

其实从现在看来，那个时候的我，是没有方向的，有一个情感的依托就像一个救生板，一旦抓住就难以松手的。也许他是玩玩而己，但偏偏他遇见的是我，而我又偏偏遇见的是他。他也有他的人格魅力，和那个他不同的魅力。他也给我不少的关爱与温存，在那时的我，有这个一样人给我关心和温暧，无异于雪中送炭。渐渐的，我发现我爱上了他，他也爱上了我。不说是由于什么原因造成了吧，我们的爱是真的。是真心的。至于他的那个家，那个婚姻。从他口中说出来的没有感情，在现在看来其实是不可信的，但那时，我信了。我信他只爱我一个人。也许，在那时他也爱我，也爱他的那个爱。这是一种非常复杂的心理。在那个时候，我和他在一起的欢乐和开心让我己经忘掉了前面那个他带给我的伤心和难过。和他在一起真的好开心，觉得好幸福。但是，他是有家的，而我是没结婚的，我当然希望和他结婚。所以，我希望他能离开那个他所说的没有感情的家庭和婚姻。但是，在现在看来，他和他的那个家，那个妻子，并不是完全没有感情的，而且，还有一个儿子。可是那个时候，我并不知道。我相信他说的他真的爱我。我也真的爱他，我拿出了能够对他的所有的好。让他对我难以割舍。

于是，在经历了近二年的痛苦的恋爱下，终于他离婚了。我也不顾我父母的强烈反对，义无反顾地将我和他的感情公开化。并且准备结婚。于是，双方父母都出于无奈，同意了我们的婚事。于是我们结婚了。虽然在相处中，有时也会争吵，但总体来说，是非常幸福的。可是，他最最觉得内疚的，是对不起他的儿子。他的儿子，每个星期会来一二天。他对他儿子的好，大大的多过了对我的好。让我觉得很难以接受。好像他的儿子又成了横在我们中间的一道坎。为了和他结婚，我己经放弃了很多传统观念上的一些婚姻的习俗。而且在我们结婚的那一天，我看出来，他有多么难受，他根本不愿意经历结婚的那种过程，在别人看来是非常幸福的时刻，对于他来说，却成了一种痛苦的煎敖。和他结婚快半年了，打结婚证都一年多了。我清楚，如果他没有结过婚。我们会非常幸福。就是因为他有过一次婚姻，并且己经生活了七年。所以形成我俩对于生活的态度的差异。他讲究的是过日子，在他儿子没来的时候，他很少和我二个人出去散步，出去玩玩，很少充分享受二人世界的浪漫与轻松。很少和我高兴的畅谈，陪我做点什么开心的事情。

他儿子来的时候，他似乎非常愿意三个人一路出去游玩。也许那就是在他眼里最完美的家庭感。我不知道这是不是他对于我的爱。可是，我却不愿意，我只愿我和他的二人世界。我只爱的是他。我最不愿意的就是与他和他儿子一块出去。因为我知道，他全部的注意力都是他的儿子。根本不会在意我的感受与心情。他对他的儿子百依百顺，他围着他儿子转，如果我不配合他的话，他就会不高兴。并且说我在他儿子来的时候就脸色难看。为了这个，我们吵了好几次。他太在意他儿子了，我总觉得没有必要这样。好像生怕我会虐待他儿子一样，他儿子有什么要求，不管是有理的还是无理的，都一律答应。我们出去办事，就让他儿子一个人在家里，他就认为不行。还发脾气。非要带他儿子一起。一起开车出去，我一定要坐后座，他儿子一定要坐副驾驶的位子。下车没帮他儿子拿书包就对我发脾气。并不是我非要和一个孩子争什么，我总觉得他这样做有点过了，让我看了不知道是什么感觉。其实，孩子的父母离婚了，这是孩子早晚都要接受的现实。虽然孩子没有错，但是他的父亲应该考虑到这一点，想让孩子一点点伤害都不受是不可能的。并且，我是他的老婆。我也为他付出了好多好多，包括物质上与精神上的。他心里最清楚。如果对我没有足够的爱的话，也是对不起我的。这并不是只要和我结个婚就这么简单的。而且我认为，在他儿子身上，有他前妻的影子，他这样过于对他儿子好，是不是也觉得后悔当初不该离婚呢。我觉得真的有可能。我觉得他根本没有在别人看来的新婚的幸福与喜悦。

不错，是我要他离的婚。但是在他没离婚的时候，我们己经在一起好久了，他对我造成的伤害也不小。如果我们没有一个好的结果的话，那不是对我太不公平了吗？有的时候我在想，如果他真的那么在意他儿子，爱他儿子多过于爱我的话，那他为什么要选择现在的生活呢？我们的生活还会长久下去吗？我觉得有时心灰意冷起来真的有离婚的心。可是一想他也挺难的，一个男人离二次婚，社会对他还会有什么好的评价吗？可是他真的在处理我的他儿子的关系的问题上，只顾他儿子，完全不在意我想什么，仿佛和他过一辈子的是他儿子，而不是我。有时我真想问问他，是不是他只要有他儿子就够了，不需要我们的婚姻呢？那为什么还要离婚？怪我吗？那我受的伤害谁来问？我又怪谁？

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我和诗琪是青梅竹马。她的妈妈和我的爸爸是同事，我们从小在玩闹中长大。她是单亲家庭，初中毕业后读了警校，两年后去了广东。诗琪很少回家，长大后再次遇到她是我们初中的同学过生日。那些天我们每天都在一起，过得很开心。当时我们喜欢对方，却都说不出口。我害怕被拒绝，怕以后做朋友都会很尴尬。

没过几天，她就回了广东。走之前，我只是说要她写信给我，没想到她才去了几天我就收到了她的来信，虽然说的都是些无关痛痒的事，但我很开心，因为结尾有句：Imissyou。于是我的回信除了闲话家常，也在结尾用中文加了句：我想你。

之后她买了手机，我也有了手机，这样联系方便多了。我们打电话发信息，什么都说，有时也说些带感情的话，可就是那句“我喜欢你”没有说出口。每天这样发信息发到深夜十二点还不舍得睡。直到有一天，快要挂电话睡觉的时候，我说：我有句话想跟你说……可憋了半天我还是没勇气说出来。她说：你再不说我睡觉了。我想了想还是没说出口。她倒先急了，说：你今天不说出来就不准睡觉！想想自己当时真窝囊，连这句话最后还是她帮我说出来的，她反问我：你是不是喜欢我？我说，是的，我喜欢你，我可以给你时间考虑再答复我，就算拒绝也没关系，我们还像现在这样。她笑了我半天说，我答应你！那会把我美的，都飞到天上去了。