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第五章 回忆如此陶醉（第1页）

第五章回忆如此陶醉

分开，或许

突然的惊醒，身体是那么空，像被抽了心，原来一切不是梦，原来爱情那么伤，本以为彼此的坚持能抵过一切，现在的我动摇了，真的，对爱的摇摆，对坚持的怀疑······

每次看天花板博客里一个个为爱情而烦恼的人，总想，她们怎么这么傻，总是一次又一次地原谅背叛爱情的他们，值得吗！！！当务之急就是，快到斩乱麻，再不放手，更会弥足深陷，何必还要飞蛾扑火，自我折磨，何苦？真的何苦？

然而，当我遇到它，也不是像她们一样犹豫不决吗？也是那么的脆弱，强硬的我还是倒在爱情的面前，坚持还是动摇，其实，心里早有答案，因为我放不下，但，如果必须在亲情与爱情中抉择，那么我选择“死亡”，或许，不再哭泣，但也不会微笑，一个人背着空洞的躯体，心死地离开······

真的难以想象，其他都很嬉笑的我，竟然在爱情面前倒下，一向乐观的我，一直傻笑的我竟然也会哭泣，也会······

我知道你很在乎我，所以让我寻找给我更幸福的他，但，一个人真的爱上一个人，还会丢弃他吗？

一向自信的你去哪了？为什么就那么轻易地松手，说好的坚持，说好的等待，难道这么不堪一击。

相约的那天就要到了，两个月不见的你，是不是更加饱经风霜了，很心疼，知道你很累，不仅身体，更是精神，但放下，你能保证一切能回到以前吗，就像没发生，那样平静，那样淡然，你说过，很爱我，会一辈子，如果现在的动摇是因为不爱，那么我会选择放手，但你说，不是，那么我要坚持······

那天，我要牵你的手，像以前一样，十指相扣，走在左边（离你的心脏最近），不放手，永远······

答应我好吗？不要那么轻易放手，已经失去过一次了，好不容易再再一起，不要离开我。早上和朋友聊起，她说其实你很爱我，才放手，很怕失去我，所以，不要那么“傻”，不要以为物质上富裕了，就幸福了，即使再有钱，能买到温暖吗?买到真爱吗？钱不是都赚出来的嘛，我们可以一起努力，最初的艰苦是难忘的，我也愿意过着平淡的日子，只要有你的陪伴······

残存的唯一，我永远铭记

手机里依然还是有你在舞台上唱歌的时的视频，想想就觉得好笑，手机换了好几个里面居然还是有啊!

随随便便要把它永远留着已经养成了习惯，对我来说那麽重要的东西我又怎么能删得掉，我还是记得你那天很漂亮，（显然是很幸福啦！）头发一直披过了肩，样子很好看。

下车时向我这边看了一眼，（不是看我啦。。。）我看着想想，还是那样嘛，只是一年里什么都和你说过话，也是，像我这种没用的人也只能在远处静静的看着你走远吧，其实我可以随便找个接口啦。。（唉，你东西掉了。。。。）可是总是找不到好的时机，早说好了的要想着一年，可是等真的到了这天我居然被当成调戏良家妇女的“流氓”。（可歌可泣。。。。）哎呦，那个惨那。。。没事的时候总是看看你的视频，想想你当时一定很紧张吧，不过还有你家那位在背后支持吧。我也知道你们之间的一点点事，（不算犯罪。。。）看着你们那么好，我很高兴。。。（谁信那。。自己都不信。。。）暗地了鄙视自己很多次了。。现在也只好看着你来到学校啦。。。正脸都没看清唉。。你知道吗？在班级里我总是说谁谁没有勇气。。仔细想想最傻的那个人不就是我吗？说好的分手后还是朋友，可是你麽幸福却从来都不跟我分享，（忽忽。。。）是害怕我会毁了你幸福吗？放心，我没有那个威力。。。今天是4月1号，是愚人节，多麽希望你能和我说句玩笑话啊。。。怎么样的只要是你的我都想听。。。说说你现在在干什么，在想些什么，是不是想今天准备愚谁？我是多麽想和你一起说说话，听得是你唱的倒带。。想想要是真的能倒带该多好。。就假如我们都没认识过。。。对了，你曾经问过我我们是怎么认识的，现在是终于想起来了，记得我门是那天我下午放学后，我骑着车，在和你说玩笑话，我说:"我们处对象吧!"现在想想真是够傻的，我还说了句晚上不要想我之类的话，呵。。。不能明白你是怎么走进我心里的，到我内心深处看看就只能看见你哭着说再见之类的话。。不想再提了，想看着你一天一天变漂亮，想陪着你一起看叶子落下，可是实际上我们只是，就只是看了一场不大不小的雪而已（那个雪。。不能下时间长点吗？）

寂寞和孤单总是再我想你的时候，猝不及防的给我最痛一击。。最后伤痕累累的我还是多忍不住想你，想想你开心的笑，想想对着我说那的那些醉了后的话，（说到酒。。真是的不能喝还喝。。还死沉。。。不过还好你在我怀里。。）那时候最希望的是没有天亮。最希望的是你能一直醉着，说说那些你清醒么时不会说的话，你知道吗?其实你很会说话哦。。（我听着居然比酒还厉害。。）你说：现在我心里就只能放下一个人了，那就是你了。我很感动哦。。看着你的脸有点红晕。。。很是可爱，想让人轻轻的咬一口。那时的你很美。很漂亮。（这也是你不好的，就是因为你这般的好，让我的心再也容不下其他女孩。。。）我努力的想像我很开心，我努力的告诉自己想到你的时候要充满开心幸福的笑，试过很多次了还是有些困难。

现想在的我也只剩下这些记忆了，你记得吗？你说过10年后就能到你们家了。。。（嘿嘿，，色色。。）我想在这之前还是不要想这些事了吧！对于你始终是没有办法来忘记。。。爱你爱得太深了吗？不会吧！可是当我难过的时候最想得还是你，其实我们有很多次曾经撞到过你，可是哦，（猥琐。。大概就是这个意思）那样的我总是向别的地方和看过去，总是回避你的一切，你当然不会想到这麽想爱你的人看见你的第一件事是要忍着疼转过身去。。所以就更不会想想我的想法了吧。。。对你，我没办法。。。看见你和别人一起走，心理更是很不是滋味，可是我又能想些什么呢?想阻止你的幸福吗?呵。。。喜欢你喜欢胜过这世间的一切，一年，两年，十年，百年。。。永远不变，一直到现在我都不敢随你便说出你的名字和事情，因为我一说出口，心里真的是会疼的。。。那滋味很难受！不想想明白这到底算是什么，是爱麽？呵。。。小孩子不是不懂爱的吗？是对于玩具一般的喜欢吧，可是不是啊。。不是爱不是喜欢。。我想不明白了。。因为知道你永远不会知道我在这里写的一切，所以才在敢把那些早就想说的话说出来，（我很讨厌哦）总是希望你会读到我写的这一切，可是知道又怎么样，只是单纯的希望你幸福快乐，从开始到现在都是这样认为的。。。“你一直是我的专属天使，我永远都会做那个在远远地地方守护你的守护天使”

9月10号是你生日，我想那天我能不能看见你。。上次给你买的那个礼物，我悄悄的放进你的书桌里。（希望你会喜欢。。（*^__^*）嘻嘻……）那之后我似乎明白了你不只是我最在乎的，还是别人更在乎的。。所以我还是安静的做那个守护着不需要我的那美丽天使吧！

我这样的男人

我叫阿峰，我喜欢流浪，爱好冒险，容易冲动，更爱折玫瑰，我有自己做人的原则：从不强迫自己的朋友去做他们不想做的事情，也从不以想当然的心态去评价谁，不在别人的背后说人家的坏话，在不爽时也不会出口伤人。这是为了什么？我不清楚，反正我就是有这样高傲和冲动。可是，我的朋友叫我欧阳峰，关于这个我也不怪他们，因为我知道他们没有什么恶意，或者是他们还没有真正了解我。何况我也是一个习惯别人误会而从不为自己争辩的男人。从我懂事开始我就知道自己很平凡，平凡得连自己都懒得多看自己几眼，平凡得只要挣到一点点钱就洋洋自得，平凡得只要一点点浪漫就能让我平淡的日子温馨起来。没有英俊的外表，没有万贯的家财，更没有挡风的大树，只因为心中一直对生活很向往很执着，所以不管风风雨雨，我这样的男人，都必须学会风雨独行。我这样固执不是想证明我很了不起，我只是想得到自己想要的。

我这样的男人也有很多的幻想。幻想着有那么的一天，早上一睁开眼睛，自己就是家财万贯的富翁，富可敌国，济世救民。幻想着自己是豪情万丈的英雄，提三尺剑，浪迹天涯，路见不平，拔刀相助；幻想自己是生活中无所不能的强者，先天下之忧而忧，后天下这乐而乐。幻想自己是展翅高飞的雄鹰，张开理想的双翅，飞到燕雀们飞不到的地方，把生活的苦楚踏在脚下，在那里闯翻滔滔的云海。幻想自己是一颗流星，哪怕只有短暂的生命也要绽放出最骄傲的神辉。幻想自己是雨后的彩虹，就算是燃烧的火，哪怕是电闪雷鸣，也乐得逍遥自在。可是，回到现实中我什么也不是，我只是一个凡人，每天醒来能做的只是看看墙壁上的世界首富排行榜，如果没有我的名字，就匆匆忙忙地上班，然后再碌碌无为地下班，忙碌得竟然没有多余的时间去考虑自己到底是个怎么样的人，到底想要得到一些什么?能做的只是在无边的黑夜之中用迷惘的眼神去寻找那些被拉长的或压扁的遗憾，连同自己的梦想。

我，这样的男人，曾经也有很多很要好的朋友，可是，就像是路过的风景的一样，一下子全部都跑光了，天南地北，他们都去了哪里？无法知道。我常有这样不合实际的想法：他们是不是也和我一样，在夜静人深的时候常常回忆起往日美好的时光，感叹岁月之无情。如今到了社会上，人与人之间都是冷漠的，都有一种防备的心里。虽然也有几个熟人，但不是情深义重，生死之交的那种。各自都只顾自己的生计，都在为自己着想着，除了抽烟喝酒之外，我不知道他们到底能帮我什么忙？所以，我很少和他们来往。就像荒原上的野狼一样，我只能独自面对生活中的风风雨雨，独自去寻找属于自己的食物，吃饱了，喝醉了，也会自己带自己回家，哪怕累了，倦了，要死了，也要强颜欢笑，决口不提苦痛。这样，就不用担心没有了谁，就不会开心；失去了谁，就活不下去。

我这样的男人，从相貌上看应该是个很快乐的人，只可惜，拥有的时候不懂得珍惜，失去后又不知道如何争取，我一直都找不到能让自己快乐的理由。有人因为贫困而忧愁，有人因为孤独而忧愁，也有人因为多情而忧愁，而我的忧愁是因为得不到自己想要的东西。虽然心中充满了对未来美好生活的渴望，但也只能这样平凡地活着。我不甘心，以为自己真的很了不起，未来也触手可及，却总是在摸爬滚打之中被残酷的现实弄得满身伤痕累累，身心疲惫。虽然眉目间也含有英气，虽然对这样的生活也早已厌倦，但是又能怎样呢？那种心力憔悴，寂寞无助的滋味叫我如何快乐起来呢?我的快了在哪里？谁知道，请告诉我，告诉我怎样过，才能过得安然，不再受饥寒困苦的煎熬，不再受感情纠纷的折磨，活在一个活生生的幸福的世界。尽管如此，可我依然深信阴雨过后是晴天，到那时我会安然地飞过这片潮湿暗淡的季节，绽放出醉人的微笑。

我，这样的男人，可以去的地方很多，可我宁愿呆在家里，不想出去。外面的世界虽然很精彩，可它不适合我。何况，外面的花花世界会更让我感到失落与沮丧。也许，对于命运我无法主宰，可是，生活就在我的手中。打开一曲优美的音乐，细读大师们笔下甜美的诗词，让灵魂得到升华；或者，打开电视，让家事国，家事，尽收眼底；或者，来一支没有舞伴的慢舞，渴了，就煮上一杯浓浓的咖啡，饿了，就炒上几个自己喜欢的小菜，点上香烛，再为自己满上一杯香醇的美酒，为自己喝彩。这样，即使是最平淡的日子也会温馨起来。

我这样的男人，有时候也会迷失在风花雪月之中，常常为一个倩影，或一个眼神，一段蛮腰弄得魂不守舍，茶饭不思，可是，我仍然不要女朋友，不要家庭，仍然喜欢流浪。总是高高地燃起自己的**，按自己自由的性格，自己高傲的理想，自己典雅的方式，载着灵魂去旅行，去寻找被自己遗失多年的灵感。然而，当我看到荒野中那一堆堆无字的墓碑时，我恍大悟：有些东西一旦失去就永远也回不来了，该珍惜的好好把握，该失去的永不后悔。

我，这样的男人，不是大智的人，对于爱情没有像大师们那样，很容易就可以摆脱感情的折磨，没有领悟到那种彻底大悟的境界。尽管，在爱情的海洋里，饱受痛苦的折磨，可还是不加思索地去爱。于是，总在不知不觉之中上了感情的当，陷入了柔情的陷阱，弄得自己头破血流却还不知道回头。在爱的烈焰中感受不到一点点的温度，体会不到一点点的真实，笑过，哭过后依然是伤感。于我而言，是真爱的，死了也要爱，不爱到死去活来不痛快。我就这样发疯地爱着，不求像孟姜女那样感天动地，哭倒长城，也不求能像梁祝那样化成双飞的蝴蝶，只想好好地把握机会，痛快地爱一场。仔细想来，我，这样的男人，对爱，是全部的付出，全部的给予，在全部的牺牲中获取的只是悲剧性的陶醉。

其实，我并不知道人生的真谛是什么，可是我知道自己已经浪费了许多宝贵的时光和很多难得的机会。都说生命只有一次，机会很难再来，可我不太相信。我已经做好了准备，我仍然坚持自己高傲的理想，坚持自己所要到达的目的，然后把自己平凡的生命安置在不断追求的前进之中。不求喜欢的东西都能得到，想要的生活都能满足，不求每个心愿都能达成，每个梦想都能成真，只求对不屈生命有个完美的表达。

在银色的月光下

我和乔刚吃过早饭，我们正在慢慢地喝着最后一杯咖啡。我们第一次看到那两只郊狼就是这个时候。

它们站在那里望着我们孤零零的小木屋。它们一定是闻到了我们做饭的肉香。冬天在雪原上是很难找到食物的。我们为它们感到抱歉。软心肠的乔想给它们东西吃。“去吧，”我说，“给它们扔些肉。但我敢说它们是不会吃的。牧场主们经常为郊狼放下过毒的肉。主动送给它们的食物，它们是不会相信的。”

但乔还是切掉两大块肉，走了出去。

起初，那两只郊狼没有让步。乔离它们大约有30码远。随后，它们跃跃欲试，慢慢地退回到了丛林里。它们太害怕不敢摆开架势，但它们太饿又不愿离开。乔将肉放在雪地上，开始返回小木屋。

他刚走回半道上，两只郊狼就飞奔到了那肉边。两只狼各飞快地叼起一块肉，跑进了丛林里。

我和乔来怀俄明州淘金。正当冬天来临之际，我们发现了这个小木屋。我们在那里可以免受寒冷的北风和雪的袭击。

小木屋坐落在一个山脚下。我们可以看到方圆几英里，但没有多少事做。是那样孤独和寂静，我们常常说郊狼的号叫声陪伴在我们左右。

我们常常听到它们的号叫声，直到太阳升起。它们开始叫时经常带着尖叫声，随后声音越来越响亮。它们的吠叫总是以一声悲怆的长吼而结束。

在所有漫游在大平原的野生动物中，我最喜欢郊狼。喜欢上这些狡黠的小郊狼是很容易的事儿。当冬天的夜晚太阳落山时，你总是会听到它们的歌声，对它们所爱的大地歌唱。