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第七章 爱表错觉（第2页）

结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什么，但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。

后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉浸其中，像喝醉酒一样，半天不能说话。

再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎么给父母说？我怎么给同事说？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。

后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说。

我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚吧。然后，抱着她大哭一场。但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。

记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在**，那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。当时，她看到我躺在**，似乎也很诧异。她以为我没在家。看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切，

放弃你，我痛了

花随香枯萎、心随花憔悴、落叶满地是谁在流泪，想吻你的嘴想陪你入睡，今生来世要成双成对，像玫瑰的花蕊在大雪中纷飞，等过几次轮回还是得不到安慰，我为你受尽雨打风吹，爱苦进心扉、幸福被撕碎我不要再轮回。。。。。。

听悲伤的歌，看寂寞的来去。想你的时候，你是不是也在想着我。看着走过的路。其实很艰辛，当时我们不是都坚持过来了。希望，可望。盼望。与期待。能继续下去。这些，疼。这些，爱。这些，喜欢。会持续多久。能持续多久？一个月，一个星期。一天。一年。还是。下一秒就个不认识了。寂寞。像个孩子似的，跟我们躲躲藏藏。跑跑停停。走的时候。一路哭泣。停下来了，却无人知道。总在离别的时候。才知道可贵。总在失去了。才懂的珍惜。爱，在心中，无法开口。你不要走的那么远。近点。近点。在近点。一点点。一点点。就一点点就好了。

在你心里我狠毒我虚伪，我不想解释什么。其实你明白，比谁都清楚我是一个什么样的人。爱了，伤了，痛了，这一切都是我自作自受。感情原本是一种幸福，而等待的只有孤独，我承认，我是一个卑微的人，于是，在这个充满极度空虚和无聊的世界里，寻找一个人的空间。我不知道，一个转身能让我放掉多少东西，能让我忘记多少回忆，我知道，就算脆弱，也要装的勇敢，就算想哭，想要装做坚强，行行色色的故事演绎到最后，情节复杂到不能再复杂时，彼此苦苦等待，寻觅。当结局简单到不能再简单时，也只是爱与不爱，忘与不忘，难过或是平静。可是决定放弃你的那一刻我痛了，痛彻心扉原来也不过如此！

如果可以，我想继续爱你。就算抛弃全世界我也愿意，陪你一起走遍天涯海角。说好的幸福不离不弃随风渐渐消失，上天和我开了一个很大的玩笑。幸福就好像是和我捉迷藏，当我要放弃的时候又出现，要抓住的时候却突然不见。我累了，我想要放弃。某人对不起，我爱你。现在我也许没有资格讲这句话了，可是真的狠想亲口多告诉你遍，我怕以后就没机会了。亲爱的，放弃你真的好痛，每天用酒精麻醉自己，用死亡威挟自己。一次一次从沉睡中醒来，哭红了双眼。记忆里你那么清晰，我把自己关在最深的谷底，每天我都想随着记忆慢慢死去，那样生活里至少有你。每一次自殘，血滴下来空气里竟全是你的味道。

亲嗳的你还记得我说过的话吗？如果某天我不在，你一定要好好的生活下去。这次不是我不想生存了，是上天不给机会了。其实也蛮感谢上天，在我生命中的最后日子遇见你。有你生活变得如此美好，有你幸福原来很简单。谢谢你亲嗳的，遇见你真好，爱上你是我生命中最幸福的事。也许某天黎明或者某个黄昏我就这样的沉睡了，我是幸福的。。。。。。。。。。。。。。。

亲嗳的当你看到这篇日志的时候，请原谅我的欺骗和不辞而别。一切只因我爱你。。。。。。。。。。。。。

某人傻瓜期待幸福

又是一個思念与孤单陪伴的夜晚，我还是习惯的无法入睡。转身起床，打开电脑，点燃一根烟，写下此时的心情，心绪有些**然…最近比较烦，总觉得日子一天比一天难过，压力一天比一天大，外面的世界很精彩但是那里面没有我的身影存在…在痛苦的边缘挣扎的我，何时能够摆脱束缚，摆脱烦恼，摆脱对她的思念…我很想回答自己，但是始终都找不到确切的答案、此时我才能真正体会到“事与愿违”四个字真正的含义吧！明天太阳还是会从东方升起…这是改不变的事实…就让我勇敢面对吧！明天生活还是要继续，明天的梦想还要追随，明天的烦恼还会陪伴，，，不知道自己还能支撑多久，很希望上天对我仁慈一些、宽容一些，也许我现在也只能说六个字“让一切随缘吧。

转眼间又是一个炎热的夏天，每天我能感觉到天气的炎热，相反还能感觉到她对我的心是多么的冰冷，多么的无情，多么的残酷，即便是她对我是多么的无情，多么的残酷，也许在她眼中有没有我这个朋友都的是无所谓的，但是，我依然爱她，其实，不管你把我当不当朋友，当不当哥们，我都无所谓，只要在你高兴的时候告诉我，让我也乐一乐，在你有困难的时候也告诉我，让我和你共同分担。转眼间十年过去了，十年光阴荏苒，物转星移，但我对你的那份真诚的爱始终如一，岁月可以退去记忆，却褪不去我对你无尽的思念和关爱。

我不知我们能否在一起，不知道？我不想让自己伤感，树叶黄了。花也落了。我的等待会有结果吗？静你告诉我啊！难道你真的不想让我为你许下的诺言实现吗？这个世界除了岁月永恒，生命永恒之外，还有我年复一年日复一日分分秒秒，对你永不凋谢的祝福与思念，你好久都不写博客了，也不见你登qq，当我孤单的时候总想给你打电话，可是总是找不到要打电话的理由，在此，想问你，你是否平安无恙？还记得往年这个时候吗？还记得04年这个时候吗？还记得以前在校的每个日子吗？有时候，我真想忘记，不再有记忆，不再有想念，不再有你。能吗？能吗？我能吗？

不在同一个城市中的奔波，不同命运的牵引，你我都与以前有了改变。不再如以前彼此交叉与融合着，理想与现实之间的差异，磨练着彼此。

淡了吗？你我的朋友情谊？少了吗？你我的互相信任？有了吗？你我的距离隔膜？

只是，只是，想知道，你现在好吗？爱过了，伤过了，付出了，也彻底了、、、但是我决定了放你走，我也希望你走，说实在的，虽然不舍，但还是感觉是对的，因为真的真的好想让你，幸福，其实爱你不就是要你幸福吗？当自己感觉自己无法做到和满足的你时候，我只能这样选择，也许这个不是一时的想法，大概应该是年前里早有思考过的吧，不然我怎麽会连家都不回呢。

其实我们都活的很无奈，当你不懂得爱的时候，也许爱情却与你擦身而过，，当你发现童年时你用全部的精力去追求那个无动于衷的女孩甚至把你骂的一文不值，现在却突然发现她再向你招手。很多时候我们走的路却不能回头，选择的事业却发现并非所爱。生在富贵里，却想去体会穷人的满足，生在穷人里却不知道富贵的烦恼。我们经常去做梦却总是不去努力，经常的计划，却总不去实现。不喜欢读书，却不的不为了文凭而奔波，不喜欢运动却难的忍受一身坠肉，不喜欢交谈，却必须去推销自己，人生其实就是这样，谁又能一生一帆风顺呢？死不了的我们就必须坚强的活着，既然大家都很无奈，那就互相的无奈下去，让我们放开自己做出无奈的选择吧，看看谁能在无奈中活的更加精彩，人来到这个世界上，不就是在互相此拼，看谁能承受的更多吗？

每个人都有一段悲伤

人生不如意十之八九，精彩的人生需要磨砺，正是因为有了很多的沟沟坎坎，才使我们找到了自己，找到了属于我们自己的那条路，黑暗中我们在寻找光明，以至于把远处的一点亮光当成了救命的稻草，奋力奔去，却忽略了途中的荆棘，当伤痕累累地到达时，却发现那只是一盏孤灯。它的背后依然是无尽的黑暗。爱了，痛了，明白了。哭了，累了，醒悟了，时间已过，不再回来。希望瞬间破灭，若不想伴灯长眠，那就必须得在黑暗中继续摸索。现实总是这么残酷，但是必须得去经历。精彩人生，稍后待续!

爱没有停泊在港湾，没有溜走，也没有停下来。爱去了哪里？爱在岁月的流失中，在人的心里烙下了深深的痕迹。思念就在这个痕迹上大做文章！它漫过了所有的期待和守望，在人们心情平静的时候突然造访，在期限内不停脚步！

你爱什么样的人，你就是什么样的人。

开始变得成熟，是在最痛苦的时候才换来的。

睡过最舒服的觉，是在很累的时候才发现的。

得过最珍贵的东西，是在失去的时候才知道的。

每个人都有一段悲伤。，，想隐藏却在生长。。。

爱情，让我们变得有些宿命了，我惟一能说的也许只能是：我们每个爱过的人都是勇敢的。明知爱里有痛，但谁也阻止不了我们飞蛾扑火。

而现实却是无情的，，我们之间已经结束了，结束的是那样苍白，无力。。

恋爱中的男女们好好珍惜你们的爱情，，一旦失去后是找不回来的。。

珍惜你们现在所拥有，不要为自己留下终身遗憾，，祝天下有情人终成眷属。。。

曾经的那些在变味

曾经以为一个很爱你的时候他会不断的会告诉你，而越来越深的了解我知道爱并不是天天在嘴上说”我爱你”就足够的，爱的深处不是用语言可以表达的，爱的最高境界是用心里刻着我爱你。，这个的世界，嘴上我爱你，我想你两句流行语显的是多么廉价，曾经以为这些神圣的词语在现实的贱踏中变的是那么一文不值。所以爱不是精神的爱而要是发自内心的爱，如果无心讲不要说爱！

曾经我是那么希望听到这三个字，可是现在听到却让我感觉是那么虚伪，不知道是不是感情变质还是文字变质，连老婆都让我觉是的一种恶心的称呼，我不知道自己在想些什么？我一直以为那些撕心咧肺的痛是因爱太深，现在明白那并不是爱而是一股怨气。伤过，痛过，那颗心就不在完整。翻开那些曾经的日记我终于明白我只是跟自己打赢了一场杖，赢回了一切却丢了自己。

曾经以为的天荒地老那执执的誓言是永恒无悔的，时间洗礼让人生过的坎坎坷坷，才明白那些所谓的海誓山盟只不过是一句没有任何证据话语，说出的瞬间便扩散的毫无影踪，转过头来发现，身边那些为爱执着，守着诺言，痴痴傻笑的女孩们是多么单纯，曾经几何也那么幼稚那么可笑过。。。