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第三章 绝口不提爱你（第1页）

第三章绝口不提爱你

分开意味着失去

不知道为什么，听说你要走，突然变的很伤感，感觉好象失去了一半天空，以后再也不会有你的存在一样。

看看现在的自己，感觉真是可笑，想想我们认识的时间其实很短，从认识到现在也就有几个月而已，认识你是在一个特殊的日子里，那天是奥运会开幕式，你们屋没电视，你跟我说的第一句话是：呆会过来看电视啊！没有多说仅仅这么几个字，就算是我们认识了，从那以后偶尔见了面会打声招呼，过多的话一句都没有。记得我们第一次一块出去玩是我要走的时候，那天晚上你还上班，差不多到了1点多钟你才回来，我说过会等你回来，所以就算所有的人都走光，我也会在那等你，因为我说过的话就要努力去做到，那天我们玩了差不多有2个小时，当时也没有什么感觉，就好象是朋友聚会一样。再往后，我走了偶尔也会回去找你们玩，每次回去都不忘告诉你，而且是第一个告诉你，说不上为什么，也许是因为你的性格吧，感觉很亲切，没有压力。

第一次送你礼物还是你忽悠我的，记得那天晚上我喝多了，我们在QQ上聊天，我说明天我会去你那玩，然后你说我应该送你一个娃娃，当时不知道什么情况，我也没问就回答了：恩好。没想到中了你的套，你就紧抓着不放，没办法谁让我答应了你呢，于是就给你买了娃娃，还记得那天你穿的是一身黑色衣服，下身是黑色裙子，中午你请我吃罐罐面，那是我第一次吃那玩意，只顾着跟你聊天，倒忘了那面啥味了。下午我请你吃冰淇凌，在那里应该是我们第一次真正的聊天，你说了很多，而我一直在静静的听着，感觉你的经历很吸引人，其实还有很多话你没有说出，你可不要小瞧我的洞察力，天蟹座的人，第六感是很强烈的，也许是因为我们认识的时候还不够长，你不想让我知道的太多，又或许那些是你不想提及的事吧。那天晚上还叫了我的朋友一块过来玩，本来想晚通宵的，但是到了12点你突然有朋友来，所以那晚上没玩成，当时感觉还有点失落，呵呵，这可是第一次被人家放鸽子啊。

总体上来说，我们是玩才认识的，这在我交往的人当中还真不多见，直到现在我都不能给你下一个准确的定位，感觉你总有很多我还不了解的地方，不过，认识你时间越长，发现你的性格越好，我说过每个人都有不为人知的一面，而你那不为人知的一面恰恰是你最好的一面，当时我说这话也许你觉得是在说笑，也没有用心去体会，你也许会觉得我还是个孩子，不会懂得太多，但我是个怪孩子，平时在一些言行举止上，感觉就一十足的孩子，一旦我独自一人想问题的时候，就会变成另外一个人，一个突然上了年纪的人，也许经历的缘故，也或许是因为听过的倾诉太多吧！也许你会觉得我是在自以为是，说的话只是借用别人的，但如果你经历了我所经历的一切，我想你会比我更成熟的。每个人有每个人的故事，经历不同，磨练出的人也各不相同。

你这次一走，以后可能真的没机会见面了，不知道几年以后你回来大家会是什么样，毕竟几年后的事谁也预测不到，希望你回来后大家还可以像现在一样在一起玩，一起聊天，这仅仅是希望，估计可能性不大。

最后一次见你也是去找你玩，那天你陪我去逛游市场，找货源，在途中你看好了一条水晶手链，看着你盯着那条手链，感觉你很可爱，像个小孩子，很好玩的样子，其实你如果想要更好的手链我也会送给你，不知道为什么我会对你好，可惜你最后还是选择了那一条，希望有它在的时候你能想起我，记得还有一个在远方为你牵挂的人。

你总是说我朋友那么多少了你好象都无所谓一样，其实我的朋友能算的上知心的没有几个，能让我牵挂的更是寥寥无几，而你就是其中一个，知道你不会相信的，毕竟我们在一起的时间不长，但我感觉我们好象认识了很久，似曾相识，我还说过相逢恨晚，而你就不知道是怎么想了。

你说等你回来要我送你10克拉的钻戒，知道你是在说笑，但当时我答应了，既然是我答应的事，我就会努力去做到，如果几年后你还能记得我的承诺，还能记得我，我就会兑现我的诺言。

在外面好好照顾自己，几年以后都会长大的，对于现在的一切不知道会如何看待了

关于他的故事

这次又是请假去深圳见她。以为一切会峰回路转，柳暗花明……可是……

屈指算来已经有两三天没有跟她联系了，我是故意的。因为只想悄悄出现在她面前，给她个意外。昨天下午我一点就到福田车站，但她还不知道我已经静静的来到深圳。兄弟阿良在车站接我，后陪我来到了她工作的地方。站在她公司楼下，掏出手机给她电话，她才知道我毫无预兆的来到深圳，且就在她公司楼下。当她穿着工作服出现在我面前时，相对莞尔，对峙几秒，我察觉到她比在一个星期前我所见到的她消瘦了很多，也憔悴了很多。我亦是如此。看着她消瘦憔悴的样子，我的心感觉隐隐作疼。

晚上，阿良有事先离开，而我跟以往一样牵着她的手，跟她来到了公园。漫步公园，彼此话不多，但谁都知道，谁的心里在想着些什么，却不知道该说些什么……离开公园在人行道上走着，看到擦肩而过脸上洋溢着幸福的的甜蜜恋人，好羡慕，似乎看到了我们的曾经。我们安静的走了好一段路，突然前面的一对年长的恋人停住脚步，他们拥抱在一起。接吻。忽然我有种想吻她的冲动，但最终我还是没有，因为我没有去吻她的勇气，更因为是我想在不知道结局前我不再对她做出暧昧的动作。我感觉我的快乐只有回忆。路人幸福着我感伤着她难受着……

我开始有点后悔为什么要逼得那么紧老是想要让她尽早做出抉择？为什么我会忘记了套用或是学学那人那种洒脱的”以退为进“？为什么要把自己的想法强加在她身上？心里很清楚的知道我就是她的初恋。她又是那么的单纯，把爱看得好简单。可我为什么不好好给她时间去考虑，去沉思，去理清一个月来所发生的事。短短一个星期就要她做出关于幸福又是转折的抉择？是不是残忍了点？为什么我会那么的蠢和傻？还是我太天真？本想在行动中就可以去感化她，不必用没有口凭的言语去感动她，现在才道我的想法过于天真。我该用行动和言语去感化她呀！很多人都说，女孩子心是软的，是最容易哄的，也是需要哄的啊。可我为什么就那么的固执认为行动可以战胜一切？？为什么明明知道她正徘徊于“十字路口”，意难决舍之际，我却不好好的去哄她呢？而是一意追问我想要的答案？我错了。

昨天去深圳是个对的，而我的做法是错的。我亲手毁了我自己的爱情。明知道在我去深圳前答案已经有所暗示，只要我多多用言语表达和给她时间也是在给自己机会。为什么我就是等不了，明知道默认了的答案到了深圳还要去苦苦追问结果呢？还是我过于在乎她了？也许在乎是一种错。在公园，在路上，在宾馆每每问她时，她眼眶就会湿润起来，她流泪了，她是真的真的不知道怎么做出最好的选择，她伤心着，毕竟她是第一次恋爱啊。看着她痛苦的样子，我心在滴血。我却仍然继续追问，忽视了她的眼泪，忘记了她的感受。真的，我好恨自己，左右不了我自己。我怎么了？她也有说暂时什么都不想，可我为什么就要那么疯呢？为什么呢？不给她时间依从她的意思去做呢？？反而把大家都逼上绝境，适得其反…………我错得好离谱，当一个女孩因为你的追问而流泪，你应该回避问题呀，这最根本的做法谁都明白。可我就那么的疯那么的傻那么的蠢那么的笨，我恨自己，我毁了的不但是自己的幸福，还有我跟她的将来。

其实，我有想过我是不是该安静的离开？可我没有没有勇气离开你，因为我怕离开就注定是一辈子的了，所以我做不到。

你知道吗？昨晚我彻底崩溃。心，撕心裂肺的痛。跟你在楼下道别，这次我没有目送你上楼后我再走，而是只跟你说了句“祝福你幸福！”。说着这句话时我的心在滴血，假装很坚强的不在你面前流泪。其实，我心里早已经泛滥成河，只是你看不到罢了。说完那句话，是我先转的身，只是转身这简简单单的动作，却使尽了我全身的力量，因为这一转身宣告：“再见了，我的爱。”再美的画面只能是回忆，心碎的把四个月来发生的有泪有笑的记忆硬塞进心灵深处，后亲手将它活埋。

离开她后，我没有直接回宾馆，而是一个人在冰冷的街头衔着烟游**，毫无目的从街头一直走下去。不知道走了多久不知道从什么时候是什么冰冻了我的脸夹？是夜深了天气冷么……

一个人回到宾馆已经接近凌晨四点了。累了，想躺下，却死死不肯入睡？这叫失眠吗？看着空****的房间，记忆被**起，我……我什么时候变得脆弱了？我到底怎么了？我看不清我自己。难道真的是歌词里所说的那样&ldquo

情用得真伤得深……”？还是像读高中时任老师说的，“伤心未到深处不落泪。”？一整夜我没有合眼过，任眼泪模糊眼睛，也抽了一整夜的烟……

熬到将近清晨6点，我就早早退了房。因为我想早点离开深圳，多待一秒，我的心就多挣扎一分，我怕自己的理智会败给不甘心。我不想把岁月刻下伤痕。天还很黑，晕黄的街灯倒影出我的一个人影子。踽踽独行的样子，好凄美。离开时，街道还没有清醒过来，路人很少。我站在街角用力掏出手机，打了短短的几十个字，却花了我好长时间，再次向她道别。发完信息，我深深的看了她工作的大厦，是惦念？还是不舍？还是有所期待……心里却默念着“祝福你，这生我最爱的你”。转身就走……

以后你有什么心事或遇到什么烦心事，请你告诉我，我给你解围。我依然无怨无悔的默默守侯。无论以后如何，就算是到了世界末日你也要明白我最爱的依然是你的，你是我这一生最最深爱的女子…………

男人一生最爱的只有一个，真爱也只有一次，我把它全给你……。……

用力关上的门

这天，拖着疲惫身躯的我，终于走上了回家的道路，这时已经凌晨2点多了，周围都漆黑一片，经不住朋友的劝说，今天又玩得太晚了，酒巴的乌烟漳气令我忍不住贪婪的呼吸这夜清新的空气，那点醉意也随之清醒多了，弥漫着的都市活力，正在随歌舞声，一点点散去，

一个人走在大街上，昏暗的灯光偶尔洒在我身上，更感人孤影单，加快了回家的脚步，往日这条不远的路今夜好像总太长了，乱了的心，随脚步的节奏渐渐没入黑夜中，向温暖的港湾靠近，当把钥匙插进门锁时，不经意的我总稍用力的关上门，为什么，这秋意这寂寞令我回到了那天，也像今晚的我，踏着凌晨的时分秒，踩着零乱的脚步借着月色才清楚回家的方向，那时深秋渐冷，我却忽略了家里的温暖，总想一切无所谓，因为毕竟已经长大了。

当我回家后呼呼大睡时，是多么的安稳，因为这个就是我的安乐窝，在这，无论我有多大，我可以拥有爱护，我也能拥有至亲的拥抱，使我放下心中包袱，家对于我就是另一片纯真的天地，天明后，再微笑面对家人，就是一切美好的开始，然而当我醒来，老妈的埋怨仿佛是人生永不停止的处世真理，有时还会顶上两句，却惹来更大的攻势，真觉得，如果有一天老妈不再这样对我了，那我的世界或者要停止了，老爸老妈的配合可谓炉火纯青，怎使我想起了旧时候的地主，我的早晨虽然不宁静，但是我觉得可能是最温馨的，当老爸前脚刚走出家门，老妈就把我叫住，问起昨晚的事，我不耐烦的打断了她的话，我觉得我长大了，有自己的空间，他们可不能管太多，老妈刚想开口可又没说出话来，但我一直不认为我错了，总对付的叫他们放心，当过后不久我再犯同样的事时，当老妈说出这段话时，我却不得不承认我是错得很严重，原来那天晚上，老爸老妈担心我整晚都未睡，老爸不断起床到阳台等待着我的身影能平安的出现，而我正在玩得忘了形，那知道这双眼睛的期望呢，虽然老爸表面上在对老妈说，天都快亮了，这孩子是怎样了，担心他倒真是我多余的，不管了，可过不多久，又会再起床到阳台看看，那时已经深秋了，他也不再年轻了，当秋夜的风打在他身上，还是不停的颤抖着，当我慢慢的踮起脚尖，轻轻不带声音的打开门，偷偷的溜进房内，呼呼大睡时，却不曾知道他们的担心还未停止，就当老爸经过我房前时，听到了我呼呼的呼噜声时，才满足的笑笑，安心的去睡了，而我一无所知，

当我听完老妈给我说的一切，我才领悟到，家里的温暖也要互相维持的，少了那个都不行的，

我也很感谢我的父母，在我只带给他们秋风时，他们却毫不计较的给予我温暖。