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第十三章 我的坟墓（第4页）

一个女人有多少时间能等待，有多少时间能选择?

幸福，对我来说是遥远的字眼。找个爱自己的人就幸福了吗?

人要知足，是的，可是。。。。我很不甘心，就这样把自己嫁勒。

我身边有朋友说:一年一年一晃就过去了，你得到什么?你拥有什么?找个男朋友条件不错的就好了长相身材这些外在都是其次，只要你能过的舒服就好了。女人的年华就那么几年你等得起吗?

如果这样就是幸福，那么幸福跟灾难只是一步之遥。

"你愿意吃苦吗?你跟他一起肯定会吃苦的!我不同意。"同学的老妈这样说着，那男人其实各方面都不错，只是家里穷，他每个月4500，但是仍然很难买房子，现在都是独生子女，谁家愿意自己的女儿嫁的那么远，15年不能回家，要在深圳打拼。就是为了武汉的一套房子。我同学跟我彻夜畅谈，她觉得不能在外面15年不回家照顾她的爸爸妈妈，于是这段感情岌岌可危。

哦，原来幸福就是一套房子。呵。。。。。。我苦笑到，她说我不现实。这样不好。

原来是我不好，我应该认错吗?

原来幸福没来到是这样的原因，我难以相信。

我的想法被现实冲刷的不值一提。

那场考试我迟到了，我真的迟到了，我不能体会了。

感情是这样不值钱，房子的重要性倒是看出来了。呵，真有意思。

我的幸福看不清楚，别人的幸福条条大路，她会得到她想得到的，我相信。

我却得不到我想得到的，我是不是该改改了，变得现实一点，大家好过一点。

我是这样任性，我从来不觉得，原来我是这样幼稚，终于看清。

幸福真的很不简单，谁能看清?

年轻时我们不懂爱情

南京的天，少有的晴朗，阳光却似乎，拂不去笼在心底的一缕阴影。坐在咖啡屋，杯里的维也纳，似乎分外地苦。喝了一口，竟有点不适，忍不住加了一勺糖，依然，涩涩的。

思思坐在对面，沉默着。从走进来，她一直就没将脸上的墨镜摘下。我也没问，因为我知道为什么。印象中，她每次在电话里泣不成声时，都是一个理由：那个曾经说，一辈子都会疼她的男人，又动手了。

思思结婚时，还只是个不谙世故的小女孩，思思嫁的那个男人，也更象个孩子。两个人的恋爱，倒有点象儿时玩的过家家的游戏。记得那是两年前的一个星期天，清晨睡梦里被她的电话吵醒，兴奋的口吻里掩饰不住的骄傲，有个男人正热烈地追她呢？没多久，便收到了她的婚柬，大红大红的封面，烫金的字，高举的酒杯，宣告着一段从女孩到女人的过程的完成。那个晚上，那个男人，掩不住的笑意，思思小鸟依人般地倚在他的怀里的甜蜜状，让我曾经深深地感受过，那种幸福的真实。

“这次，是为什么？”我打破了沉寂。

“为洗碗。他妈妈非要说我没洗干净，我和她争了几句，他就动手甩了我一记耳光。袖姐，我不想和她过了。这次我和他离定了。”

我不语，转过头看着窗外。“不想过了”，这样的话，她已经不止说过一次。每次那个男人打过他，她只会第一时间通知我，说一些发誓要离他而去的气话，等到平静过后，又带着身心的伤痕回家去，因为家里还有一个两岁的孩子等着她。

“袖姐，我要走了，孩子要吃饭了。”思思匆忙起身，离去。

忽然一种说不出的烦躁爬上心头，不知是因为思思的软弱，还是那个男人的委琐。婚姻，爱，是两个人的事，原本是难分谁是谁非的。但我真的反感动手的男人，一如我反感大哭大闹的女人一样。我不知道那个男人挥拳而下时，是否真的忘了自己曾经做过的承诺？我也反感思思无休止的迁就，当那根拳头雨点般地砸在身上时，心为何还始终滞留在原地？

也许思思每次只是要我陪她安静地坐一会，要听我说些慰藉的话，抑或是要我听她说些千篇一律的牢骚。只是，人总是要学会长大，学会面对。我们年少时，眼睛里看到的是蓝天白云，阳光清新，耳朵边听到的是要善良，要有爱心。当我们渐长后，才知道，世界原来有很多种颜色，需要我们擦亮自己的眼睛，洗炼自己的心。依然要善良，要有爱心，只是要因人而异。当我们不可以苛求身边的每一个人善待自己时，我们至少要学会自己善待自己，如何抓住每个可以让自己活得开心美丽的机会。

当心为生活奔波，为一种想象中的目标奋斗得疲惫不堪时，家是最安全的港湾。幸福的人，是懂得如何经营爱情经营婚姻的人。当缘份牵引着两个不相干的男女，相识，相爱到相守，幸福之花，也悄然绽放。只是，它有多美丽，也有多娇嫩。需要两颗真心的相融，渗出的爱汁，一如细雨润无声地呵护，才可以四季不败。

幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。尘世间有太多的面孔，每一幅背面过后，都会有一段自己的故事。那晚间亮着的万家灯火，每一盏下，都会有一种自己的感受。只是幸福的真谛，是掌握在自己手里的。有很多不幸，也许真的是性格使然。思思年轻时不懂得爱情，轻易地坠入情网后，又不懂得经营婚姻。善良促使她安于现状，喜欢做梦又令她不能安于现状。更兼那个男人工作的不稳定，连最起码的物质需求也不能给予她。所以她只能永远游离在现实与梦幻中。

有时候选择一个人，就是选择了一种生活方式。当这种生活方式，当家，不能给自己带来任何幸福的感觉，所余的只是负担，为何不能给自己换一种活法呢？

如果说年轻时，我们还不懂得感情，只是可爱的思思，你什么时候才可以长大？可以远离这个不能给你幸福的男人，为自己，也为自己的孩子，找一盏，真正属于自己的灯？

我的坟墓

-----聪，是我最好的朋友，他就是我；聪，带走了我的一切，我不再是我。

上帝造物，造出了侏罗纪，造出了空气，森林，小溪，山群，造出了生灵，也造出了人类的喜怒哀乐。于是，有战争，有逃亡，有欢呼，也有孤独。耶稣是神，神是无恶意的，他不愿残害手中的人民，也无意去创造什么悲惨世界和极乐世界。而两个世界却以遥不可及的距离彼此傲视，有时那么情同手中。人会消失？不，上帝说不。灵魂是上帝给予的，生命的停滞意味着本性的回归。上帝给回归的灵魂，给纯洁的躯体一个安处，悲惨世界的人称那是---坟墓。

迷路了，在山野中狂奔，让风猛烈地**我的脆弱；我摇动着一棵枯残的树，那么不羁，我要听它向我求饶，听那种卑劣地惨叫，让叫声将我的神经摧裂，我疯了。更叫我疯狂的是冰霜，好冷，好冷。我身体里不甘的细胞在蠕动，我要用最后一点力气作最后的抵抗，这是人的本性。于是，我找到了一只盒子，把僵冻的尸体藏在里面。我挥霍尽最后一口呼吸时，我盖上了盒盖。

我带着我的盒子走向山林深处，直觉告诉我，这是我的归宿，这是使我能够躲避冰霜最好的地方。我爱黑色，灰色，冰水霜融与泥土正在夜幕中显现这种沮丧，但我喜欢。强烈的心悸缘于激动，不禁往墓上一坐。手中的盒子还是紧紧所握着，尽管里面已经失去了灵魂，只剩下冰冰冷冷的躯壳。、

微风轻拂，月光牺牲为背景，让枯瘦的树枝跳着艳舞。没有音乐，只有耳畔沙沙的风的亲吻。蜷腿而坐，将沉沉的脑袋压在圈着的手上，我习惯于这种动作。我越来越快乐，我就爱在荒山野岭中与月光纠缠，当然，冰霜成了“第三者”。忽然，脸上出现了狂喜后的抽搐，我毅然将已被我握湿了的盒子埋入土里，带着冲动与怨恨，我似乎认为这是我的权力。不一会儿，上帝落泪了，风开始撕裂月亮，乌云展翅飞翔，送下了如针般的雨滴，雨打得我好痛，好痛。而冰霜开始融化，附和着雨水渗入了惺惺的泥土。我试图找我心灵的安慰---装着聪的盒子---可惜，没了，全没了。只剩下空空的手心，和一种**从手心流到指尖。我知道，那不是雨水，还有霜水，还有冰水，似乎一切变得熟悉起来，曾经的伤痛，换来现在这么一种自由，而在盒子里的聪他现在是否又想用这么一种自由来换取曾经的伤痛呢？是的，我最了解聪了，因为他割舍不下曾经带给他伤痛的冰霜，即便是现在聪躺在盒子里，水已经穿过泥土渗进了盒子，注定分不开的他俩，已经开始懂得缠绵了。

聪，决定在墓前题上自己与冰的名字……冰雪聪明。

后记:该篇写于2003年8月，那时我在学校喜欢一个叫做冰冰的女孩，可惜落花有意，流水无情^^^^^

有点悲凉，但是那时心情真的很灰暗，我们要去试着珍惜身边的每一个人，因为能够和你相知相识是一种不容易的缘份。

现在的女朋友，我也会好好对她的。那是份承诺，更是作为一个男人的责任