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第三章 一个人的孤独（第1页）

第三章一个人的孤独

可笑的世界

确实是可笑，自己现在还不知道该走向何方。都差不多是“大人”了，思想既然还飘忽不定。虽有思绪万千，感慨千万，我的归属依旧茫然，我的去从还是迷失；虽朋友有不少，有不少的朋友，我的朋友抛弃的是感情，我的好友拾起的是信任；虽然世界是精彩的，精彩的是世界，我的世界沉溺的是可笑，我的天空漂游的是乌云。我坚信在可笑的世界里我沈敏一定要比别人活的精彩。

好象对问题一下子就乐观起来，好象忽然就热爱起有生命无生命的东西起来，好象忽然就渴望找一个人敞开心扉交流起来；在这种日子里，我突发奇想——和家人去郊外的蓟县踏秋——采集水果，在这个季节，感受丰收和瓜果的瓢香也许是一种最佳的享受。这根本不在我们的安排和计划之内，但我好象带了几分的醉意，家人也好象受了几分的感染，一拍即合随兴而行了。尤其是儿子，乐得手舞足蹈不说，腼腆的他还学着广告词的样子“哇”“耶”称赞我起来，没记住原话，大意是：妈妈，你今天的决定真伟大，如果妈妈天天这样，那我的日子该是多么的阳光灿烂呀。

坐的是旅行团的直达包车，经过近3小时的颠簸，我们到了目的地。下车后，休息了片刻，我们踩着一条镶满了芳草的曲曲折折的山路向着果园进发了。大人们都放开了，车上的拘谨一扫而光。当然最兴奋的还是孩子，他们可不懂什么保留，不懂什么人情事故，他们一和群就唧唧喳喳的活脱一群小麻雀，有说不完的话，笑不完的笑，熟悉的就象同班同学一样，在孩子们的欢声笑语中，果园到了。这个果园以坚果为主，板栗和核桃是这儿的特产。这是儿子第一次看到真正的果园，这也是他首次接触到核桃和板栗树，他好象突然发现了新大陆似的激动得吱哇乱叫。他的脸通红通红的，眼睛晶亮晶亮的，手指着满园象繁星一样的板栗树：“看拉，快看拉，妈妈，核桃和板栗都是长在树上的，我还以为他们和落花生一样长在地里！”是的，原来板栗是长在树上的！儿子的一惊一乍不经意地就搅起了沉睡在心底的陈年往事，勾起了我的许多回忆。我是南方人，来至“鱼米之乡”的江汉平原。小时候，由于家境贫寒，我不可能吃到苹果、香蕉，更不可能吃到核桃和板栗，当然更不可能见到核桃和板栗是从那里长出来的，我也一直以为核桃和板栗是从地里长出来的，直到上了大学参加工作后，我才见到了真实的苹果树，真正的核桃和板栗树。在这点上，儿子比我们这些70后幸福多了！但是，我一点也不会妒忌他们，一代就应该比一代幸福，他们的天空应该比我们的更蓝更高，他们的秋天应该比我们的更华彩更缤纷。当然他们和我们一样，应该懂得一个丰收的秋天，来至于春天的辛勤耕耘和夏天的“汗滴禾下土”的养护；就象这棵硕果累累的颗板栗树一样，来至于春天的勤生绿叶，夏天的奉献浓阴。

一向坚强的我，为什么承受不了你。你在天空飞翔，我在地面游**，看似是两个地方，其实都是一样。你还在飞翔，我依然在游**。只盼望你每天都是我的思念。我的老朋友，你为何这么早就放下我的手，让我一人流浪流浪流浪，每盏灯都在为我点亮；你为何现在就把我推向边缘，让我一人孤单孤单孤单，全世界的爱永远不会熄火。可笑的世界里，有时候你也要接受开心与忧愁握手。

可笑的世界里，难道寻找一个答案就是那么的难。放弃渴望不是我的本能，追求所有才是我的目标。我的一切太好笑了。就像你对我一笑而过，我最信任的朋友也会把你逼上绝路，最好的事物也会变质。今天我听见了我不该听到的言语，或许你我都多喝了一杯，我是不是应该去相信一次酒后吐真言呢？

我还沉溺在自己可笑的记忆里，患得患失地忧愁着，渴望一个答案。即使最后只剩下:对不起和再见，至少也给自己一个交代。

星*铃

秦淮河的小桥流水，夫子庙的亭台楼阁，鸡鸣寺的悠悠钟声，奥体城的勃勃生机…好山好水好地方，春天的牛首树青草绿，晚秋的栖霞万紫千红。气魄雄伟的阅江楼，清静凉爽的珍珠泉，奔腾的长江和两岸好客的南京人民。南京交通便利，人文荟萃，这里沉淀了数千年的历史文化，深得中国文明的精髓，体会她的神韵，就象品味南京的雨花茶，清新淡雅，国色天香，她的美不仅要耳闻目睹，还要用心灵去感受；我热爱我的绿色故乡，我心中的香格里拉-----南京

临窗而立。晚风隐隐送来植物的幽香。在呼吸间游移不止。幽静的夜色掺着一宇月华和满天星光。以类似黑与白的对比及交错。营造出一派古典的意向。恍惚中。象一股久远的气息迎面扑来。人就不禁有些怀旧了。

在这相似之夜。说不定会有很多人都在观赏璀璨的星月光的吧。要不就披星戴月的串串东家的门唠唠西家的嗑。多少总难免的是说一桩桩昔是的尘缘或憾事了吧。最是那孜孜不倦的年轻情侣们。想必也徜徉与夜的暧昧里头。分享着来来往往的甜言蜜语。再不由自主的**漾开了身心的好一派动态了吧。就在今夜。我却很想知道。?千里之外的她?。还好吗。你会否同我一样。一段恋曲。不管横弹竖拨到什么时候都会余音袅袅。。抑或。。一切的一切。都会随风而淡尽。。。。。。可是。这些被默默惦念。苦苦思量的疑问。终因一场万水千山的隔离而遭受我这黯然神伤里的那一缕没有回音的冷清。

但。不管怎样。我都应该感激铃。因为她的情节。已经如此真实的切入了我的生命。让我拥有一段刻骨的爱情。。可岁月它终究收拾不去养在我心底的美丽。总有来自心底的温情。烫热我不安的冷意。使我并不那么孤独。

偏偏思念。清风似的。在今夜灿烂的星光里。摇想我的心铃。又在时间深处。响个不停。。。。。。

于是，我决定读更多能让我深刻的书，想让自己的拙作少份清纯，而多份成熟。由于急于求成想尽快取到立竿见影的效果，以致常发牢骚去找好友倾诉。好友则十分认真地开导我：清纯是一种与生俱来的真情流露，是一种很自然的美，别人刻意追求却难得清纯，而你又何苦去刻意改变自己呢？我大彻大悟，是啊！我又何苦去刻意改变自然本性之美呢！

从此，我还是一如既往地让这份清纯专注于我的笔下。是的，我本性就是这样，我不该去强仰自己，更不想改变自己。我还知道。铃最受不了别人的悲情故事了。一旦很在焉的伤起心事来了。就只顾自个儿哭鼻子。就懒的理睬别人的存在了。每次铃哭成哗哗啦啦的样子。我总会心疼她的狼狈。常替她的无辜叫屈。心想人们为何老是脱离不了痛苦的烦恼。于是就希望每个人都能过上百事可乐的好日子。

是的。同喜欢自己而自己又喜欢的人在一起的确是再快乐不过的事情。那时候。我们基本上如同一只五脏俱全的小鸟。在风和日丽的天地之间。带着一份比较单纯的爱情。要往更多更美好的地?椒扇?。我不知道世事难料。也并不了解人生有着意想不到的风雨变故。。。后来。由于由于种种原因。我们不得不各分东西。。她没有留下任何只字片语离开了我。我虽然很想留住她。但是我凭什么而改变她的决定呢。我明白自己的单薄和无奈。铃从此便隐在离武汉很远很远的一个城市。我只能去试着习惯一个人顶着寂寞。朝着熟悉的方向念着铃的名字。望穿了许多思念的夜。尽是一些片断挟裹着至深的遗憾总那般轻易的来袭。然后。就必须用很多时间才能平息。我始终都不愿让自己明白。在于我和铃之间那一场爱情。会在多大程度上。意味了什么？-到底？。。。。。。。。。